Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Ma cherie Nancy




вторник, 26 февраля 2013 г.
все будет чудесно. надеюсь, у вас тоже lavellаn 17:29:21
А мы с Нэнс идем все же в театр.
Надо решить, в четверг или в субботу, и купить билетики.
Ну и что, что 500 рублей. Нам уже слили, насколько это офигенная постановка.
Хочу все же в четверг: еще премьера, как никак.

Категории: Весна плакала, Вот оно - счастье, Мимолетно, Мелочи, Театр, Ma cherie Nancy
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
карамельно lavellаn 16:52:36

Люблю последние дни февраля. Весна только слегка показывается, лаская кончики пальцев и щеки, уставшие мерзнуть.
Воздух еще не теплый, но уже не холодный - нежно-прохладный, я бы сказала. И мягкий, обволакивающий, в нем хочется раствориться.
А еще цветочный платок Нэнс и ее темно-русые волосы на ветру.
А еще немного и все мы по ветру. Мы были хорошими подругами.
Со всеми ссорами, истериками и заебами, но действительно лучшими, каких надо поискать.
Только вот я не понимаю, были или все же есть. Она не понимает тоже.
Но конец февраля и 28го мы хотим на спектакль.
Но еще немного и будет весна, и я хочу гулять с ней по центру.

Категории: Ma cherie nancy, Яркие моменты, Не оглядываясь, Дорогое сердцу, Вот оно - счастье, Весна плакала
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
меня просто нет lavellаn 11:56:59
Я мертвая изнутри. Единственное, что я ощущаю сейчас - это смертельную усталость и постоянное желание спать.
Броня из раздражения и сарказма - чтобы не увидели то пепелище, что внутри меня.
Мною же взлелеянный склеп.

Я не нуждаюсь ни в каких контактах, кроме как переписки с Ви по вечерам и дозе общения с Нэнс на парах, выраженного в стебе над всем и вся.

И еще, даже не заикайтесь о литературе, о том, что такое-то произведение истинно романтическое, ведь это Лермонтов и тп, если нихуя не знаете. Больше слушайте ЛП, только не пытайтесь мне что-то доказывать. Просто тихо идите куда-нибудь, я вам выбор тут предоставляю, валите, а, пока я не показала вам, как пройти нахуй и не дала пинка.
Заебали. Своей тупостью-тупостью.

Категории: Ma cherie nancy, Черная зима, За спиной, Из школьного, Королева кошмаров, Литературоведческое, Ненавижу
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 января 2013 г.
пью шоколадно-вишневый шейк lavellаn 07:16:13
"теперь 'идем в МакДак' звучит и в нашем городе" (с) Нэнс.
2013 год и у нас появился Макдоналдса х) В городе с населением 700 тысяч. Это немного странно, лично для меня, но быстро войдет в привычку, думаю.
До литературы час с лишним, как раз поем и разберу тексты. Алгебру я благополучно проспала хд

Категории: Twittertime, Ma cherie Nancy
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2013 г.
будни затягивают lavellаn 06:44:35
Вот и понеслось. Ощущение понедельника после затянувшихся выходных, за которые, конечно же не успела отдохнуть.
Пары, литература, много литературы. Тексты, книги, посиделки со всем этим в кафешечках. Начала снова рисовать (!), впервые за 2 года.
Не теряйте из виду, я во всей этой мишуре где-то глубоко в себе. Со своей любовью и постоянными песнями в голове.

И да, Илья, Нэнс, Ира, Вик, спасибо за разговоры. А Гера отдельное.

П.С. Кто еще хочет получить красивую открытку, адрес в лс мне.

Категории: Ma cherie Nancy, Будни, Дорогое сердцу
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 декабря 2012 г.
блядь lavellаn 13:05:22

Меня тошнит от ее лицемерия. Она даже не дрянь. А именно лицемерка. Это хуже. Это гаже.
И сейчас я все же могу с уверенностью сказать, что то, что сделала она - именно предательство.
И не нужны даже лишние разглагольствования­ на эту тему. Потому что слишком ясно это теперь.
Она предала. И продолжает делать это изо дня в день.

А потом, может, будет больше. Будет пост.
Пока же пусть вся эта гадость варится внутри меня.
А еще я хочу на "Хоббита".


Категории: Ma cherie nancy, Черная зима, Разбитая, Я падаю вниз, Недоотношения, Ненавижу
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 ноября 2012 г.
болванчик lavellаn 13:21:37
­­


Я падаю, постоянно падаю. На скользких трамвайных рельсах, на скользком полу в тридцатке, на таком же скользком полу в Ростиксе. Все скользкое, ужасно скользкое, а я снова разучилась стоять твердо на земле, но пока еще меня это волнует. А еще меня тошнит, постоянно тошнит. И тошнит от всего: от сигарет, от еды, от голода, от людей, от заданий по литературе. У меня появляется рвотный рефлекс, даже когда я вдыхаю воздух на улице. И это не образно говоря, а вполне так физически и ужасно ощутимо. В душе, пожалуй, то же самое. А в квадрате это просто невыносимо. Пойти, что ли, дочитать "Тошноту" Сартра и проблеваться наконец, чтобы стать чистой. А потом окунуться в "О новый, дивный мир" Хаксли.

От мороза мелкие иголочки впиваются в щеки, руки, губы, а я продолжаю курить, а на улице минус тринадцать, и я думаю, как хорошо бы было, если бы губы оттаивали не от больничного воздуха, а от теплых прикосновений к ним. Мне сейчас ужасно, просто страшно нужен физический контакт. С одной единственной. Наверное, это странно, но все же. Просто любить созданный и взлелеянный тобою же образ из интернета - одно. Это сродни эгоизму. А вот реального человека, с которым ты был близок настолько, насколько это можно себе представить - другое. Воспоминания жгут. И это похоже на ломку. Хочется ощущений. Хочется не просто чувствовать чуть ли не в никуда, а о-щу-щать.

Еще хочется звонить Насте, говорить без устали обо всем, смеяться, обсуждать, обливать грязью чье-нибудь невежество и знать, что звонишь лучшей подруге. Но мы вроде и неподруги теперь, и звонить как-то очень неловко. Но хочется, ужасно хочется. И короткие, но яркие разговоры надолго заседают и в мыслях, и в душе. И от этого еще ужаснее. Хочется крикнуть: "Ну девочка, моя дорогая девочка, куда же ты от меня!". Но девочка выросла, пусть моя Настя и по определению вырасти не может. Но она стала циничнее, отчего еще более роднее. Разорванная в клочья дружба - это страшнее растоптанной гордости. Тебя будто бы разрывают самого, забирают что-то ценное. Это опасно, когда люди становятся частью тебя. Без воздуха человек не может жить. Так и я не могу без некоторых людей. Вот и в редкие моменты, будто вынырнув на пару секунд, чтобы вдохнуть как можно больше, я ловлю моменты, связанные с ней. Ее взгляд, фразы, адресованные мне. Я цепляюсь за них, стараясь удержать, а потом еще долго смакую отголоски вкуса, как жвачку, которую жуешь уже достаточно долго, и вкуса как такого нет, но ты продолжаешь ее жевать. По инерции. И оттого, что она была последней в пачке.

Олимпиада была дурацкая. Не понравилось. Может, потому, что и себя я сейчас ощущаю как-то слишком по-дурацки? Бессмысленно. Будто живу в режиме ожидания, да и не живу вовсе, а кто-то неизвестный забыл совсем про меня, и никак не нажмет "пуск" или хотя бы выключит. Я сейчас рада любому его выбору, только бы он был. Если меня просто выключат, мне просто будет пофиг. Плевать. Ведь выключенному нет дела не до чего. Быть может, именно этим апатия прекрасна. И только когда она проходит, понимаешь, насколько это страшное состояние. Но что, если не и включат потом вовсе? Замечательный исход, как по мне. Сожалеть-то все равно не сможешь. Чудесно.

Но правда. Повторюсь. Олимпиада дурацкая. Слишком школьная. В постановке вопросов, в текстах на угадывание. Убейтесь, стереотипные, кто считает, что олимпиадник обязательно читал полностью "Войну и мир". А еще и помнит ее дословно. Если уж поставили темой "образ и мотив книги", будьте добры и тексты подбирать соответствующие. А не гребанные отрывки из эпопеи, даже в которых книга не играет никакой роли. Хотя с одним из двух из "Войны и мира" мне интуиция шептала правильный ответ. Только вот я ее не послушала. Пора бы уже на лбу себе написать: "Ты интуит до мозга костей, интуит. Хватит полагаться на недоразвитый мозг". Может, перестану фанерой над Парижем пролетать в пятисотый раз.

Когда начала конкретно писать анализ, разболелась голова. Все пятнами перед глазами, поэтому письменно даже четкую концепцию не вывела. Так, цеплялась за слова. А могла же, могла написать. Почему? Потому что сейчас у меня в голове созрел такой целехонький и самодостаточный анализ булгаковского "Нового способа распространения книги". Только как-то слегка запоздало, не находите? Бред. Результаты смотреть страшно. Нажмите, пожалуйста, да-да, именно вы, что сидите у руля моей жизни, кнопку "стоп". Я слегка на пределе, режим ожидания затянулся: толку никакого, а энергия тратится. Да и я вот-вот сейчас перегорю.

И к черту это глупое желание и попытки сделать из своей жизни художественный текст. Символизм слегка не актуален, пролетаем так немного с временным пластом. Этот стык эпох предлагает другое решение да и сам стык слегка позади остался. Поздновато спохватилась. Даже не на десять лет, а на век. Хотя, что мне, идиотке, разница в какой-то там век. Нахуй цифры, правда же? И срать на историю литературы да и культуры в целом. С высоты Эйфелевой башни. А опера не знает слова "Эйфелева", докатились блин.

Это самое желание поиграть в символиста приходит именно тогда, когда я слишком надолго застреваю в этом переходном состоянии. Я по гиппиусовскому "между" прямо. Вот и попытки выйти из него вполне тривиальные и предсказуемые, а еще точнее - уже пройденные. Не мною, конечно, но разве человек не склонен пытаться сделать что-то образу и подобию или хотя бы опыту другого? Но только вот я живая и настоящая тогда, когда не задумываюсь о том, что надо бы такой быть. Я смеюсь в голос, язвлю без задней мысли, шлепаю босыми ногами по холодной воде, когда уже замерзла донельзя, и целую любимую девушку, приходя наутро, проведя целую ночь одна на Невском Проспекте. Мне хорошо без этого дурацкого "перекладывания" живого на неживое и наоборот, но зато я могу об этом с упоением говорить, об истории символистов, об их текстах и жизни, и вообще о литературе. Я же дышу этим, это чудесно, почему бы не поделится этим с другим? Только вот страшно, когда первого нет, нет меня настоящей, а остается только литература, которая и становится для меня всем. А потом... А потом какие-то осколки, тошнота и дурь в голове, как сейчас. И ничего больше. н-и-ч-е-г-о.

Выключите меня. Или включите. Ну кто-нибудь!



Категории: Ma cherie nancy, Литературоведческое, Глядя в зеркало, Дорогое сердцу, На пути к пьедесталу, Олимпиада
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Ma cherie Nancy

читай на форуме:
пройди тесты:
Милена... Часть 20
Характер
Зная мою удачу и твой успех...5
читай в дневниках:
И снова рецензия по просьбе. Что то...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх