Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Я падаю внизПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




среда, 15 ноября 2017 г.
глупая, кости не ломаются сами по себе lavellаn 17:41:36
// 14.11.2017

Если вы когда-нибудь скажете мне, что если ты способен набрать какие-то слова на экране телефона во время ада, что творится внутри и, кажется, что ты умираешь, то все это фикция и напоказ, я плюну в ваше некрасивое лицо, а еще вероятнее — превращу его своим кулаком в еще более некрасивое месиво. Потому что очень часто в такие моменты мерцающий неестественным светом экран и вибрация от приходящих уведомлений — единственный якорь, который у меня есть. Потому что я очень давно не ношу канцелярский нож или тщательно упакованные в бумагу лезвия с собой (я тут вообще вчера выяснила, что они у меня перестали водиться), а в вагоне метро, автобусе или электричке не подожжешь сигарету, чтобы вхерачить ее себе в запястье. Собственные же ногти не кажутся достаточно острыми, чтобы боль была ощутимой. Да и сама боль может быть всего лишь фантомом: вчера в электричке мне до крика жгло желудок и я думала, что у меня язва и я сейчас, вот здесь, на этом сидении умру и никто не успеет меня спасти; потом же, когда лежала уже на кровати в своей комнате и немного могла дышать, чувствовала, как мне ломают кости: молчала, дрожала, кусала губы и успокаивала себя, что я в безопасности, глупая, нет тут никого, а кости не могут ломаться сами по себе. Мне больше не хватает чувства боли, чтобы поверить в свою реальность, мне нужно ее подтверждение. Подтверждение. Повреждение. Которое я буду видеть. Видеть. Как спекается плоть под тлеющим огоньком сигареты. Как расходится, попадая в замедленную сознанием видеосъемку, кожа под давлением лезвия: и льется кровь, красными лепестками распускается на моих запястьях, такая оглушительно красная. Поэтому когда рядом нет знакомых лиц, рук, губ, острых краев лезвий, а только масса людских тел (где я? что я? кто я? я есть?), остается только мерцающий экран и страх, что три процента, спасите меня, я сейчас упаду, я сейчас захлебнусь, бежать быстрее, куда я бегу, я правильно бегу? Мне кажется, что я шла в безопасное место, это где? Я танцую на краю платформы, потому что если я замру, остановлюсь, я умру, меня съест пустота. Я раскидываю руки, я кружусь, демоны прочь, я не упаду в дыру между поездом и платформой, глупая, кости не ломаются сами по себе, поезд едет по рельсам, а не по тебе, ты танцуешь, а не лежишь сломанной куклой на путях. Кости целы, а сломана ты только внутри, но это ничего, с этим живут. Меня сгибает в приступе рвоты по дороге от станции к станции, и тошнит меня разве что от самой себя, от жгучей ненависти и взглядов, полных жалости, а внутренности сжимает пустым спазмом. Выворачивает наружу пустотой. А что ты хотела, найти что-то внутри, ты даже завтрак свой уже выблевала не вчера, не сегодня, а завтра. Завтра еще не ступило, разве, а когда я? Я хотела рассказать, как это страшно, когда ты распадаешься на фракталы, но, кажется, я снова распадаюсь и с трудом выхватываю слова.

Музыка manizha - inogda
Категории: Я падаю вниз, Красный ноябрь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 сентября 2016 г.
lavellаn 12:32:52
Запись только для меня.
понедельник, 15 февраля 2016 г.
lavellаn 03:31:13
Запись только для меня.
воскресенье, 17 мая 2015 г.
16 - 17 мая 2015 года lavellаn 01:44:55
На беговой

Слезы только от ветра.
И серые здания, уходящие ввысь.
Кто-то мне шепчет тихонько:
"смотри, не споткнись".

___________________­___________

На Чистопрудном

Улицы пахнут помоей и рыбою.
Улицы пляшут криво, по выверту.
Улицы плачут огнями размытыми.
Руки мне выверни, руки мне выверни!

___________________­___________

***

Девочка, живущая как по заводу,
Алые губы и шарф твой лиловый.
Спицей зонта по щеке по касательной,
Шрамов не видно, они внутри спрятаны.

Пятна румян вместо пощечины,
Мимо плывущие пятна обочин,
Свет светофора на дороге горящий,
Ты в моей жизни как все - проходящий.

Новослободская, Киева станция,
Дождь на Филях, полчаса без фонации.
Два незнакомца, смотря сквозь друг друга,
Ищут свой выход из чертова круга.

Категории: Нестихи, Весна плакала, Герой не моего романа, За спиной, Кривые зеркала, Я падаю вниз, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 декабря 2013 г.
дикая апатия lavellаn 19:01:44
Я не умею брать себя в руки. Это как приговор. Мне всю жизнь все кричат: надо-надо-надо, научись. А я не могу.
Такой бардак в голове. Постоянная сонливость на грани с головной болью. Нежелание делать что-либо в принципе. Хочется зарыться под плед и читать-читать-читат­ь. Можно даже книги по экономике. Главное, чтобы не было никаких сроков, рамок, требований. Чтобы не требовалось непременной отдачи.
Мне даже писать что-либо, казалось бы, для себя - сложно. Потому что это тоже своеобразная отдача. Интересно, в какой момент заметки в дневнике вошли в категорию того, что я должна делать. А это значит, что все мое нутро будет этому противиться.
Я теоретик, оратор. И все, что хоть связано с практическим, жизненным, требующим реализации, меня отвращает. Я не умею воплощать.
Я готова генерировать идеи, рассуждать, но даже сформулировать их внятно в письменном виде для меня становится очень сложным. Так ведь не было раньше. Не было, я права? Или я просто не помню.
Нет, не было. Не в такой степени. Я же увлекалась, воплощала что-то. Но сейчас у меня ощущение, что я человек-калека. Человек с отрубленными руками. Хотя вот же они, на месте! Но они бесполезные.
Потому что у меня искаженное сознание. А я - всего лишь осколок кривого зеркала. Мелкая деталь: бесполезная сама по себе. Неправильная. И с острыми краями. Кому такая нужна?
Я вроде и понимаю всю глубину того дерьма, в котором я застряла, но сделать что-либо для того, чтобы выбраться - не могу. Или же не хочу? Скорее второе. Я интуитивно продолжаю делать все то (а точнее - ничего), чтобы быть отторгнутой как чужеродное тело, выплюнутой общей системой на обочину жизни.
Мне мерзко от себя, но, кажется, я упиваюсь этим состоянием. Мне, честно, больно за то, во что я сама превращаю свою жизнь.
Знаете, в тринадцать лет лет я прочитала "Госпожу Бовари". И Эмма Бовари тогда вызывала у меня лишь раздражение, непонимание. Она была мне противна: ее глупость, искаженный взгляд на мир. Когда мне было тринадцать, я еще умела заставлять теории работать. Теперь мне восемнадцать и я вылитая Эмма Бовари. Которая хочет быть любимой жизнью, хочет жить душой и сердцем. Непрактичная, но падкая на все дорогое. Падкая на роскошь и жизнь с размахом. Отвратительная и такая глупая девчонка. Девчонка до своей самой смерти. И мое отличие от нее заключается лишь в том, что я осознаю всю неправильность того, что я делаю. Осознаю каждую совершенную мной ошибку. Я точно такая же "дура", как я охарактеризовала когда-то Эмму Бовари. И я еще большая дура потому, что ничего, совершенно ничего не делаю для того, чтобы это исправить.
Просто. Пропади оно пропадом.

Категории: Я падаю вниз, Черная зима, Чернильные слезы, Утраченное, Больно мне, Безрукая
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 ноября 2013 г.
сотрите мне счастливые воспоминания lavellаn 13:53:37
пожалуйста.





чтобы меня не мучили яркие сны и иллюзии.

Категории: Очень осень, Я падаю вниз, Память
Прoкoммeнтировaть
денег нет, но я все равно их просираю lavellаn 13:07:25
Знаете, когда все хорошо, я сюда не пишу. Не хочется, наверное, делиться счастьем. Хочется его подольше удержать, это тепло внутри себя. Я отделываюсь фоточками. Если они, есть, конечно.
Но когда плохо - пишешь. Вот и дневник превращается в сборник нытья и, казалось бы, надуманной драмы. Надуманной, потому что и драмы-то нет. Если бы! А просто ничего нет. Дичайшая пустота. Нет никого. Не знаю, но сегодня я чувствую себя не просто не нужной - бесполезной. А это самое страшное. Я не там, не с теми. Я никто. Страшно быть никем. Бесцельно существование. Когда не хочешь ничего, не делаешь ничего. Ничего не значишь. В тебе просто-напросто нет ни-че-го. Глухо, пусто. Страшно. Дорогие сигареты в кофейне, потому что до этого не купила, а курить хочется ужасно. И Стиви Никс в наушниках, спасибо АХС за это. Нужно хоть чем-то заполнить пустоту. Чем-то хорошим, ценным, стоящим. Но чужим.
Нет эмоций. Именно эмоций, а не нервов и истерик. Истерики не напоказ: истерики внутри. Как лопающиеся сосуды в голове. Как маленькие, никому незаметные ядерные взрывы. Такие бывают? - спросите вы. Бывают. Каждую минуту во мне погибает Вселенная. За сегодня во мне погибли тысячи миров. Но они так далеко от других, за миллионы световых лет, что эти другие продолжают жить, ничего не ведая. А миры взрываются, горят, бьются в адской агонии.
И только неестественно подрагивающие пальцы, нервно дергающиеся уголки губ и умоляющее "drop it" на английском. Все это настолько мелко, мимолетно и неулавлиемо человеческим взглядом... Как движение воздуха, отражающееся лишь в колыхании травы да занавесок, что остается - незамеченным.
Я остаюсь незамеченной.
И люди, к которым так хочется тянуться, начинают вызывать отторжение.
Я смотрю почти стеклянными глазами, такими, которые бывают от долгих слез, которых и не было, такими, которые бывают у наркоманов - лихорадочно блестящими - смотрю на них всех умоляющее: помоги мне, спаси меня! Вот ты-то, ты-то должен знать, чувствовать меня. Почему ты ничего не замечаешь? Почему не возьмешь за руку, не приобнимешь за плечи? И не спросишь, нет, не "все в порядке?" - на это я не смогу ответить ничего кроме как "да", а "что с тобой?". Или даже не спросишь, а тихонько, чтобы другие не услышали, только мне, мне-мне-мне! - скажешь: "все будет хорошо". Но даже ты - не замечаешь. И смотришь мимо меня.
И тогда мне кажется, что из-за той пустоты внутри я сама становлюсь прозрачной Я ничего не значу. И меня уже нет.
Но почему же я продолжаю ощущать эти взрывы. Эту ядовитую, разъедающую боль? Если меня нет...
И во мне умирает еще одна Вселенная.
Я их не считаю, мои погибшие миры. Иначе можно сойти с ума.


Категории: Очень осень, Чернильные слезы, Я падаю вниз, Не смогла
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 июня 2013 г.
- lavellаn 22:07:52
Страшно, не уметь говорить о своих страхах.
Страшно, оставаться с ними и своими мыслями один на один.
Мне страшно.

Категории: Глядя в зеркало, Я падаю вниз
комментировать 14 комментариев
пятница, 22 марта 2013 г.
нуу, в пизду все lavellаn 19:32:35

Еще не двадцать седьмое, а я уже готова разреветься.



Категории: Я падаю вниз, Чернильные слезы, Весна плакала
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 марта 2013 г.
внутри все сжалось lavellаn 20:11:38

Ее не существует. Так думать легче. Так даже жить легче.
Три дня я не помнила о ней и была... счастлива?
Мейби.



Категории: Солнце мое на горизонте, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 февраля 2013 г.
в пол-оборота lavellаn 19:11:38

Мы же не плачем? Нет, мы не плачем. Насчет остальных, хотя, не знаю.
Но я не плачу. Это вам показалось. Глаза блестят, потому что темно, а я у компьютера.
Сейчас я лягу на кровать, закутаюсь в одеяло и отвернусь к стенке.

Что это за звук? Это ребенок плачет за стенкой.
Спите, дети, спите. И я усну.

Категории: Разбитая, Утраченное, Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
лучше бутылку виски сразу мне lavellаn 18:18:25

Потому что с трех бокалов вина я нихера не пьяная, но мне все вроде бы похер, но приэтом ужасно злит.

Категории: Разбитая, Солнце мое на горизонте, Я падаю вниз, Я и я - нам хорошо
комментировать 63 комментария | Прoкoммeнтировaть
Страшно? lavellаn 00:41:08
Полпятого утра становится просто невыносимо грустно, обидно и одиноко. Хочется зареветь, и как всегда не выходит.
Так пусто, так грустно.

И я понимаю, что все, кому я когда-либо доверялась, предавали. Хотя "предавали" - слишком категорично. Или не категорично... А какое оно, предательство? Каким должен быть поступок, чтобы так именоваться?

Это ненужные мысли, неправильные, просто у меня слезы осколками в глазах застряли, мне страшно, а зима черная и как эта ночь бесконечная. И никого. И тишина. Ти-ши-на. Тем-но-та. Не-мо-та.

Я бы правда хотела заплакать. Но не умею. Больше не умею.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, За спиной, Утраченное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 февраля 2013 г.
чайкой о скалы lavellаn 13:05:00
Я, пожалуй, умею разочаровывать людей как никто другой. Причины этого? Даже не хочу искать. Просто почему-то все меня видят такой чудесной, собственно такой, какой бы и хотели меня видеть. Волей-неволей, но придумывают рамки, в которые я в последующем должна тютелька в тютельку уместиться. Это бесит? Пожалуй.
Нет, я не спорю, что вся наша жизнь построена из вереницы этих рамок, границ и стен. Это константа. А я бы в лучших традициях романтизма и символизма хотела их разрушить. Найти выход, иной туманный мир, где нет границ - есть фантазия и образы.
Выход, путь к освобождению всем давно известен. Вырваться из декаданса? Умереть. Или же продолжать лелеять эту тьму, сведя сумрак к наивысшей концентрации, такой, чтобы тьма ощущалась на кончиках пальцев.
Я бы хотела умереть. Но есть вещи, которые меня здесь держат. Я вообще трусиха жуткая: боюсь любых перемен и слишком крепко держусь за некоторые вещи в своей жизни. В частности, за эту самую жизнь. Напрашивается пресловутое "почему". Почему, почему, почему? Во мне есть любовь. То, что я люблю любить - факт известный. Но не только. Я люблю этот мир. В нем, пусть слишком много грязи, но красоты не меньше. Этот мир прекрасен, несмотря на все свое уродство. Уродство принесли люди, как и принесли красоту. Красоту данную они наполнили смыслом, они же и положили путь к ее разрушению. Это палка о двух концах, порочный круг, из которого, увы не вырваться. Это жизнь.
Пытаясь хоть как-то остраниться от всего это, именно остраниться, а не отстраниться: быть в стороне, сбоку и над, - я ухожу в себя. Но в себе я все чаще нахожу не песни на незнакомом языке, а черные дыры, множество черных дыр, которые, увы, ведут не в другие прекрасные миры, а в никуда. Пугающее никуда. И я боюсь.
Тогда остается граница: между внутри и снаружи, между миром и мной. Быть инсайд уже не выход и я бегу в сны. Нет, не так. Я бегу в Сон.. С большой буквы, так же, как и Земля, Венера, Солнце - с большой. Только почему-то море - с маленькой. Но это уже мои заморочки, они мало кому интересны.
Вот и сейчас, недоговаривая, умалчивая, я ухожу туда.
А когда проснусь, я, быть может, допишу этот пост. Или не пост. Дописать запись, - не звучит, а как назвать, я и не знаю.
Допишу о дырах, птицах, черном лесе и лиловом море. О веревках, что уже удавкой обвились вокруг шеи, об узлах на них, которые пора, уже пора рубить топором с размаху и без всякой жалости. Хотя как раз от жалости мне никуда не деться. Допишу о неясных образах, танцующих в моей голове, о мирах, которым бы я так хотела подарить жизнь.
Очнусь ото сна и открою наконец Хаксли.
И попробую уйти, найти новый путь. Пусть и знаю, что из этого мало что выйдет. По крайней мере до лета. Но ждать я тоже умею как никто другой, так же, как разочаровывать, любить и дружить. Миленький комплект, не так ли?
Отсчет пошел уже не на месяцы, а практически на дни. Жду того момента, когда он пойдет на часы.
Я хочу увидеть перед собой один единственный чистый лист, чтобы вывести на нем первую строчку своей новой жизни.
Но мы уже не будем чистыми, никогда, для этого нужно заново родиться, а для этого - умереть. Но никто не запретит мне просто верить. Пожалуй, вера - это и есть единственное, во что я по-настоящему верю.

Категории: Я падаю вниз, Я и я - нам хорошо, Чернильные слезы, Черная зима, Не оглядываясь, На пути к пьедесталу
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 января 2013 г.
пиздец lavellаn 18:00:57

Два дня в четырех стенах, и мне кажется, что я начинаю сходить с ума.
На меня накатывает, меня снова трясет. Нужно выбираться из этого дерьма, температура все равно спала.
К людям, любым, срать, что они говно. Всегда найдется кто-нибудь, кто чуточку лучше.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, Разбитая
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 января 2013 г.
- lavellаn 16:37:32
Девочка-шиворот-навы­ворот.

Категории: Twittertime, Черная зима, Я падаю вниз, Я и я - нам хорошо
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 января 2013 г.
вдогонку предыдущему, минуя разрыв, в котором спрятались мои ночные кошмары lavellаn 16:36:00
Мама, прости, но курить я сейчас не брошу. Мне нужно за что-то цепляться.

Категории: Черная зима, Мама: прости, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
знаете, холодно lavellаn 16:31:09
Слов нет, есть ощущения. Это оказалось страшным, вернуться в город, и осознать, что последний близкий здесь тебе человек не хочет тебя видеть.
Есть, конечно, и другие, но знаете, это так, для полу-откровенного общения. С ними больше красуешься, нежели действительно рассказываешь важные для себя вещи. Наболевшие. Откровенничать не значит говорить откровенно, а тем более откровенное. Откровенничать - это говорить об откровенном, как бы упоминая, вскользь, мол, вот оно, есть, но тебе я не скажу, и сам ты тоже не поймешь, что с тобой я всего лишь откровенничаю, а не говорю откровенно. Поэтому какой смысл идти к таким людям с тем, что у тебя на душе, если это внутри будет постоянно поминаться, но выхода так и не найдет?
Идея, конечно, законсервировать себя в самой себе, крепко и глубоко, вместе со своими чувствами, страхами, развивающейся паранойей и слетающими нервами, завинтив со всех сторон книжными гвоздями. Ходить так же по кафешечкам, по книжным магазинам, просто по городу, начать фотографировать, урывками рисовать, а еще учиться. Окунуться в литературочтение и литературоведение, писать письма и выбирать подарки, правда, выбирать и тем, кто так близко к тебе, но вот уже совсем "не твой", вспоминать об этом и пытаться загнать гложущее чувство как можно глубже. Как кол, как штык. Чтобы оно уже наконец срослось со мной, стало чем-то обыденным, привычным, таким, что не требует к себе внимания, и ты, как следствие, перестаешь его на него обращать.
У меня вот сейчас, именно сейчас, я поняла это, наконец-то, ощущение немоты. Я как предмет интерьера, у которого есть душа, есть возможность воспринимать этот мир, может быть, даже есть разум... только вот об этом никто не подозревает. Этот предмет впитывает в себя все происходящее, переживает чувства тех, кто его окружает, улавливает мельчайшие изменения в эмоциях прохожих и... молчит. И никто не подумает о том, что эта маленькая вещь, переживает в тысячи раз больше, чем он, спешащий куда-то, и думающий, что его проблемы невозможно решить. Он никогда не узнает, как глубоко заблуждается, лишь потому, что о страшнейшей проблеме маленькая вещь никогда и никому не скажет. О самом ужасном проклятии и наказании: о немоте. Палка о двух концах какая-то получается, и это страшно.
Я многое бы хотела сказать. Но губы просто не слушаются.
И знаете, с вами сейчас я тоже всего лишь откровенничала. Потому что не называла. Лишь намекнула, подмигнула, обогнула по периметру, но ни разу не проникла внутрь круга.

Категории: Неважное, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Черная зима, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 декабря 2012 г.
--- lavellаn 14:49:42
Нахер все. Нахер вас всех. Мир, исчезни.
Меня ждет цветная темнота моих снов.
И чудесные узоры на руках.
Я устала от вас. Я устала от того, что меня окружает.
Мне хочется просто поплакать, но я не могу. Вот так одна, сама с собой.
Хотела бы поплакать в плечо маме, но тоже не смогу. Просто уже не так.
И мне совсем немного страшно. Но от страха же можно избавиться, стоит только шагнуть в бездну, не так ли?

Категории: Я падаю вниз, Черная зима, Я и я - нам хорошо, Разбитая, Из школьного, Плывя по страницам жизни
комментировать 1 комментарий
понедельник, 24 декабря 2012 г.
ничего не напоминает о Рождестве и только дикая усталость со мной осталась lavellаn 18:34:33
Я хотела написать о том, чего я сейчас хочу... Хочу очень-очень. Описать это свое огромное "хочу", состоящее из мелочей и не совсем даже них. Но видите как ломано выходит? А просто потому, что уже не хочется.
Знаете, мне все равны и всё равно.
Опять по-цветаевски, катясь все ниже, к истокам Серебряного века, к гиппиусовскому.

Категории: Ненавижу, Несбыточное, Плывя по страницам жизни, Под Рожество случается, Разбитая, Семья, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 декабря 2012 г.
блядь lavellаn 13:05:22

Меня тошнит от ее лицемерия. Она даже не дрянь. А именно лицемерка. Это хуже. Это гаже.
И сейчас я все же могу с уверенностью сказать, что то, что сделала она - именно предательство.
И не нужны даже лишние разглагольствования­ на эту тему. Потому что слишком ясно это теперь.
Она предала. И продолжает делать это изо дня в день.

А потом, может, будет больше. Будет пост.
Пока же пусть вся эта гадость варится внутри меня.
А еще я хочу на "Хоббита".


Категории: Ma cherie nancy, Черная зима, Разбитая, Я падаю вниз, Недоотношения, Ненавижу
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
да что ж это такое? lavellаn 10:33:31
Пока курила, пока ехала в автобусе, пока шла от остановки до дома - были мысли. Хорошие такие, которые можно было бы раскрутить. О предательстве, о том, что это, собственно, вообще такое. И строчки были. Липкие, гадкие, рифмованные. Нестихи во всей своей красе. Как у меня принято. Но когда грязное и липкое оказывается на бумаге, на душе становится чуточку легче. Камень крошится и, чуть царапая, вываливается наружу. Остаются синяки, но душу все равно видно. Меньше грязи, меньше.
Но я пришла, откинула крышку ноутбука и ничего не могу написать. Мысли сбились в тугой и путаный комок, который не хочет быть отдельными ниточками. Этот комок неудобный, неподъемный, тянущий. И теперь еще отвратительнее.
И все - пустое.

Категории: Больно мне, Глядя в зеркало, Мимолетно, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 декабря 2012 г.
хочу Рождества. просто чуточку больше lavellаn 19:50:19
Улицы слишком угрюмые и слишком холодные. Мороз не от снега, не от зимы, а если и от зимы, то какой-то злой. Земля черная, а на градуснике отметка все ниже и ниже: -10, - 15, -20... И от этого черного тоже как-то черно. Внутри. Но света не хочется. Только если разноцветного, от гирлянд. Выключить лампу, задернуть шторы и, обмотав завитушки кованой кровати гирляндами, завернуться в одеяло. Оно белое. И свечи зажечь, расставив их по полочкам. В таких смешных новогодних подсвечниках, которые купила мама в прошлом году. Лежать под одеялом, разглядывая цветные отблески на потолке, и придумывать разные истории. Или совсем ни о чем не думать. Или наконец-то начать снова читать. Что-нибудь, что соответствует праздничному настроению. Французское. Гавальду? Вполне.
На улицах нет не только нет снега - нет праздника. Улицы унылы и не одеты. Ни природой, ни праздником. В редких витринах есть намек на приближающееся Рождество. А праздника хочется, очень хочется. И я бегаю от кофейни к кофейне, надеясь этот праздник ощутить. Поймать себе крохи Рождества.
Рождественский торт в Кофе-7, кстати - ничего особенного. Зато ореховое какао порадовало. И вообще меню с какао и латте. Еще маленькая частичка праздника, которую мне удалось спрятать в себе.

А сейчас мне как-то неловко и неуютно. Хочется к людям, а они раздражают. Может, мне просто надо поспать? Или перебеситься в одиночестве. Чтобы не сорваться.

Категории: Будни, Под Рожество случается, Плывя по страницам жизни, Я падаю вниз, Черная зима
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2012 г.
Хлам lavellаn 14:08:34
В моей жизни слишком много хлама. Слишком.
Всего слишком. Того, чего не надо. А то, что нужно, недо-. Слишком недо.
Вот и получается, что вся моя жизнь - слишком.
Просто слишком бессовестная, слишком грубая, слишком умная, слишком самонадеянная.
А слово-то какое скользкое, гадкое - "сли-и-ишком".
А еще слишком некрасивая, слишком неудачливая, слишком зависимая. От всего.
От мнения, от окружения, от внимания. Правда почему-то на деле получается, что я ни от чего из этого не завишу.
Может быть и завишу, конечно, но вот не принадлежу тому, что меня окружает - точно.
У меня слишком длинный язык и слишком длинные пальцы, когда как связи слишком короткие и слишком односторонние.
Слишком
Много
Хлама.

Я и сама
- хлам

Категории: Глядя в зеркало, Ненавижу, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2012 г.
дрянь lavellаn 04:08:44
Какая же это дрянь. Все. Все, что сейчас происходит. Все мои мысли, слова, действия - гадость.
Да возьми же себя в руки, идиотка, возьми. Хотя бы ради этого имени. Зоя - жизнь. Так живи же, живи.
А в зеркальном отражении только пустой, безразличный взгляд. И не думать больше на парах не выходит: а потому и баллы все ниже и ниже.
С нетерпением жду завтра, потому что будет литература. Нормальная, правильная. Настоящая. А не сплошные штампы и деревянные формулировки.

И все же люди из моей жизни уходят. Как песок, просачиваются сквозь пальцы.
А я смотрюсмотрюсмотрю.­.. и ничего.
Но пока еще кто-то есть, я бездумно тому рада.

Категории: Будни, Глядя в зеркало, Дорогое сердцу, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Я падаю внизПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Я всё ещё придерживаюсь этого мнения.
парарвр
Помощь нужна
пройди тесты:
Тест с ответом на вопрос.
.....любовь бывает без боли???....(2)(1...
Загадай желание 9
читай в дневниках:
Взято: 2713

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх