Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Чернильные слезы




вторник, 10 декабря 2013 г.
дикая апатия lavellаn 19:01:44
Я не умею брать себя в руки. Это как приговор. Мне всю жизнь все кричат: надо-надо-надо, научись. А я не могу.
Такой бардак в голове. Постоянная сонливость на грани с головной болью. Нежелание делать что-либо в принципе. Хочется зарыться под плед и читать-читать-читат­ь. Можно даже книги по экономике. Главное, чтобы не было никаких сроков, рамок, требований. Чтобы не требовалось непременной отдачи.
Мне даже писать что-либо, казалось бы, для себя - сложно. Потому что это тоже своеобразная отдача. Интересно, в какой момент заметки в дневнике вошли в категорию того, что я должна делать. А это значит, что все мое нутро будет этому противиться.
Я теоретик, оратор. И все, что хоть связано с практическим, жизненным, требующим реализации, меня отвращает. Я не умею воплощать.
Я готова генерировать идеи, рассуждать, но даже сформулировать их внятно в письменном виде для меня становится очень сложным. Так ведь не было раньше. Не было, я права? Или я просто не помню.
Нет, не было. Не в такой степени. Я же увлекалась, воплощала что-то. Но сейчас у меня ощущение, что я человек-калека. Человек с отрубленными руками. Хотя вот же они, на месте! Но они бесполезные.
Потому что у меня искаженное сознание. А я - всего лишь осколок кривого зеркала. Мелкая деталь: бесполезная сама по себе. Неправильная. И с острыми краями. Кому такая нужна?
Я вроде и понимаю всю глубину того дерьма, в котором я застряла, но сделать что-либо для того, чтобы выбраться - не могу. Или же не хочу? Скорее второе. Я интуитивно продолжаю делать все то (а точнее - ничего), чтобы быть отторгнутой как чужеродное тело, выплюнутой общей системой на обочину жизни.
Мне мерзко от себя, но, кажется, я упиваюсь этим состоянием. Мне, честно, больно за то, во что я сама превращаю свою жизнь.
Знаете, в тринадцать лет лет я прочитала "Госпожу Бовари". И Эмма Бовари тогда вызывала у меня лишь раздражение, непонимание. Она была мне противна: ее глупость, искаженный взгляд на мир. Когда мне было тринадцать, я еще умела заставлять теории работать. Теперь мне восемнадцать и я вылитая Эмма Бовари. Которая хочет быть любимой жизнью, хочет жить душой и сердцем. Непрактичная, но падкая на все дорогое. Падкая на роскошь и жизнь с размахом. Отвратительная и такая глупая девчонка. Девчонка до своей самой смерти. И мое отличие от нее заключается лишь в том, что я осознаю всю неправильность того, что я делаю. Осознаю каждую совершенную мной ошибку. Я точно такая же "дура", как я охарактеризовала когда-то Эмму Бовари. И я еще большая дура потому, что ничего, совершенно ничего не делаю для того, чтобы это исправить.
Просто. Пропади оно пропадом.

Категории: Я падаю вниз, Черная зима, Чернильные слезы, Утраченное, Больно мне, Безрукая
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 ноября 2013 г.
денег нет, но я все равно их просираю lavellаn 13:07:25
Знаете, когда все хорошо, я сюда не пишу. Не хочется, наверное, делиться счастьем. Хочется его подольше удержать, это тепло внутри себя. Я отделываюсь фоточками. Если они, есть, конечно.
Но когда плохо - пишешь. Вот и дневник превращается в сборник нытья и, казалось бы, надуманной драмы. Надуманной, потому что и драмы-то нет. Если бы! А просто ничего нет. Дичайшая пустота. Нет никого. Не знаю, но сегодня я чувствую себя не просто не нужной - бесполезной. А это самое страшное. Я не там, не с теми. Я никто. Страшно быть никем. Бесцельно существование. Когда не хочешь ничего, не делаешь ничего. Ничего не значишь. В тебе просто-напросто нет ни-че-го. Глухо, пусто. Страшно. Дорогие сигареты в кофейне, потому что до этого не купила, а курить хочется ужасно. И Стиви Никс в наушниках, спасибо АХС за это. Нужно хоть чем-то заполнить пустоту. Чем-то хорошим, ценным, стоящим. Но чужим.
Нет эмоций. Именно эмоций, а не нервов и истерик. Истерики не напоказ: истерики внутри. Как лопающиеся сосуды в голове. Как маленькие, никому незаметные ядерные взрывы. Такие бывают? - спросите вы. Бывают. Каждую минуту во мне погибает Вселенная. За сегодня во мне погибли тысячи миров. Но они так далеко от других, за миллионы световых лет, что эти другие продолжают жить, ничего не ведая. А миры взрываются, горят, бьются в адской агонии.
И только неестественно подрагивающие пальцы, нервно дергающиеся уголки губ и умоляющее "drop it" на английском. Все это настолько мелко, мимолетно и неулавлиемо человеческим взглядом... Как движение воздуха, отражающееся лишь в колыхании травы да занавесок, что остается - незамеченным.
Я остаюсь незамеченной.
И люди, к которым так хочется тянуться, начинают вызывать отторжение.
Я смотрю почти стеклянными глазами, такими, которые бывают от долгих слез, которых и не было, такими, которые бывают у наркоманов - лихорадочно блестящими - смотрю на них всех умоляющее: помоги мне, спаси меня! Вот ты-то, ты-то должен знать, чувствовать меня. Почему ты ничего не замечаешь? Почему не возьмешь за руку, не приобнимешь за плечи? И не спросишь, нет, не "все в порядке?" - на это я не смогу ответить ничего кроме как "да", а "что с тобой?". Или даже не спросишь, а тихонько, чтобы другие не услышали, только мне, мне-мне-мне! - скажешь: "все будет хорошо". Но даже ты - не замечаешь. И смотришь мимо меня.
И тогда мне кажется, что из-за той пустоты внутри я сама становлюсь прозрачной Я ничего не значу. И меня уже нет.
Но почему же я продолжаю ощущать эти взрывы. Эту ядовитую, разъедающую боль? Если меня нет...
И во мне умирает еще одна Вселенная.
Я их не считаю, мои погибшие миры. Иначе можно сойти с ума.


Категории: Очень осень, Чернильные слезы, Я падаю вниз, Не смогла
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 марта 2013 г.
нуу, в пизду все lavellаn 19:32:35

Еще не двадцать седьмое, а я уже готова разреветься.



Категории: Я падаю вниз, Чернильные слезы, Весна плакала
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 февраля 2013 г.
в пол-оборота lavellаn 19:11:38

Мы же не плачем? Нет, мы не плачем. Насчет остальных, хотя, не знаю.
Но я не плачу. Это вам показалось. Глаза блестят, потому что темно, а я у компьютера.
Сейчас я лягу на кровать, закутаюсь в одеяло и отвернусь к стенке.

Что это за звук? Это ребенок плачет за стенкой.
Спите, дети, спите. И я усну.

Категории: Разбитая, Утраченное, Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
Страшно? lavellаn 00:41:08
Полпятого утра становится просто невыносимо грустно, обидно и одиноко. Хочется зареветь, и как всегда не выходит.
Так пусто, так грустно.

И я понимаю, что все, кому я когда-либо доверялась, предавали. Хотя "предавали" - слишком категорично. Или не категорично... А какое оно, предательство? Каким должен быть поступок, чтобы так именоваться?

Это ненужные мысли, неправильные, просто у меня слезы осколками в глазах застряли, мне страшно, а зима черная и как эта ночь бесконечная. И никого. И тишина. Ти-ши-на. Тем-но-та. Не-мо-та.

Я бы правда хотела заплакать. Но не умею. Больше не умею.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, За спиной, Утраченное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 февраля 2013 г.
чайкой о скалы lavellаn 13:05:00
Я, пожалуй, умею разочаровывать людей как никто другой. Причины этого? Даже не хочу искать. Просто почему-то все меня видят такой чудесной, собственно такой, какой бы и хотели меня видеть. Волей-неволей, но придумывают рамки, в которые я в последующем должна тютелька в тютельку уместиться. Это бесит? Пожалуй.
Нет, я не спорю, что вся наша жизнь построена из вереницы этих рамок, границ и стен. Это константа. А я бы в лучших традициях романтизма и символизма хотела их разрушить. Найти выход, иной туманный мир, где нет границ - есть фантазия и образы.
Выход, путь к освобождению всем давно известен. Вырваться из декаданса? Умереть. Или же продолжать лелеять эту тьму, сведя сумрак к наивысшей концентрации, такой, чтобы тьма ощущалась на кончиках пальцев.
Я бы хотела умереть. Но есть вещи, которые меня здесь держат. Я вообще трусиха жуткая: боюсь любых перемен и слишком крепко держусь за некоторые вещи в своей жизни. В частности, за эту самую жизнь. Напрашивается пресловутое "почему". Почему, почему, почему? Во мне есть любовь. То, что я люблю любить - факт известный. Но не только. Я люблю этот мир. В нем, пусть слишком много грязи, но красоты не меньше. Этот мир прекрасен, несмотря на все свое уродство. Уродство принесли люди, как и принесли красоту. Красоту данную они наполнили смыслом, они же и положили путь к ее разрушению. Это палка о двух концах, порочный круг, из которого, увы не вырваться. Это жизнь.
Пытаясь хоть как-то остраниться от всего это, именно остраниться, а не отстраниться: быть в стороне, сбоку и над, - я ухожу в себя. Но в себе я все чаще нахожу не песни на незнакомом языке, а черные дыры, множество черных дыр, которые, увы, ведут не в другие прекрасные миры, а в никуда. Пугающее никуда. И я боюсь.
Тогда остается граница: между внутри и снаружи, между миром и мной. Быть инсайд уже не выход и я бегу в сны. Нет, не так. Я бегу в Сон.. С большой буквы, так же, как и Земля, Венера, Солнце - с большой. Только почему-то море - с маленькой. Но это уже мои заморочки, они мало кому интересны.
Вот и сейчас, недоговаривая, умалчивая, я ухожу туда.
А когда проснусь, я, быть может, допишу этот пост. Или не пост. Дописать запись, - не звучит, а как назвать, я и не знаю.
Допишу о дырах, птицах, черном лесе и лиловом море. О веревках, что уже удавкой обвились вокруг шеи, об узлах на них, которые пора, уже пора рубить топором с размаху и без всякой жалости. Хотя как раз от жалости мне никуда не деться. Допишу о неясных образах, танцующих в моей голове, о мирах, которым бы я так хотела подарить жизнь.
Очнусь ото сна и открою наконец Хаксли.
И попробую уйти, найти новый путь. Пусть и знаю, что из этого мало что выйдет. По крайней мере до лета. Но ждать я тоже умею как никто другой, так же, как разочаровывать, любить и дружить. Миленький комплект, не так ли?
Отсчет пошел уже не на месяцы, а практически на дни. Жду того момента, когда он пойдет на часы.
Я хочу увидеть перед собой один единственный чистый лист, чтобы вывести на нем первую строчку своей новой жизни.
Но мы уже не будем чистыми, никогда, для этого нужно заново родиться, а для этого - умереть. Но никто не запретит мне просто верить. Пожалуй, вера - это и есть единственное, во что я по-настоящему верю.

Категории: Я падаю вниз, Я и я - нам хорошо, Чернильные слезы, Черная зима, Не оглядываясь, На пути к пьедесталу
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 февраля 2013 г.
не забыть накраситься lavellаn 07:29:06
Танино "хочу снова вести дневник" выразило все, что копилось во мне в последнее время, а сегодня утром сформировалось в целостное чувство, практически мысль, которое можно назвать.
Пока пыталась к этой одной практически мысли, нет, не стрелки на часах, а цифры на экране ноутбука приблизились к тем, что будут значить, что еще немного и я опоздаю на русский. Поэтому пару строк, что вертятся на языке, нужно облечь в слова как можно быстрее.
Мне даже нечего толком рассказать о том, что происходит сейчас в моей жизни. Потому что нихуя не происходит. О том, что чувствую. Потому что два дня я вообще ничего не ощущаю. Кроме процесса умирания души. Не знаю, почему мне взбрело в голову именно это, но, мне кажется, что именно это и происходит.
Возможно, я не пишу сюда не потому, о чем писала выше, а потому, что этот профиль стал слишком публичным. Утратил свое очарование, закрытость. Атмосфера выветрилась, и от моря не осталось и следа. Даже солоноватого привкуса. Только горечь, только тошнота.
Но все же, я ведь действительно не пишу. Не конкретно сюда и не конкретно о себе. Я вообще не пишу. Ничего, ни о ком, и никуда. Мне не из чего собрать текст, истории. Мои фразы не то что не цепляют, они не хотят складываться. Нет материала, я до ужаса пустая внутри. Мне нужно вдохновение. Но вдохновению я не нужна. Тогда остаются ментоловые сигареты, литература по субботам, и полупустые кинозалы, где меня любит темнота, а я живу чужими жизнями.
Надо искать себя. Я потерялась. "Мне и мне" уже не так хорошо, потому что осталось только "я", без всяких там "и", мое одиночество даже на одиночество не похоже, а тем более на то одиночество, которое дарит вдохновение. Я сыплюсь как штукатурка, мы не вечны, мы из глины. А я, кажется, из необожженной глины, и вот-вот разобьюсь.
11:27, я беру Гавальду с полки, а плеер так и не зарядила, и иду на русский.
Забудьте обо мне. И ты, пожалуйста, тоже.

Категории: Плывя по страницам жизни, Разбитая, Черная зима, Чернильные слезы, За спиной
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 января 2013 г.
пиздец lavellаn 18:00:57

Два дня в четырех стенах, и мне кажется, что я начинаю сходить с ума.
На меня накатывает, меня снова трясет. Нужно выбираться из этого дерьма, температура все равно спала.
К людям, любым, срать, что они говно. Всегда найдется кто-нибудь, кто чуточку лучше.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, Разбитая
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 января 2013 г.
мои дождливые дни lavellаn 17:22:55
­quwu quincy 28 января 2013 г. 17:09:43 написала в своём дневнике ­нам кайфово и так,
­дельфиньи колени 28 января 2013 г. 01:06:27 написала в своём дневнике ­"пора домой"


­­
­­
Подробнее…­­



Категории: Twittertime, Чернильные слезы
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Чернильные слезы

читай на форуме:
ноги в руки и бегом покорять новые соо
пройди тесты:
Dile que si (Скажи ему да)
история тебя и акацки( часть 17)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх