Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Черная зимаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




понедельник, 15 февраля 2016 г.
lavellаn 03:31:13
Запись только для меня.
среда, 3 февраля 2016 г.
lavellаn 00:27:14
Запись только для друзей.
вторник, 26 января 2016 г.
на грани; lavellаn 06:26:24



­­­­Просто, кто-нибудь, держите меня за руку. Или заприте там, где нет никого.



Музыка Raign – Don't Let Me Go
Категории: Черная зима, Королева кошмаров, Кривые зеркала
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 января 2016 г.
уходя - уходи lavellаn 20:54:04

­­­­ ­­


Иногда нужно просто не забывать дышать, продолжать открывать глаза по утрам и смотреть на затянувшиеся, но еще не побелевшие и все еще саднящие шрамы на запястьях, не давая себе забыть, что я живая. Иногда нужно просто жить дальше.
И думать о том, что пройдет время, и я уже смогу улыбаться искренне, а не механически.


­­ ­­­­


Музыка SOAK – Oh Brother
Категории: Не оглядываясь, Утраченное, Черная зима, Останется в вечности, Море питерское
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 января 2016 г.
lavellаn 11:50:48
Запись только для друзей.
вторник, 22 декабря 2015 г.
lavellаn 14:53:28
Запись только для друзей.
среда, 16 декабря 2015 г.
мертвые дети не плачут lavellаn 02:25:10


­­­­ ­­­­­­


Я давно перестала жаловаться на одиночество, оставив это себе, живущей во времени, прошедшем для меня сегодняшней лет пять-шесть назад. Меня не гложет одиночество, мне не хочется даже, чтобы меня любили. А ведь раньше слова "ты больше всего любишь любить и отчаянно нуждаешься быть любимой" характеризовали меня лучше всего. Мне не нужно даже дружеское участие, а сообщения с вопросами, как там я, что у меня, справляюсь ли я, - не находят отклика, вызывая лишь чувство неловкости. Я намеренно, хоть и бессознательно, отдаляюсь от тех, кто может меня хоть немного, но действительно знать. Тех, кто может предугадать мой взмах руки или улыбку. Тех, кем я дорожила, и, наверное, дорожу, но несколько иначе.

Я не знаю, это попытка скрыться от боли или же вообще от любого рода эмоций. Я трусливо бегу как можно дальше, по пути теряя то, что было мною. Было, но теперь уже - не есть. Не теперь.

Я, так любящая говорить, я, когда-то девочка-слово, теперь, кажется, обратилась женщиной-молчанием.­ Я перестала чувствовать зудящую потребность в словах, которая раньше была неотделима от самой моей сути. Любая попытка выразить, сформулировать, попросту - сказать - приводит в тупик. В конце этого лета, холодного и дождливого, я пообещала одному человеку никогда больше не молчать и всегда говорить ей, говорить о важном. И, кажется, это очередное обещание, которое я не смогла сдержать. Месяц назад я пообещала ей, что все будет хорошо, что я всегда и несмотря ни на что - буду рядом. Даже если вокруг будет рушиться мир. Буду держать за руку и никогда не отпущу. Я бросила все, пускай на какую-то ничего не значащую неделю, но все же наплевала на то, что составляло мои будни, и приехала к ней. И я действительно говорила, держала за руку и была - только ради нее. Только вот это оказалось слишком для меня. Для той, что должна была быть опорой. Для той, что всегда была сильной и терпеть не могла малейшего проявления жалости в свою сторону. Я и сейчас теперь не могу.

На какой-то момент, несмотря на сложившиеся обстоятельства, я была счастлива. Я была восхитительно счастлива, прикасаясь к ней, без конца прикасаясь и не желая отпускать - никогда. Счастлива, опьяненная алкоголем, утренним Петербургом и невероятной близостью. Счастье ударило мне под дых и сломало ребра. И я побежала, без оглядки, как можно дальше. Так, как я уже сбегала. В который раз?

Я споткнулась и полетела. Нет, не в море отчаяния, слез и боли. Ничего из этого. Я упала в пустое нечто, где, под толщей пустоты, до меня не долетают даже собственные мысли. Где до меня не может добраться никто. Я свела контакты с людьми на нет. Я боюсь, что сейчас шарахнусь от любого прикосновения к себе. Почти что две недели в изоляции, заполненной играми, музыкой и немного - книгами. А еще больше - сном. Как только светает, я закрываю глаза и прячусь под одеяло. Будто бы на свету станет заметным что-то мерзкое и ужасное. Будто бы свет высветит что-то подобное эмоциям, которых я не хочу.

Мне всегда важно было остро чувствовать, жить на надрыве, так, чтобы каждое событие, каждый человек - пронзали меня насквозь.
Нет, мне это сейчас не кажется глупым, я просто хочу понять, что же случилось, как и когда, что это перестало быть таковым.
Хотя я сейчас, конечно, безбожно вру. Я не хочу понимать, я просто не понимаю. Но понимать не хочу: это не имеет никакого значения для меня.

Сегодня у меня не получится закрыть глаза, как только рассветет: все же такие условности, как университет и сессия в какой-то момент начинают иметь значение даже для меня. И я уже вижу себя будто со стороны, как широко я буду улыбаться, как громко шутить и смеяться, а мои руки будут двигаться в беспорядочном танце, когда я буду рассказывать какую-нибудь историю. Возможно, даже о себе. Возможно, это будет история из тех, что люди зовут очень личным и чересчур откровенным. Только вот для меня это почему-то не более чем что-то, что я могла прочитать в одной из книг. И даже не чьи-то мемуары. Всего лишь художественный текст.

Я буду притягивать внимание, хорошее или плохое - неважно. Людей к себе. Как вампир тянуть из них эмоции - только чтобы не ощущать неловкости от самой себя при свете дня. Неловкости от совершенно простых вещей и жестов. Превратиться в зеркало, в котором будут отражаться другие. Потому что во мне вроде как ничего, кроме отражений, и нет.



­­­­ ­­



­­А когда я закрываю глаза, я вижу распускающиеся алые цветы на запястьях.
­­­­­­­­А когда я закрываю глаза, я чувствую, как мою шею пробивает железный штык.




Музыка Raney Shockne, Elizaveta – Nightingale’s Eyes
Категории: Глядя в зеркало, Кривые зеркала, Черная зима, Немая, Море питерское
комментировать 2 комментария
среда, 4 февраля 2015 г.
агония; lavellаn 04:48:14

Мы умираем смеясь. Нервно, надрывно, будто кто-то перерезал туго натянутые струны. Последние ноты вырываются из горла, царапаясь изнутри, раздирая плоть. Они выливаются из разъехавшегося в разные стороны, будто ножом вырезанного, ярко-красного рта. Они выходят толчками, булькая и хлюпая, как льется кровь из перерезанного горла. И когда ты смотришь на этот, внезапно открывшийся второй рот, эту адскую пасть, то тебе не страшно, а мерзко: кровь выплескивается из артерии с тем же самым противным звуком, с каким хлюпает вода в промокших ботинках. Мы умираем, смеясь устами Дьявола, когда собственными пересохшими губами лишь отчаянно хватаем воздух. Мы умираем. Смеясь.

Категории: Черная зима
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 декабря 2013 г.
до конца сессии в режиме заметок. lavellаn 15:49:20
С горем пополам, но основной английский и спикинг по бизнесу сданы. На сколько, не знаю, как не знает никто. Но думаю, не ниже четырех по десятибалльной. Надеюсь, по крайней мере С:
Я устала, я хочу спать, лежать в кроватке и ничего не делать.
Но у меня завтра очередная контрольная по экономической истории, тест по всем темам за семестр по основам экономики и презентация доклада по нису, который (винимание!) я, черт возьми, не дописала.

Зато я купила кольцо в виде змеи и сережки. И мне плевать, что год лошади. У меня всегда змеи и лисы. Но с лисичками ничего не было, увы.

А сейчас два часа сна, потом душ, энергетик и ночь ботанья.

Всем сдающим что-либо: и пусть удача никогда не покинет вас!
Мне же, если можно, просто секс перед смертью и пулю в висок.

Категории: Сессия из каминг, Черная зима, Университетское, Вышка, Вшэ, Будни
комментировать 75 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 декабря 2013 г.
дикая апатия lavellаn 19:01:44
Я не умею брать себя в руки. Это как приговор. Мне всю жизнь все кричат: надо-надо-надо, научись. А я не могу.
Такой бардак в голове. Постоянная сонливость на грани с головной болью. Нежелание делать что-либо в принципе. Хочется зарыться под плед и читать-читать-читат­ь. Можно даже книги по экономике. Главное, чтобы не было никаких сроков, рамок, требований. Чтобы не требовалось непременной отдачи.
Мне даже писать что-либо, казалось бы, для себя - сложно. Потому что это тоже своеобразная отдача. Интересно, в какой момент заметки в дневнике вошли в категорию того, что я должна делать. А это значит, что все мое нутро будет этому противиться.
Я теоретик, оратор. И все, что хоть связано с практическим, жизненным, требующим реализации, меня отвращает. Я не умею воплощать.
Я готова генерировать идеи, рассуждать, но даже сформулировать их внятно в письменном виде для меня становится очень сложным. Так ведь не было раньше. Не было, я права? Или я просто не помню.
Нет, не было. Не в такой степени. Я же увлекалась, воплощала что-то. Но сейчас у меня ощущение, что я человек-калека. Человек с отрубленными руками. Хотя вот же они, на месте! Но они бесполезные.
Потому что у меня искаженное сознание. А я - всего лишь осколок кривого зеркала. Мелкая деталь: бесполезная сама по себе. Неправильная. И с острыми краями. Кому такая нужна?
Я вроде и понимаю всю глубину того дерьма, в котором я застряла, но сделать что-либо для того, чтобы выбраться - не могу. Или же не хочу? Скорее второе. Я интуитивно продолжаю делать все то (а точнее - ничего), чтобы быть отторгнутой как чужеродное тело, выплюнутой общей системой на обочину жизни.
Мне мерзко от себя, но, кажется, я упиваюсь этим состоянием. Мне, честно, больно за то, во что я сама превращаю свою жизнь.
Знаете, в тринадцать лет лет я прочитала "Госпожу Бовари". И Эмма Бовари тогда вызывала у меня лишь раздражение, непонимание. Она была мне противна: ее глупость, искаженный взгляд на мир. Когда мне было тринадцать, я еще умела заставлять теории работать. Теперь мне восемнадцать и я вылитая Эмма Бовари. Которая хочет быть любимой жизнью, хочет жить душой и сердцем. Непрактичная, но падкая на все дорогое. Падкая на роскошь и жизнь с размахом. Отвратительная и такая глупая девчонка. Девчонка до своей самой смерти. И мое отличие от нее заключается лишь в том, что я осознаю всю неправильность того, что я делаю. Осознаю каждую совершенную мной ошибку. Я точно такая же "дура", как я охарактеризовала когда-то Эмму Бовари. И я еще большая дура потому, что ничего, совершенно ничего не делаю для того, чтобы это исправить.
Просто. Пропади оно пропадом.

Категории: Я падаю вниз, Черная зима, Чернильные слезы, Утраченное, Больно мне, Безрукая
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 февраля 2013 г.
в пол-оборота lavellаn 19:11:38

Мы же не плачем? Нет, мы не плачем. Насчет остальных, хотя, не знаю.
Но я не плачу. Это вам показалось. Глаза блестят, потому что темно, а я у компьютера.
Сейчас я лягу на кровать, закутаюсь в одеяло и отвернусь к стенке.

Что это за звук? Это ребенок плачет за стенкой.
Спите, дети, спите. И я усну.

Категории: Разбитая, Утраченное, Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
Страшно? lavellаn 00:41:08
Полпятого утра становится просто невыносимо грустно, обидно и одиноко. Хочется зареветь, и как всегда не выходит.
Так пусто, так грустно.

И я понимаю, что все, кому я когда-либо доверялась, предавали. Хотя "предавали" - слишком категорично. Или не категорично... А какое оно, предательство? Каким должен быть поступок, чтобы так именоваться?

Это ненужные мысли, неправильные, просто у меня слезы осколками в глазах застряли, мне страшно, а зима черная и как эта ночь бесконечная. И никого. И тишина. Ти-ши-на. Тем-но-та. Не-мо-та.

Я бы правда хотела заплакать. Но не умею. Больше не умею.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, За спиной, Утраченное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 февраля 2013 г.
чайкой о скалы lavellаn 13:05:00
Я, пожалуй, умею разочаровывать людей как никто другой. Причины этого? Даже не хочу искать. Просто почему-то все меня видят такой чудесной, собственно такой, какой бы и хотели меня видеть. Волей-неволей, но придумывают рамки, в которые я в последующем должна тютелька в тютельку уместиться. Это бесит? Пожалуй.
Нет, я не спорю, что вся наша жизнь построена из вереницы этих рамок, границ и стен. Это константа. А я бы в лучших традициях романтизма и символизма хотела их разрушить. Найти выход, иной туманный мир, где нет границ - есть фантазия и образы.
Выход, путь к освобождению всем давно известен. Вырваться из декаданса? Умереть. Или же продолжать лелеять эту тьму, сведя сумрак к наивысшей концентрации, такой, чтобы тьма ощущалась на кончиках пальцев.
Я бы хотела умереть. Но есть вещи, которые меня здесь держат. Я вообще трусиха жуткая: боюсь любых перемен и слишком крепко держусь за некоторые вещи в своей жизни. В частности, за эту самую жизнь. Напрашивается пресловутое "почему". Почему, почему, почему? Во мне есть любовь. То, что я люблю любить - факт известный. Но не только. Я люблю этот мир. В нем, пусть слишком много грязи, но красоты не меньше. Этот мир прекрасен, несмотря на все свое уродство. Уродство принесли люди, как и принесли красоту. Красоту данную они наполнили смыслом, они же и положили путь к ее разрушению. Это палка о двух концах, порочный круг, из которого, увы не вырваться. Это жизнь.
Пытаясь хоть как-то остраниться от всего это, именно остраниться, а не отстраниться: быть в стороне, сбоку и над, - я ухожу в себя. Но в себе я все чаще нахожу не песни на незнакомом языке, а черные дыры, множество черных дыр, которые, увы, ведут не в другие прекрасные миры, а в никуда. Пугающее никуда. И я боюсь.
Тогда остается граница: между внутри и снаружи, между миром и мной. Быть инсайд уже не выход и я бегу в сны. Нет, не так. Я бегу в Сон.. С большой буквы, так же, как и Земля, Венера, Солнце - с большой. Только почему-то море - с маленькой. Но это уже мои заморочки, они мало кому интересны.
Вот и сейчас, недоговаривая, умалчивая, я ухожу туда.
А когда проснусь, я, быть может, допишу этот пост. Или не пост. Дописать запись, - не звучит, а как назвать, я и не знаю.
Допишу о дырах, птицах, черном лесе и лиловом море. О веревках, что уже удавкой обвились вокруг шеи, об узлах на них, которые пора, уже пора рубить топором с размаху и без всякой жалости. Хотя как раз от жалости мне никуда не деться. Допишу о неясных образах, танцующих в моей голове, о мирах, которым бы я так хотела подарить жизнь.
Очнусь ото сна и открою наконец Хаксли.
И попробую уйти, найти новый путь. Пусть и знаю, что из этого мало что выйдет. По крайней мере до лета. Но ждать я тоже умею как никто другой, так же, как разочаровывать, любить и дружить. Миленький комплект, не так ли?
Отсчет пошел уже не на месяцы, а практически на дни. Жду того момента, когда он пойдет на часы.
Я хочу увидеть перед собой один единственный чистый лист, чтобы вывести на нем первую строчку своей новой жизни.
Но мы уже не будем чистыми, никогда, для этого нужно заново родиться, а для этого - умереть. Но никто не запретит мне просто верить. Пожалуй, вера - это и есть единственное, во что я по-настоящему верю.

Категории: Я падаю вниз, Я и я - нам хорошо, Чернильные слезы, Черная зима, Не оглядываясь, На пути к пьедесталу
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 февраля 2013 г.
дело было вечером, делать было нечего lavellаn 17:21:07

http://instagram.co­m/lia_toxique

а у меня снова приступы удушья.
то ли простыла, то ли с куреньем пора завязывать.


P.S. ребят, покидайте свои фото, я рисовать хочу!
P.S.P.S. Ира, сейчас в скайп приду. У меня тут идеи и вдохновение, кажется, не упустить бы.
У меня Друэлла в голове ожила! И Нарцисса переродилась.


Категории: Photos, Глядя в зеркало, Творчество, Черная зима, Я и я - нам хорошо
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 февраля 2013 г.
Бред lavellаn 21:37:30
Я хочу поныть, пожаловаться и вообще пожалеть себя, но как-то херовенько выходит, а точнее - не выходит вообще.
Я хочу порыдать у кого-нибудь на плече, но внезапно оказывается, что не у кого, да и что такое это "рыдать", я давно забыла.
И в итоге я уже ничего не хочу. Просто, когда с четырех разных сторон ставят стены, они не себя от меня ограждают, а меня запирают. Но разве кто-то об этом подумал? Конечно же, нет. Несчастные-то и миром обиженные у нас вы. Что ж, не виню, ибо, раз это массово, какой смысл? Именно, никакого. Так что пусть все катится к черту, вместе со мной.

Категории: Недоотношения, Солнце мое на горизонте, Разбитая, Я и я - нам хорошо, Черная зима
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 февраля 2013 г.
лучше смерть в бою, чем твое молчанье lavellаn 18:28:08

­­

Мне просто нужна пустая квартира, две бутылки вина, пачка сигарет и танцевать всю ночь.
Мне просто надо улететь. Я снова на пределе, устала мерзнуть и быть в состоянии "я сейчас зареву", но так и не суметь этого сделать.
Ничего не пишу и хочу спать.
Так смешно у меня в жизни получается: рисовать бросила, писать бросила, а курить бросить не могу.

Я скучаю по тебе.


Категории: Черная зима, Утраченное, Солнце мое на горизонте, Разбитая, Недоотношения
пятница, 8 февраля 2013 г.
меня просто нет lavellаn 11:56:59
Я мертвая изнутри. Единственное, что я ощущаю сейчас - это смертельную усталость и постоянное желание спать.
Броня из раздражения и сарказма - чтобы не увидели то пепелище, что внутри меня.
Мною же взлелеянный склеп.

Я не нуждаюсь ни в каких контактах, кроме как переписки с Ви по вечерам и дозе общения с Нэнс на парах, выраженного в стебе над всем и вся.

И еще, даже не заикайтесь о литературе, о том, что такое-то произведение истинно романтическое, ведь это Лермонтов и тп, если нихуя не знаете. Больше слушайте ЛП, только не пытайтесь мне что-то доказывать. Просто тихо идите куда-нибудь, я вам выбор тут предоставляю, валите, а, пока я не показала вам, как пройти нахуй и не дала пинка.
Заебали. Своей тупостью-тупостью.

Категории: Ma cherie nancy, Черная зима, За спиной, Из школьного, Королева кошмаров, Литературоведческое, Ненавижу
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 февраля 2013 г.
не забыть накраситься lavellаn 07:29:06
Танино "хочу снова вести дневник" выразило все, что копилось во мне в последнее время, а сегодня утром сформировалось в целостное чувство, практически мысль, которое можно назвать.
Пока пыталась к этой одной практически мысли, нет, не стрелки на часах, а цифры на экране ноутбука приблизились к тем, что будут значить, что еще немного и я опоздаю на русский. Поэтому пару строк, что вертятся на языке, нужно облечь в слова как можно быстрее.
Мне даже нечего толком рассказать о том, что происходит сейчас в моей жизни. Потому что нихуя не происходит. О том, что чувствую. Потому что два дня я вообще ничего не ощущаю. Кроме процесса умирания души. Не знаю, почему мне взбрело в голову именно это, но, мне кажется, что именно это и происходит.
Возможно, я не пишу сюда не потому, о чем писала выше, а потому, что этот профиль стал слишком публичным. Утратил свое очарование, закрытость. Атмосфера выветрилась, и от моря не осталось и следа. Даже солоноватого привкуса. Только горечь, только тошнота.
Но все же, я ведь действительно не пишу. Не конкретно сюда и не конкретно о себе. Я вообще не пишу. Ничего, ни о ком, и никуда. Мне не из чего собрать текст, истории. Мои фразы не то что не цепляют, они не хотят складываться. Нет материала, я до ужаса пустая внутри. Мне нужно вдохновение. Но вдохновению я не нужна. Тогда остаются ментоловые сигареты, литература по субботам, и полупустые кинозалы, где меня любит темнота, а я живу чужими жизнями.
Надо искать себя. Я потерялась. "Мне и мне" уже не так хорошо, потому что осталось только "я", без всяких там "и", мое одиночество даже на одиночество не похоже, а тем более на то одиночество, которое дарит вдохновение. Я сыплюсь как штукатурка, мы не вечны, мы из глины. А я, кажется, из необожженной глины, и вот-вот разобьюсь.
11:27, я беру Гавальду с полки, а плеер так и не зарядила, и иду на русский.
Забудьте обо мне. И ты, пожалуйста, тоже.

Категории: Плывя по страницам жизни, Разбитая, Черная зима, Чернильные слезы, За спиной
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 января 2013 г.
пиздец lavellаn 18:00:57

Два дня в четырех стенах, и мне кажется, что я начинаю сходить с ума.
На меня накатывает, меня снова трясет. Нужно выбираться из этого дерьма, температура все равно спала.
К людям, любым, срать, что они говно. Всегда найдется кто-нибудь, кто чуточку лучше.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, Разбитая
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 января 2013 г.
lavellаn 17:45:26
Запись только для друзей.
- lavellаn 16:37:32
Девочка-шиворот-навы­ворот.

Категории: Twittertime, Черная зима, Я падаю вниз, Я и я - нам хорошо
Прoкoммeнтировaть
готовьтесь че lavellаn 14:59:22
Ща тут будет твиттер. По хардкору так.
Что хочу, то творю.

Категории: Черная зима, Я и я - нам хорошо, Twittertime
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 января 2013 г.
у меня, в таком случае, отделение смертельнобольных, а отключить от аппарата я их не в силах lavellаn 18:32:54
­Elle Larunet 13 января 2013 г. 14:56:07 написал в своём дневнике ­честность - дар божий
­Mr Raven Palvin. 13 января 2013 г. 15:51:27 написала в своём дневнике ­eyes on fire
­Stella Fiore 13 января 2013 г. 15:33:31 написала в своём дневнике ­Grim tale


­­

У меня есть маленькое кладбище людей, которые мне были дороги. Они умерли понарошку, но для меня навсегда. На нём похоронена моя школьная подружка, предавшая меня, и много других людей. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отварачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек тем тяжелее его хоронить.




Категории: Черная зима, Недоотношения, Неважное, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Не оглядываясь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
lavellаn 18:03:11
Запись только для друзей.
вторник, 8 января 2013 г.
перед тем как выключить ноутбук lavellаn 19:53:36

Все мои истории сроком в две встречи.


Категории: Я и я - нам хорошо, Черная зима, Утраченное, Солнце мое на горизонте
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Черная зимаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
jnlf. lytd
(г)(о)(л)(о)(с)(а)
пройди тесты:
Судьбу не изменить даже не пытайся 12
Ангел Смерти
читай в дневниках:
САСКЕ ЕБЕТСЯ СО МНОЙ БАБОЙСКОТИНА, ...
САСКЕ ЕБЕТСЯ СО МНОЙ БАБОЙСледил бы...
ОНА ЗАМЕТИЛА МЕНЯ!1111*3*перестань....

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх