Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Утраченное




среда, 12 октября 2016 г.
lavellаn 09:27:17
Запись только для меня.
воскресенье, 17 января 2016 г.
уходя - уходи lavellаn 20:54:04

­­­­ ­­


Иногда нужно просто не забывать дышать, продолжать открывать глаза по утрам и смотреть на затянувшиеся, но еще не побелевшие и все еще саднящие шрамы на запястьях, не давая себе забыть, что я живая. Иногда нужно просто жить дальше.
И думать о том, что пройдет время, и я уже смогу улыбаться искренне, а не механически.


­­ ­­­­


Музыка SOAK – Oh Brother
Категории: Не оглядываясь, Утраченное, Черная зима, Останется в вечности, Море питерское
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 января 2016 г.
lavellаn 11:50:48
Запись только для друзей.
воскресенье, 17 мая 2015 г.
16 - 17 мая 2015 года lavellаn 01:44:55
На беговой

Слезы только от ветра.
И серые здания, уходящие ввысь.
Кто-то мне шепчет тихонько:
"смотри, не споткнись".

___________________­___________

На Чистопрудном

Улицы пахнут помоей и рыбою.
Улицы пляшут криво, по выверту.
Улицы плачут огнями размытыми.
Руки мне выверни, руки мне выверни!

___________________­___________

***

Девочка, живущая как по заводу,
Алые губы и шарф твой лиловый.
Спицей зонта по щеке по касательной,
Шрамов не видно, они внутри спрятаны.

Пятна румян вместо пощечины,
Мимо плывущие пятна обочин,
Свет светофора на дороге горящий,
Ты в моей жизни как все - проходящий.

Новослободская, Киева станция,
Дождь на Филях, полчаса без фонации.
Два незнакомца, смотря сквозь друг друга,
Ищут свой выход из чертова круга.

Категории: Нестихи, Весна плакала, Герой не моего романа, За спиной, Кривые зеркала, Я падаю вниз, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 декабря 2013 г.
дикая апатия lavellаn 19:01:44
Я не умею брать себя в руки. Это как приговор. Мне всю жизнь все кричат: надо-надо-надо, научись. А я не могу.
Такой бардак в голове. Постоянная сонливость на грани с головной болью. Нежелание делать что-либо в принципе. Хочется зарыться под плед и читать-читать-читат­ь. Можно даже книги по экономике. Главное, чтобы не было никаких сроков, рамок, требований. Чтобы не требовалось непременной отдачи.
Мне даже писать что-либо, казалось бы, для себя - сложно. Потому что это тоже своеобразная отдача. Интересно, в какой момент заметки в дневнике вошли в категорию того, что я должна делать. А это значит, что все мое нутро будет этому противиться.
Я теоретик, оратор. И все, что хоть связано с практическим, жизненным, требующим реализации, меня отвращает. Я не умею воплощать.
Я готова генерировать идеи, рассуждать, но даже сформулировать их внятно в письменном виде для меня становится очень сложным. Так ведь не было раньше. Не было, я права? Или я просто не помню.
Нет, не было. Не в такой степени. Я же увлекалась, воплощала что-то. Но сейчас у меня ощущение, что я человек-калека. Человек с отрубленными руками. Хотя вот же они, на месте! Но они бесполезные.
Потому что у меня искаженное сознание. А я - всего лишь осколок кривого зеркала. Мелкая деталь: бесполезная сама по себе. Неправильная. И с острыми краями. Кому такая нужна?
Я вроде и понимаю всю глубину того дерьма, в котором я застряла, но сделать что-либо для того, чтобы выбраться - не могу. Или же не хочу? Скорее второе. Я интуитивно продолжаю делать все то (а точнее - ничего), чтобы быть отторгнутой как чужеродное тело, выплюнутой общей системой на обочину жизни.
Мне мерзко от себя, но, кажется, я упиваюсь этим состоянием. Мне, честно, больно за то, во что я сама превращаю свою жизнь.
Знаете, в тринадцать лет лет я прочитала "Госпожу Бовари". И Эмма Бовари тогда вызывала у меня лишь раздражение, непонимание. Она была мне противна: ее глупость, искаженный взгляд на мир. Когда мне было тринадцать, я еще умела заставлять теории работать. Теперь мне восемнадцать и я вылитая Эмма Бовари. Которая хочет быть любимой жизнью, хочет жить душой и сердцем. Непрактичная, но падкая на все дорогое. Падкая на роскошь и жизнь с размахом. Отвратительная и такая глупая девчонка. Девчонка до своей самой смерти. И мое отличие от нее заключается лишь в том, что я осознаю всю неправильность того, что я делаю. Осознаю каждую совершенную мной ошибку. Я точно такая же "дура", как я охарактеризовала когда-то Эмму Бовари. И я еще большая дура потому, что ничего, совершенно ничего не делаю для того, чтобы это исправить.
Просто. Пропади оно пропадом.

Категории: Я падаю вниз, Черная зима, Чернильные слезы, Утраченное, Больно мне, Безрукая
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 марта 2013 г.
нельзя привязываться lavellаn 17:37:40


Все уходят.




Категории: Утраченное, Я и я - нам хорошо
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 марта 2013 г.
туман lavellаn 14:11:38
В самом конце просто ревела у Оли на плече.
Я не знаю, как справиться с этим.

Категории: Утраченное, Разбитая, Весна плакала, Горечь на губах, Дорогое сердцу, Не забуду
так чуточку уютнее.а Лоран меня сегодня спасала lavellаn 01:32:08

Надо лечь спать. Хотя бы три часа сна.
А с утра за цветами, а после на прощание.
Данил, держи меня за руку.

Категории: Разбитая, Утраченное, Останется в вечности, Горечь на губах, Весна плакала
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 февраля 2013 г.
в пол-оборота lavellаn 19:11:38

Мы же не плачем? Нет, мы не плачем. Насчет остальных, хотя, не знаю.
Но я не плачу. Это вам показалось. Глаза блестят, потому что темно, а я у компьютера.
Сейчас я лягу на кровать, закутаюсь в одеяло и отвернусь к стенке.

Что это за звук? Это ребенок плачет за стенкой.
Спите, дети, спите. И я усну.

Категории: Разбитая, Утраченное, Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 февраля 2013 г.
пусть будет и тут lavellаn 22:12:33

Если бы соционика точно описывала отношения между людьми, жить было бы проще? Проще. Но тогда наша жизнь стала бы плоской, макетной и ничерта не настоящей. Забейте на это все и не только на это и цените тех, кто рядом с вами. А еще умейте уступать и говорить "прости". И главное, не молчите, только не молчите, это самое страшное, что вы можете сделать.
Держите друг друга за руку, улыбайтесь хотя бы взглядом... А еще, пишите письма. И знайте, их всегда где-нибудь да ждут, кто-нибудь будет безмерно рад получить от вас весточку. Кто-то давно или не так уж давно забытый, оставленный вами на развилке жизненных путей, тот, кто все еще ждет. Ваш Друг.



Категории: Дорогое сердцу, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Солнце мое на горизонте, Соционика
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
Страшно? lavellаn 00:41:08
Полпятого утра становится просто невыносимо грустно, обидно и одиноко. Хочется зареветь, и как всегда не выходит.
Так пусто, так грустно.

И я понимаю, что все, кому я когда-либо доверялась, предавали. Хотя "предавали" - слишком категорично. Или не категорично... А какое оно, предательство? Каким должен быть поступок, чтобы так именоваться?

Это ненужные мысли, неправильные, просто у меня слезы осколками в глазах застряли, мне страшно, а зима черная и как эта ночь бесконечная. И никого. И тишина. Ти-ши-на. Тем-но-та. Не-мо-та.

Я бы правда хотела заплакать. Но не умею. Больше не умею.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, За спиной, Утраченное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 февраля 2013 г.
лучше смерть в бою, чем твое молчанье lavellаn 18:28:08

­­

Мне просто нужна пустая квартира, две бутылки вина, пачка сигарет и танцевать всю ночь.
Мне просто надо улететь. Я снова на пределе, устала мерзнуть и быть в состоянии "я сейчас зареву", но так и не суметь этого сделать.
Ничего не пишу и хочу спать.
Так смешно у меня в жизни получается: рисовать бросила, писать бросила, а курить бросить не могу.

Я скучаю по тебе.


Категории: Черная зима, Утраченное, Солнце мое на горизонте, Разбитая, Недоотношения
воскресенье, 20 января 2013 г.
спасибо, что был в моей жизни lavellаn 19:54:13

"Друзья - это временное. Настоящий друг - он один. Один, понимаешь? И не плачь ты из-за этих пустяков".

Артем, чуть больше года назад. Забываю я такие важные вещи, прости глупую.
Надо внутри себя написать это, выцарапать, чтобы навсегда.
Спасибо за тот день, когда вытаскивал меня из дерьма, хотя мы ничего друг другу не были должны.
Спасибо и за сегодня, твоя фраза просто напомнила мне, как надо жить.

Спасибо Ане, другой Ане, Илье, Гере и Нани.


Категории: Вот оно - счастье, Не оглядываясь, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Дорогое сердцу
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 января 2013 г.
у меня, в таком случае, отделение смертельнобольных, а отключить от аппарата я их не в силах lavellаn 18:32:54
­Elle Larunet 13 января 2013 г. 14:56:07 написал в своём дневнике ­честность - дар божий
­Mr Raven Palvin. 13 января 2013 г. 15:51:27 написала в своём дневнике ­eyes on fire
­Stella Fiore 13 января 2013 г. 15:33:31 написала в своём дневнике ­Grim tale


­­

У меня есть маленькое кладбище людей, которые мне были дороги. Они умерли понарошку, но для меня навсегда. На нём похоронена моя школьная подружка, предавшая меня, и много других людей. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отварачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек тем тяжелее его хоронить.




Категории: Черная зима, Недоотношения, Неважное, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Не оглядываясь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 января 2013 г.
перед тем как выключить ноутбук lavellаn 19:53:36

Все мои истории сроком в две встречи.


Категории: Я и я - нам хорошо, Черная зима, Утраченное, Солнце мое на горизонте
Прoкoммeнтировaть
знаете, холодно lavellаn 16:31:09
Слов нет, есть ощущения. Это оказалось страшным, вернуться в город, и осознать, что последний близкий здесь тебе человек не хочет тебя видеть.
Есть, конечно, и другие, но знаете, это так, для полу-откровенного общения. С ними больше красуешься, нежели действительно рассказываешь важные для себя вещи. Наболевшие. Откровенничать не значит говорить откровенно, а тем более откровенное. Откровенничать - это говорить об откровенном, как бы упоминая, вскользь, мол, вот оно, есть, но тебе я не скажу, и сам ты тоже не поймешь, что с тобой я всего лишь откровенничаю, а не говорю откровенно. Поэтому какой смысл идти к таким людям с тем, что у тебя на душе, если это внутри будет постоянно поминаться, но выхода так и не найдет?
Идея, конечно, законсервировать себя в самой себе, крепко и глубоко, вместе со своими чувствами, страхами, развивающейся паранойей и слетающими нервами, завинтив со всех сторон книжными гвоздями. Ходить так же по кафешечкам, по книжным магазинам, просто по городу, начать фотографировать, урывками рисовать, а еще учиться. Окунуться в литературочтение и литературоведение, писать письма и выбирать подарки, правда, выбирать и тем, кто так близко к тебе, но вот уже совсем "не твой", вспоминать об этом и пытаться загнать гложущее чувство как можно глубже. Как кол, как штык. Чтобы оно уже наконец срослось со мной, стало чем-то обыденным, привычным, таким, что не требует к себе внимания, и ты, как следствие, перестаешь его на него обращать.
У меня вот сейчас, именно сейчас, я поняла это, наконец-то, ощущение немоты. Я как предмет интерьера, у которого есть душа, есть возможность воспринимать этот мир, может быть, даже есть разум... только вот об этом никто не подозревает. Этот предмет впитывает в себя все происходящее, переживает чувства тех, кто его окружает, улавливает мельчайшие изменения в эмоциях прохожих и... молчит. И никто не подумает о том, что эта маленькая вещь, переживает в тысячи раз больше, чем он, спешащий куда-то, и думающий, что его проблемы невозможно решить. Он никогда не узнает, как глубоко заблуждается, лишь потому, что о страшнейшей проблеме маленькая вещь никогда и никому не скажет. О самом ужасном проклятии и наказании: о немоте. Палка о двух концах какая-то получается, и это страшно.
Я многое бы хотела сказать. Но губы просто не слушаются.
И знаете, с вами сейчас я тоже всего лишь откровенничала. Потому что не называла. Лишь намекнула, подмигнула, обогнула по периметру, но ни разу не проникла внутрь круга.

Категории: Неважное, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Черная зима, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
да что ж это такое? lavellаn 10:33:31
Пока курила, пока ехала в автобусе, пока шла от остановки до дома - были мысли. Хорошие такие, которые можно было бы раскрутить. О предательстве, о том, что это, собственно, вообще такое. И строчки были. Липкие, гадкие, рифмованные. Нестихи во всей своей красе. Как у меня принято. Но когда грязное и липкое оказывается на бумаге, на душе становится чуточку легче. Камень крошится и, чуть царапая, вываливается наружу. Остаются синяки, но душу все равно видно. Меньше грязи, меньше.
Но я пришла, откинула крышку ноутбука и ничего не могу написать. Мысли сбились в тугой и путаный комок, который не хочет быть отдельными ниточками. Этот комок неудобный, неподъемный, тянущий. И теперь еще отвратительнее.
И все - пустое.

Категории: Больно мне, Глядя в зеркало, Мимолетно, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 ноября 2012 г.
- пустота // 02.11.12 lavellаn 14:19:06
Это так странно. Все, что вокруг меня, напоминает больше сюрреалистичное измерение нежели жизнь. Смазанные краски и никакого ощущения себя. Нужно вырываться, бежать. И возвращаться только тогда, когда снова начну ощущать себя.

Ходила на свидание. Бесплатно сходила на хорошее кино. Но руки на моих плечах, мои ладони в его. Было не неприятно, нет. Я просто не ощущала ни-че-го. Я чувствовала, что меня гладят по плечу и не более. И это меня раздражало. Эти пустые прикосновения.

Посмотрелась в зеркало после сеанса и поняла, что я красивая. Странно это. И захотелось тут же убежать. Но вместо этого мы прошли три остановки пешком, а я что-то рассказывала. Я когда говорю, будто бы защищаюсь. Кокон из слов. Я видела, что ему нечего говорить. Что он в принципе не привык говорить. Поэтому говорила я, смеялась я. Я же такая идеальная, такая чудесная и обаятельная. Так что мне тогда стоит? Вот именно, ничего. И внутри так пусто. Сев в трамвай, я почувствовала облегчение. Скинула балласт и пошла дальше. Только в том-то и суть, что сейчас мне нужно еще дальше. Мама, мамочка, родная, отпусти меня. Выпусти, дай вздохнуть полной грудью. Дай вырваться, полетать немного. Мне это сейчас нужно.

И да, Оля, мы встретимся. Мне хочется посмотреть тебе в глаза. Не за то, что притворялась. За то, что лжешь даже тогда, когда в этом нет смысла. Я хочу понять. За что нас так. Нас с Викой.

Категории: Герой не моего романа, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2012 г.
Хлам lavellаn 14:08:34
В моей жизни слишком много хлама. Слишком.
Всего слишком. Того, чего не надо. А то, что нужно, недо-. Слишком недо.
Вот и получается, что вся моя жизнь - слишком.
Просто слишком бессовестная, слишком грубая, слишком умная, слишком самонадеянная.
А слово-то какое скользкое, гадкое - "сли-и-ишком".
А еще слишком некрасивая, слишком неудачливая, слишком зависимая. От всего.
От мнения, от окружения, от внимания. Правда почему-то на деле получается, что я ни от чего из этого не завишу.
Может быть и завишу, конечно, но вот не принадлежу тому, что меня окружает - точно.
У меня слишком длинный язык и слишком длинные пальцы, когда как связи слишком короткие и слишком односторонние.
Слишком
Много
Хлама.

Я и сама
- хлам

Категории: Глядя в зеркало, Ненавижу, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 марта 2012 г.
прошлой ночью, этой ночью... просто - ночью. lavellаn 08:44:20
Прошлая ночь до сих пор кажется мне непонятной, да же не так, но я и правда не понять, не тем более объяснить не могу свое состояние тогда. Сидеть на полу в темной комнате, прислонившись спиной к кровати и на повторе слушать "Adore Adore - Yoav". И каждый звук будто крючков подцеплял невидимые нити души, а потом резко дергал. И сгусток чего-то непонятного за ребрами, так бешено пульсирующий, в итоге оказывался сердцем. Меня эта песня будто по швам распорола и наизнанку вывернула. И мысли в голове были, ненужные сейчас, неправильные.
Простить? Нужно уметь прощать. Только вот надо ли то каждой из сторон. Кому будет от этого лучше, а кому хуже, и не очередной ли это путь к тому, чтобы напороться на острый штык, который пройдет на этот раз насквозь? Я не знаю. Знаю лишь, что меня когда-то не простили. И в тот момент я потеряла все, чем жила мало ни мало, два года. Не смогли простить, не захотели ли - не знаю. Мне не дали шанса, сказав, что тех самых шансов было предостаточно. И я осталась одна: разбитая, озлобленная, лишенная, завидующая их улыбкам, их смеху, то, что они - вместе. А я одна. До сих пор: одна.
Но меня отрезвляет то, что происходило за пределами нашего с ней разговора. Как холодной водой облили и пощечину дали: мол, смотри-смотри. И вроде бы понимаешь, что так надо, но обидно-то как! И когда вся эта внешняя грязь начинает проникать в наш разговор, хочется тут же закрыть окно переписки и послать все к черту. Будто и того разговора не было. А правда ведь, зачем нам это нужно? Тебе, мне? Нет же. Не нужно.
А я надеялась, что этой ночью уж высплюсь: лягу по-раньше и все такое. Конечно, легла. Как уползла из комнаты с книжкой пол одиннадцатого, так и просидела на кухне до пол второго с кружкой чаю в обнимку. А чтиво на этот раз: Эрнест Хемингуэй. Мама не так давно выложила мне стопочку книг, среди которых было и это коллекционное издание. Девятьсот страниц - не, не слышали. Вчера сто осилила. Легко читается, очень. Нет размусоливания мысли на несколько десятков страниц, она как бы подтекстом, на протяжении целого романа, умещенного на двухстах страницах. Сделала пару закладок и несколько цитат выписала. Просто так, для себя. Потому что задело.
Перечитала свои предыдущие два поста, да начало этого и не по себе стало. От сладости-приторност­и, от девочки-зимы, за которой я прячусь, от лирики, которая в прозе к черту не нужна. А потом поняла, что это я, мне от этого никуда не деться.

Категории: Будни, Утраченное, Разбитая, Больно мне, Книги
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 февраля 2012 г.
бабочки между стеклами lavellаn 08:20:00
сегодня, пока ехала с пар на автобусе, захотелось послать к черту всю эту журналистику и литературоведение, и пойти на дизайн.
захотелось взять в руки кисти, запереться в комнате и рисовать. на большом холсте.задерживая дыхание, выводя тончайшие линии. всегда на пределе, будто ступая по лезвию ножа. ничего не видеть вокруг себя, будто ослепла для всего мира. того, что за пределами тех тонких чернильно-акварельн­ых линий.
брызг краски и россыпь веснушек на бледном, чуть голубоватом лице.
и солнце, запутавшееся в волосах. и мертвые бабочки, навсегда застрявшие между двух стеклянных стенок. в своем мире. как и я.
но, в понедельник снова пары, а в воскресенье надо закончить статью. и так уже до конца.

Категории: Несбыточное, Утраченное
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Утраченное

читай на форуме:
томичи,здесь есть кто нибудь?
афава
Эй, Тоби.
пройди тесты:
ууууу
читай в дневниках:
Мы есть друг у друга лишь на сп в в...
И в самый темный холодный миг,мы ищ...
Не давайте людям надежд! Они только...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх