Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Разбитая




среда, 12 октября 2016 г.
lavellаn 09:27:17
Запись только для меня.
понедельник, 15 февраля 2016 г.
lavellаn 03:31:13
Запись только для меня.
понедельник, 20 мая 2013 г.
просто БЛЯТЬ lavellаn 20:35:46
Ебанная физика, ебанная благодарственная речь.
Все нахуй и СПАТЬ.


Категории: Из школьного, Ненавижу, Расклеилась, Разбитая
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 мая 2013 г.
Дерьмо lavellаn 21:26:02
Проспала весь день, а теперь сижу и пью дешевое полусладкое шампанское из горла.
Просто идите все нахуй. А под утро я сяду учить историю, а потом пойду в кино.

Я давно в курсе, что у меня никого нет. Так хватит давать ненужные обещания и делать вид. Ведь я и сама их не исполняю.

Категории: Взрослая, Горечь на губах, Мелочи, Кривые зеркала, Разбитая, Весна плакала
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 марта 2013 г.
туман lavellаn 14:11:38
В самом конце просто ревела у Оли на плече.
Я не знаю, как справиться с этим.

Категории: Утраченное, Разбитая, Весна плакала, Горечь на губах, Дорогое сердцу, Не забуду
так чуточку уютнее.а Лоран меня сегодня спасала lavellаn 01:32:08

Надо лечь спать. Хотя бы три часа сна.
А с утра за цветами, а после на прощание.
Данил, держи меня за руку.

Категории: Разбитая, Утраченное, Останется в вечности, Горечь на губах, Весна плакала
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 февраля 2013 г.
в пол-оборота lavellаn 19:11:38

Мы же не плачем? Нет, мы не плачем. Насчет остальных, хотя, не знаю.
Но я не плачу. Это вам показалось. Глаза блестят, потому что темно, а я у компьютера.
Сейчас я лягу на кровать, закутаюсь в одеяло и отвернусь к стенке.

Что это за звук? Это ребенок плачет за стенкой.
Спите, дети, спите. И я усну.

Категории: Разбитая, Утраченное, Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
лучше бутылку виски сразу мне lavellаn 18:18:25

Потому что с трех бокалов вина я нихера не пьяная, но мне все вроде бы похер, но приэтом ужасно злит.

Категории: Разбитая, Солнце мое на горизонте, Я падаю вниз, Я и я - нам хорошо
комментировать 63 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 февраля 2013 г.
Бред lavellаn 21:37:30
Я хочу поныть, пожаловаться и вообще пожалеть себя, но как-то херовенько выходит, а точнее - не выходит вообще.
Я хочу порыдать у кого-нибудь на плече, но внезапно оказывается, что не у кого, да и что такое это "рыдать", я давно забыла.
И в итоге я уже ничего не хочу. Просто, когда с четырех разных сторон ставят стены, они не себя от меня ограждают, а меня запирают. Но разве кто-то об этом подумал? Конечно же, нет. Несчастные-то и миром обиженные у нас вы. Что ж, не виню, ибо, раз это массово, какой смысл? Именно, никакого. Так что пусть все катится к черту, вместе со мной.

Категории: Недоотношения, Солнце мое на горизонте, Разбитая, Я и я - нам хорошо, Черная зима
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 февраля 2013 г.
лучше смерть в бою, чем твое молчанье lavellаn 18:28:08

­­

Мне просто нужна пустая квартира, две бутылки вина, пачка сигарет и танцевать всю ночь.
Мне просто надо улететь. Я снова на пределе, устала мерзнуть и быть в состоянии "я сейчас зареву", но так и не суметь этого сделать.
Ничего не пишу и хочу спать.
Так смешно у меня в жизни получается: рисовать бросила, писать бросила, а курить бросить не могу.

Я скучаю по тебе.


Категории: Черная зима, Утраченное, Солнце мое на горизонте, Разбитая, Недоотношения
среда, 6 февраля 2013 г.
не забыть накраситься lavellаn 07:29:06
Танино "хочу снова вести дневник" выразило все, что копилось во мне в последнее время, а сегодня утром сформировалось в целостное чувство, практически мысль, которое можно назвать.
Пока пыталась к этой одной практически мысли, нет, не стрелки на часах, а цифры на экране ноутбука приблизились к тем, что будут значить, что еще немного и я опоздаю на русский. Поэтому пару строк, что вертятся на языке, нужно облечь в слова как можно быстрее.
Мне даже нечего толком рассказать о том, что происходит сейчас в моей жизни. Потому что нихуя не происходит. О том, что чувствую. Потому что два дня я вообще ничего не ощущаю. Кроме процесса умирания души. Не знаю, почему мне взбрело в голову именно это, но, мне кажется, что именно это и происходит.
Возможно, я не пишу сюда не потому, о чем писала выше, а потому, что этот профиль стал слишком публичным. Утратил свое очарование, закрытость. Атмосфера выветрилась, и от моря не осталось и следа. Даже солоноватого привкуса. Только горечь, только тошнота.
Но все же, я ведь действительно не пишу. Не конкретно сюда и не конкретно о себе. Я вообще не пишу. Ничего, ни о ком, и никуда. Мне не из чего собрать текст, истории. Мои фразы не то что не цепляют, они не хотят складываться. Нет материала, я до ужаса пустая внутри. Мне нужно вдохновение. Но вдохновению я не нужна. Тогда остаются ментоловые сигареты, литература по субботам, и полупустые кинозалы, где меня любит темнота, а я живу чужими жизнями.
Надо искать себя. Я потерялась. "Мне и мне" уже не так хорошо, потому что осталось только "я", без всяких там "и", мое одиночество даже на одиночество не похоже, а тем более на то одиночество, которое дарит вдохновение. Я сыплюсь как штукатурка, мы не вечны, мы из глины. А я, кажется, из необожженной глины, и вот-вот разобьюсь.
11:27, я беру Гавальду с полки, а плеер так и не зарядила, и иду на русский.
Забудьте обо мне. И ты, пожалуйста, тоже.

Категории: Плывя по страницам жизни, Разбитая, Черная зима, Чернильные слезы, За спиной
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 января 2013 г.
пиздец lavellаn 18:00:57

Два дня в четырех стенах, и мне кажется, что я начинаю сходить с ума.
На меня накатывает, меня снова трясет. Нужно выбираться из этого дерьма, температура все равно спала.
К людям, любым, срать, что они говно. Всегда найдется кто-нибудь, кто чуточку лучше.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, Разбитая
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 января 2013 г.
lavellаn 18:03:11
Запись только для друзей.
вторник, 25 декабря 2012 г.
--- lavellаn 14:49:42
Нахер все. Нахер вас всех. Мир, исчезни.
Меня ждет цветная темнота моих снов.
И чудесные узоры на руках.
Я устала от вас. Я устала от того, что меня окружает.
Мне хочется просто поплакать, но я не могу. Вот так одна, сама с собой.
Хотела бы поплакать в плечо маме, но тоже не смогу. Просто уже не так.
И мне совсем немного страшно. Но от страха же можно избавиться, стоит только шагнуть в бездну, не так ли?

Категории: Я падаю вниз, Черная зима, Я и я - нам хорошо, Разбитая, Из школьного, Плывя по страницам жизни
комментировать 1 комментарий
понедельник, 24 декабря 2012 г.
ничего не напоминает о Рождестве и только дикая усталость со мной осталась lavellаn 18:34:33
Я хотела написать о том, чего я сейчас хочу... Хочу очень-очень. Описать это свое огромное "хочу", состоящее из мелочей и не совсем даже них. Но видите как ломано выходит? А просто потому, что уже не хочется.
Знаете, мне все равны и всё равно.
Опять по-цветаевски, катясь все ниже, к истокам Серебряного века, к гиппиусовскому.

Категории: Ненавижу, Несбыточное, Плывя по страницам жизни, Под Рожество случается, Разбитая, Семья, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 декабря 2012 г.
кто тут идиотка? ну конечно же, Лиииия! lavellаn 11:25:27
Не хочу ничего делать. Ни-че-го. Даже смотреть ничего не хочу.
А вообще-то надо заказы. Но нахуй.
И как альтернатива я буду решать тренировочные по математике к егэ. И пусть мама отъебется, что я не готовлюсь.
Баллы за пробник не знаю, но там хуево мало, да. Потому что точно не 70, а хорошо бы, если 65. Ибо я ебанный мудак, у которого в б-шках было дохуища геометрии, причем на знание сложных формул. Решить-то я их в итоге решила, только вот в Б-9, лол, вместе диаметра записала радиус. И просрала в первичной системе подсчета 1 балл, а в процентной - 4. Называется, нахуя я там двадцать минут мучилась: "не знаешь формулу? - выведи ее сам!", если в итоге забыла, что требовался диаметр цилиндра, а не радиус. Все расчеты-то на радиусе основаны, нахера на два умножать? Нахера вообще задание перечитывать, конечно. Вспомнила на остановке, настроение в жопу.
Мне, блядь, нужен репетитор! Мама послала меня куда подальше. Что ж, я тоже ее могу вообще-то.
Надо позвонить любимой бабушке, которая практически МАМА, мама Оля, как я ее зову, и поныть. О том, что я устала, что мне нужны репетиторы и что я хочу в Питер к Анечке, мимими.
Всем пис, раз уж это пис еще элайв.
Результаты по английскому пока не знаю. Но надеюсь, что там все не так плохо, как на математике.

Категории: Из школьного, Ебанное ЕГЭ, Ненавижу, Разбитая, Семья, Черная зима
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 декабря 2012 г.
блядь lavellаn 13:05:22

Меня тошнит от ее лицемерия. Она даже не дрянь. А именно лицемерка. Это хуже. Это гаже.
И сейчас я все же могу с уверенностью сказать, что то, что сделала она - именно предательство.
И не нужны даже лишние разглагольствования­ на эту тему. Потому что слишком ясно это теперь.
Она предала. И продолжает делать это изо дня в день.

А потом, может, будет больше. Будет пост.
Пока же пусть вся эта гадость варится внутри меня.
А еще я хочу на "Хоббита".


Категории: Ma cherie nancy, Черная зима, Разбитая, Я падаю вниз, Недоотношения, Ненавижу
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
да что ж это такое? lavellаn 10:33:31
Пока курила, пока ехала в автобусе, пока шла от остановки до дома - были мысли. Хорошие такие, которые можно было бы раскрутить. О предательстве, о том, что это, собственно, вообще такое. И строчки были. Липкие, гадкие, рифмованные. Нестихи во всей своей красе. Как у меня принято. Но когда грязное и липкое оказывается на бумаге, на душе становится чуточку легче. Камень крошится и, чуть царапая, вываливается наружу. Остаются синяки, но душу все равно видно. Меньше грязи, меньше.
Но я пришла, откинула крышку ноутбука и ничего не могу написать. Мысли сбились в тугой и путаный комок, который не хочет быть отдельными ниточками. Этот комок неудобный, неподъемный, тянущий. И теперь еще отвратительнее.
И все - пустое.

Категории: Больно мне, Глядя в зеркало, Мимолетно, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 ноября 2012 г.
- пустота // 02.11.12 lavellаn 14:19:06
Это так странно. Все, что вокруг меня, напоминает больше сюрреалистичное измерение нежели жизнь. Смазанные краски и никакого ощущения себя. Нужно вырываться, бежать. И возвращаться только тогда, когда снова начну ощущать себя.

Ходила на свидание. Бесплатно сходила на хорошее кино. Но руки на моих плечах, мои ладони в его. Было не неприятно, нет. Я просто не ощущала ни-че-го. Я чувствовала, что меня гладят по плечу и не более. И это меня раздражало. Эти пустые прикосновения.

Посмотрелась в зеркало после сеанса и поняла, что я красивая. Странно это. И захотелось тут же убежать. Но вместо этого мы прошли три остановки пешком, а я что-то рассказывала. Я когда говорю, будто бы защищаюсь. Кокон из слов. Я видела, что ему нечего говорить. Что он в принципе не привык говорить. Поэтому говорила я, смеялась я. Я же такая идеальная, такая чудесная и обаятельная. Так что мне тогда стоит? Вот именно, ничего. И внутри так пусто. Сев в трамвай, я почувствовала облегчение. Скинула балласт и пошла дальше. Только в том-то и суть, что сейчас мне нужно еще дальше. Мама, мамочка, родная, отпусти меня. Выпусти, дай вздохнуть полной грудью. Дай вырваться, полетать немного. Мне это сейчас нужно.

И да, Оля, мы встретимся. Мне хочется посмотреть тебе в глаза. Не за то, что притворялась. За то, что лжешь даже тогда, когда в этом нет смысла. Я хочу понять. За что нас так. Нас с Викой.

Категории: Герой не моего романа, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2012 г.
Хлам lavellаn 14:08:34
В моей жизни слишком много хлама. Слишком.
Всего слишком. Того, чего не надо. А то, что нужно, недо-. Слишком недо.
Вот и получается, что вся моя жизнь - слишком.
Просто слишком бессовестная, слишком грубая, слишком умная, слишком самонадеянная.
А слово-то какое скользкое, гадкое - "сли-и-ишком".
А еще слишком некрасивая, слишком неудачливая, слишком зависимая. От всего.
От мнения, от окружения, от внимания. Правда почему-то на деле получается, что я ни от чего из этого не завишу.
Может быть и завишу, конечно, но вот не принадлежу тому, что меня окружает - точно.
У меня слишком длинный язык и слишком длинные пальцы, когда как связи слишком короткие и слишком односторонние.
Слишком
Много
Хлама.

Я и сама
- хлам

Категории: Глядя в зеркало, Ненавижу, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 марта 2012 г.
прошлой ночью, этой ночью... просто - ночью. lavellаn 08:44:20
Прошлая ночь до сих пор кажется мне непонятной, да же не так, но я и правда не понять, не тем более объяснить не могу свое состояние тогда. Сидеть на полу в темной комнате, прислонившись спиной к кровати и на повторе слушать "Adore Adore - Yoav". И каждый звук будто крючков подцеплял невидимые нити души, а потом резко дергал. И сгусток чего-то непонятного за ребрами, так бешено пульсирующий, в итоге оказывался сердцем. Меня эта песня будто по швам распорола и наизнанку вывернула. И мысли в голове были, ненужные сейчас, неправильные.
Простить? Нужно уметь прощать. Только вот надо ли то каждой из сторон. Кому будет от этого лучше, а кому хуже, и не очередной ли это путь к тому, чтобы напороться на острый штык, который пройдет на этот раз насквозь? Я не знаю. Знаю лишь, что меня когда-то не простили. И в тот момент я потеряла все, чем жила мало ни мало, два года. Не смогли простить, не захотели ли - не знаю. Мне не дали шанса, сказав, что тех самых шансов было предостаточно. И я осталась одна: разбитая, озлобленная, лишенная, завидующая их улыбкам, их смеху, то, что они - вместе. А я одна. До сих пор: одна.
Но меня отрезвляет то, что происходило за пределами нашего с ней разговора. Как холодной водой облили и пощечину дали: мол, смотри-смотри. И вроде бы понимаешь, что так надо, но обидно-то как! И когда вся эта внешняя грязь начинает проникать в наш разговор, хочется тут же закрыть окно переписки и послать все к черту. Будто и того разговора не было. А правда ведь, зачем нам это нужно? Тебе, мне? Нет же. Не нужно.
А я надеялась, что этой ночью уж высплюсь: лягу по-раньше и все такое. Конечно, легла. Как уползла из комнаты с книжкой пол одиннадцатого, так и просидела на кухне до пол второго с кружкой чаю в обнимку. А чтиво на этот раз: Эрнест Хемингуэй. Мама не так давно выложила мне стопочку книг, среди которых было и это коллекционное издание. Девятьсот страниц - не, не слышали. Вчера сто осилила. Легко читается, очень. Нет размусоливания мысли на несколько десятков страниц, она как бы подтекстом, на протяжении целого романа, умещенного на двухстах страницах. Сделала пару закладок и несколько цитат выписала. Просто так, для себя. Потому что задело.
Перечитала свои предыдущие два поста, да начало этого и не по себе стало. От сладости-приторност­и, от девочки-зимы, за которой я прячусь, от лирики, которая в прозе к черту не нужна. А потом поняла, что это я, мне от этого никуда не деться.

Категории: Будни, Утраченное, Разбитая, Больно мне, Книги
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2012 г.
послевкусие lavellаn 09:32:47
после вчерашнего дня у меня остались гадкие воспоминания, изрезанная рука и головная боль от плохого сна. вот он срыв, который был очевиден еще задолго до этого. и все эти мои метания из одной стороны в другую, и неуверенность в себе, и неверие в собственные силы и в то, что я делаю. и сколько стоит моя жизнь, и где все те, кто мне так нужен, и состояние, при котором даже курить или глотнуть чего по-крепче не хочется, а просто сидишь в темноте с открытой дверью на балкон, спиной упираясь в кованую кровать, а согнутыми в коленях ногами в стол. ладонями изо всех сил зажимаешь уши, а глаза зажмурены: исчезнуть хочется, исчезнуть! и волны истерики захлестывают с головой, и слезы по щекам, и скулишь, подобно побитой собаке, и воздуха совсем не хватает. дрожащими пальцами жмешь на кнопки телефона, надеясь в листе контактов найти хоть кого-нибудь, кому нужна. вот такая, вся в слезах, та, что весь день глотает успокоительное и не может выйти из состояния истерики. не находишь и кидаешь телефон куда-то в сторону, и снова зажимаешь уши руками, чтобы не слышать, как он разлетается на части. а потом срываешься, начинаешь собирать сумку, но добрая мама отбирает паспорт: в таком состоянии она тебя никуда отпускать не собирается, по-крайней мере, за пределы города. тогда плюешь на все и просто уходишь бродить по городу. а там вместо марта - январь. и все будто смеется над тобой, девочкой-зимой, решившей, что ей можно в лето или хотя бы весну. -11 и пальцы мерзнут без перчаток, а ведь даже и не куришь. а изнутри заполняет что-то липкое, текучее, заполняет и застывает. и становится пусто, и безразлично, да похуй на все. только пальцы мерзнут.

и прости, что не смогла сказать.
я тебе была действительно благодарна. и тогда, и сейчас.
и не говори мне таких слов. она как пощечина.
я ценю твою помощь. ценю.

Категории: Больно мне, Разбитая, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 января 2012 г.
я даже название придумать не могу lavellаn 18:05:44
а внутри теперь пусто, просто пусто. и почему-то писать сюда, на этот профиль, без випа и больших красивых аватарок, когда тебя никто толком не знает - что это за девушка с непонятным ником и именем Зоя, - гораздо проще. мне хочется вывернуть себя на изнанку, чтобы ком не застревал в горле, а покусанные губы не дрожали, как у ненормальной. чтобы боль от пустоты просто исчезла, превратилась в поток пусть не связных слов - баллы-то за безымянный пост в Интернете никто ставить не будет. но мне тяжело, очень тяжело. и слова, и строки я сейчас их себя выжимаю, выдавливаю, переламывая себя снова и снова, когда уже и так вся разбитая - падать было больно, а еще высоко и слишком неожиданно.
я плохо попадаю по клавишам, приходится стирать уже напечатанное, чтобы не было ошибок, даже дурацких опечаток. даже сейчас мое самолюбие этого мне не позволяет. но не только оно воет и мечется, крича о несправедливости итогов, я понимаю, умом, а не эмоциями, не собственной обидой понимаю, что ее место несправедливо, что она - лишь коробочка, изначально пустышка, натаскавшая кучу чужого. и в работе у нее были и мои мысли, и настины, черт бы побрал этот долбаный перерыв - она нахапала нашего, другие тоже ходили, держа ухо востро, а третьи быстренько клацали пальчиками на телефону.
апелляция дала мне два балла, и на одно место выше. работа моей однофамилицы из Сарапула, пристроившейся за мной, а еще постоянно ошивавшейся во время перерыва вокруг нас, оказалась чуть лучше моей - выше нее меня поставить отказались. черт бы побрал эту республику. мне вот до жути обидно сейчас, прошлогодней победительнице, участнице завершающего этапа олимпиады и не сумевшей добрать совсем немного баллов до призера на России, а именно полтора и двадцатое место. тогда я отстала на два места, теперь тоже. только вот видимо этап слегка перепутался, а проход дальше мне теперь просто заказан. а еще косые взгляды преподавателей и постоянное тыканье носом в это самое шестое место. вот вспомнился сейчас очень ясно один фанфик с названием "шесть" и стало еще хуже. но я мазохистка, я пойду, найду его и перечитаю. чтобы меня прорвало, чтобы все вышло наружу.
я не могу заставить себя завтра появиться на занятиях, просто не могу. я не смогу не язвить саше, не смогу хлопать вместе со всеми ее победе. я вот даже за настю радоваться не могу, да я шифт сейчас не могу нажать, что говорить об остальном? мне ужасно хочется сменить место обучения, сейчас. я об этом думала еще в декабре, когда после болезни мне все тыкали в пропуски, а я задницу рвала, чтобы сдать все зачеты и тесты, и в итоге, вместо похвалы за отличные результаты сессии (алгебру мы тут упустим), получила кучу грязи, вылитой даже не за спиной - на это легко не обращать внимания, - а прямо мне в лицо, скандал и сорванные к чертям собачьим нервы. ну и изрезанную руку - в себя пыталась прийти еще во время экзаменов, сидя в пустой квартире, с единственной горящей лампой и понимая, что уже ничего не могу сделать, и даже позвонить некому.
вот я печатаю, печатаю и мне очень хочется вернуться глазами в самое начало, перечитать, убедиться в том, что написано все хорошо, даже идеально, что слова на своем, положенным моей идеей и концепцией им месте,а потом вспоминаю, что пишу всего лишь дурацкий пост, о дурацком со стороны, но таком важном для меня, что здесь нет концепции, нет линий сравнения, что это не анализ в конце концов - тут даже текста нет, и становится не по себе. литература пропитала меня, чуть ли не стала моей сутью - я даже спокойно, для собственного удовольствия теперь книги читать не могу. я их забрасываю, недочитываю, потому что начинаю разлагать текст, определять художественный метод, искать интертексты или же другие "подводные камни", цепляясь взглядом за каждое слово, строчку, знак. и держа книгу в руках, уже переставая вчитываться в строки, чтобы не пытаться анализировать, а читая совершенно механически, я понимаю, что выход на следующий, конечный этап был для меня в этом году чуть ли не смыслом жизни, тем, что заставляло меня сносить давку со стороны преподавателей, что заставляло выбивать себе хорошие результаты, а теперь я не представляю, на что мне нужен этот остаток года. а ведь осталось столько же, ровно столько же, и это время будет тянуться, превратится в пытку, а я буду прятаться - в интернете, в самой себе, в снах, среди смазанных лиц прохожих этого чертова города без имени. для меня он и правда безымянный, кишащий недоразумениями и моей фальшивой болью, город, из которого я не могу вырваться, из которого мне не выбраться в этом году, не вздохнуть полной грудью.
и вот я виню всех подряд, но стыдно мне за себя. не смогла, не дотянула и полетела вниз. а я искренне верила в то, что писала, чувствовала, знала. и это всепоглощающее разочарование в самой себе, что может быть страшнее? когда ты перестаешь видеть в себе нечто ценное для этого мира, когда корона слетела к чертям.
к черту. и меня, и вас.
просто пусть все катится к черту.
а я пойду бросать монетку - 29 или 30.

Категории: Разбитая, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Разбитая

читай на форуме:
пройди тесты:
Любовь, нэ?
кто ты???
ти и билльчёнок 5
читай в дневниках:
Тест: Звери, они.(c)|Mafia sono bes...
Тест: Кому из «Реборна» ты подашь п...
Тест: Одно случайное прикосновение ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх