Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Плывя по страницам жизниПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




воскресенье, 17 января 2016 г.
hey, moscow lavellаn 21:06:59

­­


hey, ­­home ­­of ­­a ­­lonely ­­girl
i ­­missed ­­your ­­teeming ­­streets



­­




Музыка Greenwich Village – Motion Blur
Категории: Плывя по страницам жизни
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 октября 2015 г.
lavellаn 02:00:52
Запись только для друзей.
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
по двадцатой весне lavellаn 12:18:21

Не знаю, остались ли здесь те, кому действительно интересно читать блоги, а не заниматься всякой ерундой, но мало ли.
Просто для справки, я тут чуток переехала: http://lia-toxique.­livejournal.com/

По ссылке - именно блог. С полноценными, более-менее идейными или проблемными постами. Возможно, сюда иногда будет сливаться бытовуха, чернуха и слишком эфемерно-страдальче­ская фигня.

А вообще, мне стукнуло двадцать, да, я все чаще живу в центре Москвы, а не в Подмосковье, и вообще все как-то даже неплохо. Все, кому интересно со мной пообщаться или просто поддержать со мной связь: найти в соц. сетях меня достаточно просто, дневник пестрит ссылками, ну а на крайняк всегда можно попросить связь в лс.
И пусть у вас все тоже будет хорошо, котики.


­­




Категории: Photos, Будни, Взрослая, Лискино личико, Плывя по страницам жизни
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 марта 2014 г.
снова режим заметок lavellаn 20:18:54

Жду ответа о подтверждении интервью завтра. А пока надо доработать вопросы в соответствии с информацией, которую мне дослали сегодня.

Тем временем, пока я снова зависаю на новостных агентствах с бутылкой чешского пива, уже наступило восьмое марта. У меня оно пройдет в заботах, работе и учебе. И то, что оно, собственно, восьмое, вообще-то, марта, ничего не меняет. И то, что выходные - тоже. А в понедельник у меня пять пар. А выходных толком не было давно. Поэтому в пятницу вечером я позволяю себе немного расслабиться.
Хотя, знаете, мне нравится это выживание себя до последней капли. Потому что хотя бы ненадолго пропадает это чувство бесполезно потраченного времени. И наступает легкое, но все же удовлетворение от проделанной работы.
И надо все же взять и сесть за французский. И неважно, что у меня времени нет. Найдется! Потому что это грустно, что я не могу нормально прочитать статью. С трудом прочитала без словаря один абзац, уловив общий смысл. И это - максимум. Так нельзя.

А еще надо, что ли, завтра после интервью заехать себе платье посмотреть. Мама деньги как раз перевела. А платье я хочу себе, ох как хочу.
Если сделаю достаточно материалов за этот месяц, то, добавив к части подарочных (которые, надеюсь, к двадцатым числам будут), куплю себе все же планшет. И нет, не айпад мини, как хотела. А самсунг. Но тоже маленький.

В общем-то, это, конечно, не все, что мне бы хотелось написать, но все, что написать - нужно. Девушек - с праздником. Улыбок и цветов.


Музыка Kodaline – High Hopes
Категории: Будни, Плывя по страницам жизни, На пути к пьедесталу, Университетское, Петербург
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 ноября 2013 г.
жизнь - боль, если по матану ноль (с) lavellаn 20:50:34
Нет, мне не сложно, мне просто неинтересно. А потому я пинаю хуи. И успеваемость ни к черту.
Сейчас стараюсь заставить себя прорешать пробный вариант контрольной по матану.
А еще по микре сто страниц. Хотя это уже хотя бы интересно. Но "влом" распространяется абсолютно на все. Представьте, даже на помыть голову.
Так и живем.

Хочу обратно в Москву. К любимым людям, к дико любимому мною человеку.

Категории: Вышка, Вшэ, Очень осень, Плывя по страницам жизни, Безрукая, Университетское
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 июля 2013 г.
На связи lavellаn 18:56:38
Москва встретила меня ливнем... Называется, из Питера приехала.
И снова бешеный темп жизни, столько всего надо успеть!
А еще бы деньги не просрать... И я забыла Джек в Питере т_т

Категории: Будни, Плывя по страницам жизни
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 мая 2013 г.
Весточка lavellаn 08:08:10
Как сдам последний ЕГЭ, сяду и сделаю себе дизайн. Напишу то, что у меня сейчас в голове. Такие характеры, такая история.
А пока: вк, скайп по договоренности и тп
Ну твиттер еще.
Встретимся через 28 дней

Категории: Ебанное ЕГЭ, Плывя по страницам жизни, Из школьного
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 апреля 2013 г.
мимо меня lavellаn 21:16:36
Есь скучает, а мне слишком все равно. И даже не стыдно.
Зато, кажется, еще немного и я смогу написать.

Категории: Герой не моего романа, Мимолетно, Мелочи, Не оглядываясь, Плывя по страницам жизни, Я и я - нам хорошо
комментировать 40 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 марта 2013 г.
ихихи lavellаn 18:04:35
Дали добро на Луну и Кукрыниксы. Загул по клубам. :3
А еще у меня платье новое. И через пару дней будет кругленькая сумма на руках.

Мрь~

Категории: Мимолетно, Плывя по страницам жизни, Взрослая, Будни, Музыка, Мелочи
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 марта 2013 г.
в непонятках, играем в прятки lavellаn 20:43:17

У меня какая-то херня с психикой, ощущениями и эмоциями. Полный бред.
И меня выводит из себя практически все, что происходит в сети.
Нонсенс, но в жизни я сейчас улыбчивая няша. Но как только я захожу в комнату, сажусь в кожаное кресло перед компьютером, мне хочется две вещи: убиться и убить кого-нибудь.
Я становлюсь раздражительной, плаксивой и вообще какой-то дурой.
Может, конечно, это то, что творится внутри меня на самом деле: какой смысл играть для собственного отражения в зеркале? А с людьми игра в яркую, веселую и самую прекрасную происходит сама собой, я даже не замечаю этого. И людей тянет ко мне. А они - теплые. Мне нужно тепло, много тепла.

Категории: Весна плакала, Неважное, Плывя по страницам жизни, Королева кошмаров, ##высер гексли
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 февраля 2013 г.
пусть будет и тут lavellаn 22:12:33

Если бы соционика точно описывала отношения между людьми, жить было бы проще? Проще. Но тогда наша жизнь стала бы плоской, макетной и ничерта не настоящей. Забейте на это все и не только на это и цените тех, кто рядом с вами. А еще умейте уступать и говорить "прости". И главное, не молчите, только не молчите, это самое страшное, что вы можете сделать.
Держите друг друга за руку, улыбайтесь хотя бы взглядом... А еще, пишите письма. И знайте, их всегда где-нибудь да ждут, кто-нибудь будет безмерно рад получить от вас весточку. Кто-то давно или не так уж давно забытый, оставленный вами на развилке жизненных путей, тот, кто все еще ждет. Ваш Друг.



Категории: Дорогое сердцу, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Солнце мое на горизонте, Соционика
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 февраля 2013 г.
мимими lavellаn 15:37:09

Я устала ужасно.

а еще у меня есть теперь такая штучка
http://archiveava.b­eon.ru/0-23-19.zhtml­


Увиделась сегодня случайно с Данилом, приятно все же встречать людей, с которыми в художке учился)


Категории: Плывя по страницам жизни, Творчество
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 февраля 2013 г.
не забыть накраситься lavellаn 07:29:06
Танино "хочу снова вести дневник" выразило все, что копилось во мне в последнее время, а сегодня утром сформировалось в целостное чувство, практически мысль, которое можно назвать.
Пока пыталась к этой одной практически мысли, нет, не стрелки на часах, а цифры на экране ноутбука приблизились к тем, что будут значить, что еще немного и я опоздаю на русский. Поэтому пару строк, что вертятся на языке, нужно облечь в слова как можно быстрее.
Мне даже нечего толком рассказать о том, что происходит сейчас в моей жизни. Потому что нихуя не происходит. О том, что чувствую. Потому что два дня я вообще ничего не ощущаю. Кроме процесса умирания души. Не знаю, почему мне взбрело в голову именно это, но, мне кажется, что именно это и происходит.
Возможно, я не пишу сюда не потому, о чем писала выше, а потому, что этот профиль стал слишком публичным. Утратил свое очарование, закрытость. Атмосфера выветрилась, и от моря не осталось и следа. Даже солоноватого привкуса. Только горечь, только тошнота.
Но все же, я ведь действительно не пишу. Не конкретно сюда и не конкретно о себе. Я вообще не пишу. Ничего, ни о ком, и никуда. Мне не из чего собрать текст, истории. Мои фразы не то что не цепляют, они не хотят складываться. Нет материала, я до ужаса пустая внутри. Мне нужно вдохновение. Но вдохновению я не нужна. Тогда остаются ментоловые сигареты, литература по субботам, и полупустые кинозалы, где меня любит темнота, а я живу чужими жизнями.
Надо искать себя. Я потерялась. "Мне и мне" уже не так хорошо, потому что осталось только "я", без всяких там "и", мое одиночество даже на одиночество не похоже, а тем более на то одиночество, которое дарит вдохновение. Я сыплюсь как штукатурка, мы не вечны, мы из глины. А я, кажется, из необожженной глины, и вот-вот разобьюсь.
11:27, я беру Гавальду с полки, а плеер так и не зарядила, и иду на русский.
Забудьте обо мне. И ты, пожалуйста, тоже.

Категории: Плывя по страницам жизни, Разбитая, Черная зима, Чернильные слезы, За спиной
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 февраля 2013 г.
мини-планчик на неделю-две lavellаn 12:19:09
- Метабола
О.Седакова
Еременко (+выданные тексты)
М.Эпштейн

- Энциклопедия метаметафоры (она же и есть метабола)
http://konstantin-k­edrov.ru/entsikloped­iya_metametaphory.ht­ml

Категории: Литературоведческое, Дорогое сердцу, Книги, На пути к пьедесталу, Плывя по страницам жизни
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 января 2013 г.
спасибо, что был в моей жизни lavellаn 19:54:13

"Друзья - это временное. Настоящий друг - он один. Один, понимаешь? И не плачь ты из-за этих пустяков".

Артем, чуть больше года назад. Забываю я такие важные вещи, прости глупую.
Надо внутри себя написать это, выцарапать, чтобы навсегда.
Спасибо за тот день, когда вытаскивал меня из дерьма, хотя мы ничего друг другу не были должны.
Спасибо и за сегодня, твоя фраза просто напомнила мне, как надо жить.

Спасибо Ане, другой Ане, Илье, Гере и Нани.


Категории: Вот оно - счастье, Не оглядываясь, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Дорогое сердцу
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 января 2013 г.
у меня, в таком случае, отделение смертельнобольных, а отключить от аппарата я их не в силах lavellаn 18:32:54
­Elle Larunet 13 января 2013 г. 14:56:07 написал в своём дневнике ­честность - дар божий
­Mr Raven Palvin. 13 января 2013 г. 15:51:27 написала в своём дневнике ­eyes on fire
­Stella Fiore 13 января 2013 г. 15:33:31 написала в своём дневнике ­Grim tale


­­

У меня есть маленькое кладбище людей, которые мне были дороги. Они умерли понарошку, но для меня навсегда. На нём похоронена моя школьная подружка, предавшая меня, и много других людей. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отварачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек тем тяжелее его хоронить.




Категории: Черная зима, Недоотношения, Неважное, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Не оглядываясь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
lavellаn 18:03:11
Запись только для друзей.
вторник, 8 января 2013 г.
знаете, холодно lavellаn 16:31:09
Слов нет, есть ощущения. Это оказалось страшным, вернуться в город, и осознать, что последний близкий здесь тебе человек не хочет тебя видеть.
Есть, конечно, и другие, но знаете, это так, для полу-откровенного общения. С ними больше красуешься, нежели действительно рассказываешь важные для себя вещи. Наболевшие. Откровенничать не значит говорить откровенно, а тем более откровенное. Откровенничать - это говорить об откровенном, как бы упоминая, вскользь, мол, вот оно, есть, но тебе я не скажу, и сам ты тоже не поймешь, что с тобой я всего лишь откровенничаю, а не говорю откровенно. Поэтому какой смысл идти к таким людям с тем, что у тебя на душе, если это внутри будет постоянно поминаться, но выхода так и не найдет?
Идея, конечно, законсервировать себя в самой себе, крепко и глубоко, вместе со своими чувствами, страхами, развивающейся паранойей и слетающими нервами, завинтив со всех сторон книжными гвоздями. Ходить так же по кафешечкам, по книжным магазинам, просто по городу, начать фотографировать, урывками рисовать, а еще учиться. Окунуться в литературочтение и литературоведение, писать письма и выбирать подарки, правда, выбирать и тем, кто так близко к тебе, но вот уже совсем "не твой", вспоминать об этом и пытаться загнать гложущее чувство как можно глубже. Как кол, как штык. Чтобы оно уже наконец срослось со мной, стало чем-то обыденным, привычным, таким, что не требует к себе внимания, и ты, как следствие, перестаешь его на него обращать.
У меня вот сейчас, именно сейчас, я поняла это, наконец-то, ощущение немоты. Я как предмет интерьера, у которого есть душа, есть возможность воспринимать этот мир, может быть, даже есть разум... только вот об этом никто не подозревает. Этот предмет впитывает в себя все происходящее, переживает чувства тех, кто его окружает, улавливает мельчайшие изменения в эмоциях прохожих и... молчит. И никто не подумает о том, что эта маленькая вещь, переживает в тысячи раз больше, чем он, спешащий куда-то, и думающий, что его проблемы невозможно решить. Он никогда не узнает, как глубоко заблуждается, лишь потому, что о страшнейшей проблеме маленькая вещь никогда и никому не скажет. О самом ужасном проклятии и наказании: о немоте. Палка о двух концах какая-то получается, и это страшно.
Я многое бы хотела сказать. Но губы просто не слушаются.
И знаете, с вами сейчас я тоже всего лишь откровенничала. Потому что не называла. Лишь намекнула, подмигнула, обогнула по периметру, но ни разу не проникла внутрь круга.

Категории: Неважное, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Черная зима, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 декабря 2012 г.
--- lavellаn 14:49:42
Нахер все. Нахер вас всех. Мир, исчезни.
Меня ждет цветная темнота моих снов.
И чудесные узоры на руках.
Я устала от вас. Я устала от того, что меня окружает.
Мне хочется просто поплакать, но я не могу. Вот так одна, сама с собой.
Хотела бы поплакать в плечо маме, но тоже не смогу. Просто уже не так.
И мне совсем немного страшно. Но от страха же можно избавиться, стоит только шагнуть в бездну, не так ли?

Категории: Я падаю вниз, Черная зима, Я и я - нам хорошо, Разбитая, Из школьного, Плывя по страницам жизни
комментировать 1 комментарий
понедельник, 24 декабря 2012 г.
ничего не напоминает о Рождестве и только дикая усталость со мной осталась lavellаn 18:34:33
Я хотела написать о том, чего я сейчас хочу... Хочу очень-очень. Описать это свое огромное "хочу", состоящее из мелочей и не совсем даже них. Но видите как ломано выходит? А просто потому, что уже не хочется.
Знаете, мне все равны и всё равно.
Опять по-цветаевски, катясь все ниже, к истокам Серебряного века, к гиппиусовскому.

Категории: Ненавижу, Несбыточное, Плывя по страницам жизни, Под Рожество случается, Разбитая, Семья, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
да что ж это такое? lavellаn 10:33:31
Пока курила, пока ехала в автобусе, пока шла от остановки до дома - были мысли. Хорошие такие, которые можно было бы раскрутить. О предательстве, о том, что это, собственно, вообще такое. И строчки были. Липкие, гадкие, рифмованные. Нестихи во всей своей красе. Как у меня принято. Но когда грязное и липкое оказывается на бумаге, на душе становится чуточку легче. Камень крошится и, чуть царапая, вываливается наружу. Остаются синяки, но душу все равно видно. Меньше грязи, меньше.
Но я пришла, откинула крышку ноутбука и ничего не могу написать. Мысли сбились в тугой и путаный комок, который не хочет быть отдельными ниточками. Этот комок неудобный, неподъемный, тянущий. И теперь еще отвратительнее.
И все - пустое.

Категории: Больно мне, Глядя в зеркало, Мимолетно, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 декабря 2012 г.
хочу Рождества. просто чуточку больше lavellаn 19:50:19
Улицы слишком угрюмые и слишком холодные. Мороз не от снега, не от зимы, а если и от зимы, то какой-то злой. Земля черная, а на градуснике отметка все ниже и ниже: -10, - 15, -20... И от этого черного тоже как-то черно. Внутри. Но света не хочется. Только если разноцветного, от гирлянд. Выключить лампу, задернуть шторы и, обмотав завитушки кованой кровати гирляндами, завернуться в одеяло. Оно белое. И свечи зажечь, расставив их по полочкам. В таких смешных новогодних подсвечниках, которые купила мама в прошлом году. Лежать под одеялом, разглядывая цветные отблески на потолке, и придумывать разные истории. Или совсем ни о чем не думать. Или наконец-то начать снова читать. Что-нибудь, что соответствует праздничному настроению. Французское. Гавальду? Вполне.
На улицах нет не только нет снега - нет праздника. Улицы унылы и не одеты. Ни природой, ни праздником. В редких витринах есть намек на приближающееся Рождество. А праздника хочется, очень хочется. И я бегаю от кофейни к кофейне, надеясь этот праздник ощутить. Поймать себе крохи Рождества.
Рождественский торт в Кофе-7, кстати - ничего особенного. Зато ореховое какао порадовало. И вообще меню с какао и латте. Еще маленькая частичка праздника, которую мне удалось спрятать в себе.

А сейчас мне как-то неловко и неуютно. Хочется к людям, а они раздражают. Может, мне просто надо поспать? Или перебеситься в одиночестве. Чтобы не сорваться.

Категории: Будни, Под Рожество случается, Плывя по страницам жизни, Я падаю вниз, Черная зима
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 декабря 2012 г.
несостыковочка вышла lavellаn 20:35:04
Забыла маме сказать, что приду где-то к двенадцати.
Надо не забыть, главное, ее уведомить о том, что завтра-то я вообще дома не ночую.
Вот так и живем, и классно так живем, к слову. А то, что у меня на руках три олимпиады по обществознанию, которые надо прорешать, цитаты на эссе, письменный анализ для ЛП, 13 олимпиада по обществу, куча долгов и на химию с физкультурой сходить все же четвертый раз за полугодие надо! - это ничего. И сессия зимняя через неделю начинается. Да ла-а-адно, все ок.

Нет, меня убивает мое спокойствие. А, может, оно и к лучшему. Все же хорошо, правда? Только вот бывает, что в жизни случаются "нехорошо". Не конкретно в твоей жизни, а тех людей, что с тобой связаны. И стоишь ты такая со своим "хорошо" в руках, улыбаешься, и неудобно как-то становится быть немного счастливой. И кто-нибудь обязательно постыдит за это. Только давайте немного попозже? Ладно? Это ведь тоже несправедливо, это кощунственно. Попрекать человека тем, что он чуточку счастлив.

Категории: Плывя по страницам жизни, Будни, Вот оно - счастье, Гекодон же, Яркие моменты, Из школьного, Семья
комментировать 46 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 ноября 2012 г.
lavellаn 11:10:06
Запись только для друзей.
вторник, 6 ноября 2012 г.
- пустота // 02.11.12 lavellаn 14:19:06
Это так странно. Все, что вокруг меня, напоминает больше сюрреалистичное измерение нежели жизнь. Смазанные краски и никакого ощущения себя. Нужно вырываться, бежать. И возвращаться только тогда, когда снова начну ощущать себя.

Ходила на свидание. Бесплатно сходила на хорошее кино. Но руки на моих плечах, мои ладони в его. Было не неприятно, нет. Я просто не ощущала ни-че-го. Я чувствовала, что меня гладят по плечу и не более. И это меня раздражало. Эти пустые прикосновения.

Посмотрелась в зеркало после сеанса и поняла, что я красивая. Странно это. И захотелось тут же убежать. Но вместо этого мы прошли три остановки пешком, а я что-то рассказывала. Я когда говорю, будто бы защищаюсь. Кокон из слов. Я видела, что ему нечего говорить. Что он в принципе не привык говорить. Поэтому говорила я, смеялась я. Я же такая идеальная, такая чудесная и обаятельная. Так что мне тогда стоит? Вот именно, ничего. И внутри так пусто. Сев в трамвай, я почувствовала облегчение. Скинула балласт и пошла дальше. Только в том-то и суть, что сейчас мне нужно еще дальше. Мама, мамочка, родная, отпусти меня. Выпусти, дай вздохнуть полной грудью. Дай вырваться, полетать немного. Мне это сейчас нужно.

И да, Оля, мы встретимся. Мне хочется посмотреть тебе в глаза. Не за то, что притворялась. За то, что лжешь даже тогда, когда в этом нет смысла. Я хочу понять. За что нас так. Нас с Викой.

Категории: Герой не моего романа, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Плывя по страницам жизниПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Он изменил всю твою жизнь...
Близнецы Часть 21
читай в дневниках:
спокойной ночи
\

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх