Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Петербург


Тесты c категорией "Петербург".
Пользователи, сообщества c интересом "Петербург".

воскресенье, 25 мая 2014 г.
заметки журналистки; lavellаn 15:33:46
Интервью С Мариной Матецкой:
http://spb.hse.ru/n­ews/123036313.html

Репортажи:
http://spb.hse.ru/n­ews/117933681.html
http://spb.hse.ru/n­ews/117985838.html
http://spb.hse.ru/n­ews/118108684.html
http://spb.hse.ru/n­ews/118277494.html
http://spb.hse.ru/n­ews/118312445.html
http://spb.hse.ru/n­ews/118430437.html
http://spb.hse.ru/n­ews/122318948.html



Категории: Журналистика, Петербург, Рок-весна, Будни, Взрослая, На пути к пьедесталу
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 марта 2014 г.
шесть тюльпанов lavellаn 15:35:18
Алисе посвящается.


В последнее время у меня столько дел, столько дел. Мне их все хочется переделать, но сил не хватает. Я старательно балансирую на краю пропасти, которая ведет в апатию. Бездну, из которой я с таким трудом выбралась, спустя три недели, проведенные на дне.

Я стараюсь меньше времени проводить в общежитии: и даже сегодня в университет пришла на пару раньше, лишь бы не проводить время столь бесцельно. Узорчатые, местами потертые светлые обои кажутся мне смазанным, уродливым пятном. Мне ничего не хочется в этом месте. Все ощущения, мысли и желания смазываются подобно пятну обоев в фокусе моего взгляда. Там тошно, душно и постоянно хочется спать. Даже писать, рисовать, да попросту читать или делать что-то в фотошопе я там не могу. Об учебе и говорить нечего. Самое странное, что мне мешает даже простое присутствие моих соседок. Хотя, когдя я сижу многолюдном кафе, мне сосредоточиться гораздо легче.

Я стала хуже писать. Намного. Раньше даже долгие перерывы не сказывались на моем слоге: сейчас же хватило одного месяца, чтобы я неудовлетворенно поджимала губы, пробегаясь взглядом по паре написанных строк.

Я начала работать. В самой же Вышке. Угадайте, кем. Да, как и всегда хотела - журналистом. Я потратила три тысячи и купила себе диктофон. А как иначе, если первым моим заданием было взять интервью? Боялась, долго говорила с самой, когда в запасе было еще полчаса до "страшного момента". Но все прошло успешно. Я изменяла в голове вопросы, напечатанные на листе, что лежал на столе рядом с диктофоном, в соответствии с данными мне ответами. Конечно, на записи слышны мои редкие "аканья", легкая путаница в формулировках, но интервью же будет опубликовано в печатном виде, а перед этим я его отредактирую. Работать на радио или телевидении я пока не рвусь, да и далеко мне до этого, ой как далеко.

Я вступила в весну, конечно, не на каблуках, но с яркой помадой на губах и твердым желанием что-то менять и делать-делать-делат­ь. Прежние страхи, то, что волновало раньше, становится все более блеклым и невыразительным. Теряет не только цвет, но и остроты вкуса. А главное - теряет свою ценность. Эти вещи явно не из тех, что со временем могут возрасти в цене, стать антиквариатом. Они из ряда тех, что, исчерпав срок своей годности, окажутся на свалке и там же сгинут. Все сгинет, все сотрется. Но освободившееся место, пусть и не сразу, но займет нечто новое. И, возможно, что-то более ценное. Настоящее.

С каждым днем, с каждой секундой я стряхиваю с себя дымку эфемерности и пыль безвкусного романтизма. Я скидываю с плеч истлевшее полотно некогда прекрасного наряда жемчужного цвета. Сейчас же в этих серых, смрадных лохмотьях сложно узнать отблеск перламутра. Это просто - ветошь. Прах. Бесполезный, ненужный, удушающий.

Я вчера долго, очень долго говорила с моей А. Не той А., из-за которой я, кажется, вечность назад, а не год с парой месяцев истерично рыдала, глотая водку из горла. А с ma cherie Nancy, из-за которой за долгие 10 лет я успела наглотаться слез вдоволь. Но за эти же десять лет, столько раз порываясь уйти и - не возвращаться, я научилась отличать теплое от мягкого. Не путать понятия. И выбирать, что того стоит, а что нет. И вчера моей родной девочке я говорила о том, чему научилась сама: что то, за что цепляется сейчас она, того не стоит. Что в этой жизни альтруизм и мазохизм никогда не приведет ни к чему хорошему. Что нельзя делать чего-то в убыток себе. Что нужно всегда идти дальше, нещадно ударяя каблуками о прошлое, распластавшееся под ногами, и не оборачиваться. Что не стоит возвращаться на пепелище: об этом твердила она сама без малого год назад. На самом деле мы с ней часто в разговорах друг с другом высказываем умные, почти гениальные мысли. А потом сами же и забываем сказанное, наступая на те же грабли. И остается только учиться: не забывать. Право на ошибку есть только в том случае, если ты этой ошибки больше никогда не повторишь.

Если подумать, нам отведено так мало времени. А сделать нужно - так много. И просто непозволительная роскошь раскидываться им направо и налево, делить с теми, кто этого не оценит. В нас не так много сил: душевных. У той нематериальной энергии, которая заложена в нас, есть свой предел. Я не могу сказать, что у каждого он свой: этого не дано узнать. Но, возможно, весь секрет в том, как мы этой энергией распоряжаемся. На что тратим. А еще энергия есть у всего, что нас окружает. И важно ее заметить, взять и использовать. А не пройти мимо, прокладывая прямую дорожку к серому небытию.
И сейчас мне так хочется - не забыть свои собственные мысли, которые я наконец-то нашла силы записать, а не проглотить, как невкусное лекарство. Не оступиться, не упасть, чтобы потом, потеряв ориентир, выйти а пыльную серую дорогу среди пустыни. Где нет жизни. Мне так важно получать от жизни - удовольствие, а что более ценно - удовлетворение. Через недосыпы, нервные срывы, через дикую усталость. Через апатию, что всегда маячит где-то рядом, завлекая слишком яркими вывесками, чтобы они соответствовали реальности. За слишком вычурным фасадом всегда скрывается пустота.

И я желаю этого всем. Понять себя, расставить приоритеты. Поверьте, это никогда не поздно. Начать заново - не выйдет. Но всегда можно начать что-то новое. Выбрать другой путь. Быть может, он приведет вас именно туда, куда вы не смогли дойти проторенной дорожкой. Не бойтесь бросать, не бойтесь менять курс, не бойтесь жить. Я свое выбрала этим летом. И спустя полгода я наконец-то поняла себя. Я на своем месте. Я не могу выбирать так, чтобы было легко. И я выбрала самый сложный путь. Но это совершенно не означает, что он - неправильный. Победа будет слаще.

Я стала сильнее. Я стала эгоистичнее. Я стала взрослее. На пороге девятнадцатилетия я перестала ощущать себя тринадцатилетней девчонкой с перепадами настроения, которая понять не может, хочется ей в кино или целоваться, а потому закатывает истерики по поводу и без. Второе, к слову, чаще. Я научилась смеяться над собой, как никогда раньше. Я научилась еще больше врать. И не делать ничего в ущерб себе. По крайней мере стараться. Я не то что уверена - я знаю - что все, что я перечислила выше, вряд ли соответствует характеристике благодетельного человека. Но помните первое правило? ничего не делать в ущерб себе.

Категории: Петербург, Переписки с Алисой, Взрослая, Дорогое сердцу, За спиной, На год старше, На пути к пьедесталу
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 марта 2014 г.
снова режим заметок lavellаn 20:18:54

Жду ответа о подтверждении интервью завтра. А пока надо доработать вопросы в соответствии с информацией, которую мне дослали сегодня.

Тем временем, пока я снова зависаю на новостных агентствах с бутылкой чешского пива, уже наступило восьмое марта. У меня оно пройдет в заботах, работе и учебе. И то, что оно, собственно, восьмое, вообще-то, марта, ничего не меняет. И то, что выходные - тоже. А в понедельник у меня пять пар. А выходных толком не было давно. Поэтому в пятницу вечером я позволяю себе немного расслабиться.
Хотя, знаете, мне нравится это выживание себя до последней капли. Потому что хотя бы ненадолго пропадает это чувство бесполезно потраченного времени. И наступает легкое, но все же удовлетворение от проделанной работы.
И надо все же взять и сесть за французский. И неважно, что у меня времени нет. Найдется! Потому что это грустно, что я не могу нормально прочитать статью. С трудом прочитала без словаря один абзац, уловив общий смысл. И это - максимум. Так нельзя.

А еще надо, что ли, завтра после интервью заехать себе платье посмотреть. Мама деньги как раз перевела. А платье я хочу себе, ох как хочу.
Если сделаю достаточно материалов за этот месяц, то, добавив к части подарочных (которые, надеюсь, к двадцатым числам будут), куплю себе все же планшет. И нет, не айпад мини, как хотела. А самсунг. Но тоже маленький.

В общем-то, это, конечно, не все, что мне бы хотелось написать, но все, что написать - нужно. Девушек - с праздником. Улыбок и цветов.


Музыка Kodaline – High Hopes
Категории: Будни, Плывя по страницам жизни, На пути к пьедесталу, Университетское, Петербург
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 марта 2014 г.
читайте lavellаn 13:01:06

https://twitter.com­/Lia_Lynciss

То, что принято называть мыслями. И простые заметки.
О жизни. Об учебе. О работе.
О планах. О желаниях. О неудачах.

­­

Я честно хочу начать писать сюда, писать полно и регулярно, но пока это не первостепенно.
Мне нужно поймать наконец-то, спустя шесть месяцев жизни в Питере, свой ритм.
Начать успевать делать все, не лениться и следить за собой.
И стать наконец-то такой, какой я хочу.
Красивой, успевающей, умной.
Счастливой.




Категории: Мимолетно, Мое вдохновение, Будни, Петербург, Я и я - нам хорошо, Университетское, Рок-весна
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 марта 2014 г.
just a life lavellаn 20:13:08

Никогда не останавливаться.

­­

Подробнее…­­ ­­ ­­


Категории: Лискино личико, Петербург, Взрослая, Улыбки, Яркие моменты, Photos
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 февраля 2014 г.
вечерами, когда уже два часа как надо сесть и учить микру; lavellаn 18:35:30
Открыла дневник и поняла, что хочу сменить оформление. Но что-то делать нет никакого желания. Меня вообще скоро придушат злые амс вудхауса, потому что я говорила, что пропаду на четыре дня, а не появляюсь неделю. Надо завтра зайти. Но сегодня ночью: микра-микра-микра. Немного матанализа. И вишневое пиво. Ну и погамать можно немного.
А вчера, как это у меня обычно бывает, захотела в кино. Захотела и пошла. Пошла на "Волка", потому что, собственно, не на что больше и идти. Но не пожалела. У кого-то, возможно, этот фильм оставит чувство омерзения, у меня же - восторга. Восторга от гиперболичности, от вульгарности, возведенной в ранг эстетства. Это просто было - очень.
Я сплю через ночь, в универе появляюсь через день. Курю, когда вспоминаю о сигаретах, кашляю по ночам и не высыпаюсь из-за кошмаров, которых толком и не помню. По крайней мере половины из них.
А еще, я тут об этом не писала, но совсем скоро у меня будет еще одна маленькая сестра. Собственно, об этом я узнала в конце августа, самая первая. В марте чудо родится. Нет, вы только представьте: девятнадцать лет разницы. И такое бывает, да. Приходит в голову, к слову, такая глупость: вот ей будет девятнадцать, а я уже буду старой теткой с климаксом. Как-то грустно даже.
В общем, всего хорошего, всех люблю. И мне дико плевать, к слову, что завтра четырнадцатое. Я даже и забыла. Может, пить с ребятами в бар пойдем. А, может, будем делать с Леной доклад. Все может быть, - просто запомните это.
Ваша Лия.

Категории: Будни, Университетское, Мелочи, Петербург
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 декабря 2013 г.
tonight lavellаn 21:39:19

Poets of the Fall – Carnival of rust

­­

Великое 00:37:39
красивая
солнце, какая же ты красивая


Категории: Лискино личико, Photos, Глядя в зеркало, Очень осень, Петербург, Чувства на грани фола
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
without words lavellаn 22:24:58

­­

by Max Dart
http://vk.com/maxda­rtspb


Категории: Photos, Мое вдохновение, Петербург, Лискино личико
комментировать 70 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Петербург

читай на форуме:
у моей сестры тоже, она в 10*чувств...
Я ему не доверяюу вас с ним что то ...
пройди тесты:
"У психолога хДД))"
...
Путь шиноби. История сестер...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх