Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Переписки с Алисой




вторник, 19 января 2016 г.
purple или ассоциации от алисы lavellаn 12:59:06


­­ ­­­­­­­­


Цвет - бордовый, глубокий, королевский, бархатный. Ассоциация через тот образ, который ты транслируешь - девушки-аристократк­и, которая идет с расправленными плечами и высоко поднятым подбородком. Оттого кажется, что она высокомерна, но на самом деле это воспитание и манеры. Отсюда эта холодная манера поведения, как бы оторванная от личного восприятия, "история, которую я рассказываю - не про меня: это просто художественный текст".

Сладость - какая-то восточная, типа хвороста. Золотистая, хрустящая, воздушная. Очевидно сладкая, состоящая из множества хрустящих слоев с воздушной прослойкой. Не знаешь, как ее съесть. Надламываешь столовыми приборами, а она не поддается. Ассоциация с избитой притчей про веник - один прутик надломить легко, а веник весь - трудно. Есть вещи, которые могут сломать один из твоих сахарных слоев, но наврядли существует человек, который в состоянии полностью расправиться со всем и разломить до конца. Восточные сладости = нечто исключительно царское.

Животное - бурая лисица с тушкой курочки в зубах. Быть рыжей лисицей - дурной тон. Бурая более благородная и редкая. Вкрадчивый и хитрый взгляд. Сама по себе. Сама может решить все свои проблемы, сама сходит на охоту. Знает о своей исключительности и всячески культивирует ее.





Категории: Переписки с Алисой
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 марта 2014 г.
шесть тюльпанов lavellаn 15:35:18
Алисе посвящается.


В последнее время у меня столько дел, столько дел. Мне их все хочется переделать, но сил не хватает. Я старательно балансирую на краю пропасти, которая ведет в апатию. Бездну, из которой я с таким трудом выбралась, спустя три недели, проведенные на дне.

Я стараюсь меньше времени проводить в общежитии: и даже сегодня в университет пришла на пару раньше, лишь бы не проводить время столь бесцельно. Узорчатые, местами потертые светлые обои кажутся мне смазанным, уродливым пятном. Мне ничего не хочется в этом месте. Все ощущения, мысли и желания смазываются подобно пятну обоев в фокусе моего взгляда. Там тошно, душно и постоянно хочется спать. Даже писать, рисовать, да попросту читать или делать что-то в фотошопе я там не могу. Об учебе и говорить нечего. Самое странное, что мне мешает даже простое присутствие моих соседок. Хотя, когдя я сижу многолюдном кафе, мне сосредоточиться гораздо легче.

Я стала хуже писать. Намного. Раньше даже долгие перерывы не сказывались на моем слоге: сейчас же хватило одного месяца, чтобы я неудовлетворенно поджимала губы, пробегаясь взглядом по паре написанных строк.

Я начала работать. В самой же Вышке. Угадайте, кем. Да, как и всегда хотела - журналистом. Я потратила три тысячи и купила себе диктофон. А как иначе, если первым моим заданием было взять интервью? Боялась, долго говорила с самой, когда в запасе было еще полчаса до "страшного момента". Но все прошло успешно. Я изменяла в голове вопросы, напечатанные на листе, что лежал на столе рядом с диктофоном, в соответствии с данными мне ответами. Конечно, на записи слышны мои редкие "аканья", легкая путаница в формулировках, но интервью же будет опубликовано в печатном виде, а перед этим я его отредактирую. Работать на радио или телевидении я пока не рвусь, да и далеко мне до этого, ой как далеко.

Я вступила в весну, конечно, не на каблуках, но с яркой помадой на губах и твердым желанием что-то менять и делать-делать-делат­ь. Прежние страхи, то, что волновало раньше, становится все более блеклым и невыразительным. Теряет не только цвет, но и остроты вкуса. А главное - теряет свою ценность. Эти вещи явно не из тех, что со временем могут возрасти в цене, стать антиквариатом. Они из ряда тех, что, исчерпав срок своей годности, окажутся на свалке и там же сгинут. Все сгинет, все сотрется. Но освободившееся место, пусть и не сразу, но займет нечто новое. И, возможно, что-то более ценное. Настоящее.

С каждым днем, с каждой секундой я стряхиваю с себя дымку эфемерности и пыль безвкусного романтизма. Я скидываю с плеч истлевшее полотно некогда прекрасного наряда жемчужного цвета. Сейчас же в этих серых, смрадных лохмотьях сложно узнать отблеск перламутра. Это просто - ветошь. Прах. Бесполезный, ненужный, удушающий.

Я вчера долго, очень долго говорила с моей А. Не той А., из-за которой я, кажется, вечность назад, а не год с парой месяцев истерично рыдала, глотая водку из горла. А с ma cherie Nancy, из-за которой за долгие 10 лет я успела наглотаться слез вдоволь. Но за эти же десять лет, столько раз порываясь уйти и - не возвращаться, я научилась отличать теплое от мягкого. Не путать понятия. И выбирать, что того стоит, а что нет. И вчера моей родной девочке я говорила о том, чему научилась сама: что то, за что цепляется сейчас она, того не стоит. Что в этой жизни альтруизм и мазохизм никогда не приведет ни к чему хорошему. Что нельзя делать чего-то в убыток себе. Что нужно всегда идти дальше, нещадно ударяя каблуками о прошлое, распластавшееся под ногами, и не оборачиваться. Что не стоит возвращаться на пепелище: об этом твердила она сама без малого год назад. На самом деле мы с ней часто в разговорах друг с другом высказываем умные, почти гениальные мысли. А потом сами же и забываем сказанное, наступая на те же грабли. И остается только учиться: не забывать. Право на ошибку есть только в том случае, если ты этой ошибки больше никогда не повторишь.

Если подумать, нам отведено так мало времени. А сделать нужно - так много. И просто непозволительная роскошь раскидываться им направо и налево, делить с теми, кто этого не оценит. В нас не так много сил: душевных. У той нематериальной энергии, которая заложена в нас, есть свой предел. Я не могу сказать, что у каждого он свой: этого не дано узнать. Но, возможно, весь секрет в том, как мы этой энергией распоряжаемся. На что тратим. А еще энергия есть у всего, что нас окружает. И важно ее заметить, взять и использовать. А не пройти мимо, прокладывая прямую дорожку к серому небытию.
И сейчас мне так хочется - не забыть свои собственные мысли, которые я наконец-то нашла силы записать, а не проглотить, как невкусное лекарство. Не оступиться, не упасть, чтобы потом, потеряв ориентир, выйти а пыльную серую дорогу среди пустыни. Где нет жизни. Мне так важно получать от жизни - удовольствие, а что более ценно - удовлетворение. Через недосыпы, нервные срывы, через дикую усталость. Через апатию, что всегда маячит где-то рядом, завлекая слишком яркими вывесками, чтобы они соответствовали реальности. За слишком вычурным фасадом всегда скрывается пустота.

И я желаю этого всем. Понять себя, расставить приоритеты. Поверьте, это никогда не поздно. Начать заново - не выйдет. Но всегда можно начать что-то новое. Выбрать другой путь. Быть может, он приведет вас именно туда, куда вы не смогли дойти проторенной дорожкой. Не бойтесь бросать, не бойтесь менять курс, не бойтесь жить. Я свое выбрала этим летом. И спустя полгода я наконец-то поняла себя. Я на своем месте. Я не могу выбирать так, чтобы было легко. И я выбрала самый сложный путь. Но это совершенно не означает, что он - неправильный. Победа будет слаще.

Я стала сильнее. Я стала эгоистичнее. Я стала взрослее. На пороге девятнадцатилетия я перестала ощущать себя тринадцатилетней девчонкой с перепадами настроения, которая понять не может, хочется ей в кино или целоваться, а потому закатывает истерики по поводу и без. Второе, к слову, чаще. Я научилась смеяться над собой, как никогда раньше. Я научилась еще больше врать. И не делать ничего в ущерб себе. По крайней мере стараться. Я не то что уверена - я знаю - что все, что я перечислила выше, вряд ли соответствует характеристике благодетельного человека. Но помните первое правило? ничего не делать в ущерб себе.

Категории: Петербург, Переписки с Алисой, Взрослая, Дорогое сердцу, За спиной, На год старше, На пути к пьедесталу
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 декабря 2013 г.
29.12.13 lavellаn 10:42:31

Лия
мне вот интересно, ты так обходительно промолчала хд

Пересланные сообщения

ах да, а вчера ночью мы с сашей выяснили отношения. мне сказали нет.
сегодня я спала в одной постели с другим. все отлично.


Алиса
я жру лапшу быстрого приготовления и у меня болит что-то внутри
это умирает совесть наверно

у тебя тоже умерла и воняет


Лия
просто я не люблю спать одна. я так себе это объясняю. и даже не вру. потому что я понимаю это именно так.
мне совсем немножко больно, будто внутри что-то бьется, когда человек, которому ты доверял и, в общем-то, по-своему, специфично, но немного любил, отказывается дарить тебе тепло. зная, что меня не просто нужно, а жизненно необходимо обнять после его "нет".
а еще в ушах звенело. будто кто-то порвал туго натянутую струну у самого уха.
а сегодня ночью... сегодня было хорошо. мы вчетвером обнимались, пили, смеялись, слушали музыку. целовались с дашей. а потом девки в шесть утра упоротые пошли за сигаретами, а я подхожу к паше (истфак), он уже тогда лег:
-можно к тебе?
-ложись, конечно.
так мы и спали в обнимку. и мне снились хорошие сны. и было уютно. а главное - очень и очень тепло, несмотря на открытое окно.
с утра заглянула женя и такая:
- лол, и что это.
- а я говорю: тут хорошо и уютно. мы просто греемся.
она скривилась, а паша улыбнулся и сказал:
-да, греемся, мне нравится это определение.
и девочки тоже улыбнулись.


у меня болит за грудной клеткой, то справа, то слева.
но знаешь, я забываю поесть, я забываю людей и теперь я забываю о боли.


Категории: Переписки с Алисой
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Переписки с Алисой

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты???Звезда??ну и насмешил!!
КиSки против Tokio Hotel *часть 16*
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх