Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Немая


Тесты c категорией "Немая".
Пользователи c интересом "Немая".

среда, 16 декабря 2015 г.
мертвые дети не плачут lavellаn 02:25:10


­­­­ ­­­­­­


Я давно перестала жаловаться на одиночество, оставив это себе, живущей во времени, прошедшем для меня сегодняшней лет пять-шесть назад. Меня не гложет одиночество, мне не хочется даже, чтобы меня любили. А ведь раньше слова "ты больше всего любишь любить и отчаянно нуждаешься быть любимой" характеризовали меня лучше всего. Мне не нужно даже дружеское участие, а сообщения с вопросами, как там я, что у меня, справляюсь ли я, - не находят отклика, вызывая лишь чувство неловкости. Я намеренно, хоть и бессознательно, отдаляюсь от тех, кто может меня хоть немного, но действительно знать. Тех, кто может предугадать мой взмах руки или улыбку. Тех, кем я дорожила, и, наверное, дорожу, но несколько иначе.

Я не знаю, это попытка скрыться от боли или же вообще от любого рода эмоций. Я трусливо бегу как можно дальше, по пути теряя то, что было мною. Было, но теперь уже - не есть. Не теперь.

Я, так любящая говорить, я, когда-то девочка-слово, теперь, кажется, обратилась женщиной-молчанием.­ Я перестала чувствовать зудящую потребность в словах, которая раньше была неотделима от самой моей сути. Любая попытка выразить, сформулировать, попросту - сказать - приводит в тупик. В конце этого лета, холодного и дождливого, я пообещала одному человеку никогда больше не молчать и всегда говорить ей, говорить о важном. И, кажется, это очередное обещание, которое я не смогла сдержать. Месяц назад я пообещала ей, что все будет хорошо, что я всегда и несмотря ни на что - буду рядом. Даже если вокруг будет рушиться мир. Буду держать за руку и никогда не отпущу. Я бросила все, пускай на какую-то ничего не значащую неделю, но все же наплевала на то, что составляло мои будни, и приехала к ней. И я действительно говорила, держала за руку и была - только ради нее. Только вот это оказалось слишком для меня. Для той, что должна была быть опорой. Для той, что всегда была сильной и терпеть не могла малейшего проявления жалости в свою сторону. Я и сейчас теперь не могу.

На какой-то момент, несмотря на сложившиеся обстоятельства, я была счастлива. Я была восхитительно счастлива, прикасаясь к ней, без конца прикасаясь и не желая отпускать - никогда. Счастлива, опьяненная алкоголем, утренним Петербургом и невероятной близостью. Счастье ударило мне под дых и сломало ребра. И я побежала, без оглядки, как можно дальше. Так, как я уже сбегала. В который раз?

Я споткнулась и полетела. Нет, не в море отчаяния, слез и боли. Ничего из этого. Я упала в пустое нечто, где, под толщей пустоты, до меня не долетают даже собственные мысли. Где до меня не может добраться никто. Я свела контакты с людьми на нет. Я боюсь, что сейчас шарахнусь от любого прикосновения к себе. Почти что две недели в изоляции, заполненной играми, музыкой и немного - книгами. А еще больше - сном. Как только светает, я закрываю глаза и прячусь под одеяло. Будто бы на свету станет заметным что-то мерзкое и ужасное. Будто бы свет высветит что-то подобное эмоциям, которых я не хочу.

Мне всегда важно было остро чувствовать, жить на надрыве, так, чтобы каждое событие, каждый человек - пронзали меня насквозь.
Нет, мне это сейчас не кажется глупым, я просто хочу понять, что же случилось, как и когда, что это перестало быть таковым.
Хотя я сейчас, конечно, безбожно вру. Я не хочу понимать, я просто не понимаю. Но понимать не хочу: это не имеет никакого значения для меня.

Сегодня у меня не получится закрыть глаза, как только рассветет: все же такие условности, как университет и сессия в какой-то момент начинают иметь значение даже для меня. И я уже вижу себя будто со стороны, как широко я буду улыбаться, как громко шутить и смеяться, а мои руки будут двигаться в беспорядочном танце, когда я буду рассказывать какую-нибудь историю. Возможно, даже о себе. Возможно, это будет история из тех, что люди зовут очень личным и чересчур откровенным. Только вот для меня это почему-то не более чем что-то, что я могла прочитать в одной из книг. И даже не чьи-то мемуары. Всего лишь художественный текст.

Я буду притягивать внимание, хорошее или плохое - неважно. Людей к себе. Как вампир тянуть из них эмоции - только чтобы не ощущать неловкости от самой себя при свете дня. Неловкости от совершенно простых вещей и жестов. Превратиться в зеркало, в котором будут отражаться другие. Потому что во мне вроде как ничего, кроме отражений, и нет.



­­­­ ­­



­­А когда я закрываю глаза, я вижу распускающиеся алые цветы на запястьях.
­­­­­­­­А когда я закрываю глаза, я чувствую, как мою шею пробивает железный штык.




Музыка Raney Shockne, Elizaveta – Nightingale’s Eyes
Категории: Глядя в зеркало, Кривые зеркала, Черная зима, Немая, Море питерское
комментировать 2 комментария


Гримуар > Немая

читай на форуме:
-Дай...-Не ДАВАЙ ему!!!!!!-...конфе...
Ищу парня!
пройди тесты:
Любовь его 4(2)
Интересно, кого она выберет, меня или...
читай в дневниках:
Тест: Какое мнение о Вас составили ...
Тест: Что и с кем вы будете печь (В...
Тест: Денек с Вонголой (для девочек...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх