Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Недоотношения




суббота, 23 февраля 2013 г.
пусть будет и тут lavellаn 22:12:33

Если бы соционика точно описывала отношения между людьми, жить было бы проще? Проще. Но тогда наша жизнь стала бы плоской, макетной и ничерта не настоящей. Забейте на это все и не только на это и цените тех, кто рядом с вами. А еще умейте уступать и говорить "прости". И главное, не молчите, только не молчите, это самое страшное, что вы можете сделать.
Держите друг друга за руку, улыбайтесь хотя бы взглядом... А еще, пишите письма. И знайте, их всегда где-нибудь да ждут, кто-нибудь будет безмерно рад получить от вас весточку. Кто-то давно или не так уж давно забытый, оставленный вами на развилке жизненных путей, тот, кто все еще ждет. Ваш Друг.



Категории: Дорогое сердцу, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Солнце мое на горизонте, Соционика
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 февраля 2013 г.
Бред lavellаn 21:37:30
Я хочу поныть, пожаловаться и вообще пожалеть себя, но как-то херовенько выходит, а точнее - не выходит вообще.
Я хочу порыдать у кого-нибудь на плече, но внезапно оказывается, что не у кого, да и что такое это "рыдать", я давно забыла.
И в итоге я уже ничего не хочу. Просто, когда с четырех разных сторон ставят стены, они не себя от меня ограждают, а меня запирают. Но разве кто-то об этом подумал? Конечно же, нет. Несчастные-то и миром обиженные у нас вы. Что ж, не виню, ибо, раз это массово, какой смысл? Именно, никакого. Так что пусть все катится к черту, вместе со мной.

Категории: Недоотношения, Солнце мое на горизонте, Разбитая, Я и я - нам хорошо, Черная зима
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 февраля 2013 г.
лучше смерть в бою, чем твое молчанье lavellаn 18:28:08

­­

Мне просто нужна пустая квартира, две бутылки вина, пачка сигарет и танцевать всю ночь.
Мне просто надо улететь. Я снова на пределе, устала мерзнуть и быть в состоянии "я сейчас зареву", но так и не суметь этого сделать.
Ничего не пишу и хочу спать.
Так смешно у меня в жизни получается: рисовать бросила, писать бросила, а курить бросить не могу.

Я скучаю по тебе.


Категории: Черная зима, Утраченное, Солнце мое на горизонте, Разбитая, Недоотношения
воскресенье, 13 января 2013 г.
у меня, в таком случае, отделение смертельнобольных, а отключить от аппарата я их не в силах lavellаn 18:32:54
­Elle Larunet 13 января 2013 г. 14:56:07 написал в своём дневнике ­честность - дар божий
­Mr Raven Palvin. 13 января 2013 г. 15:51:27 написала в своём дневнике ­eyes on fire
­Stella Fiore 13 января 2013 г. 15:33:31 написала в своём дневнике ­Grim tale


­­

У меня есть маленькое кладбище людей, которые мне были дороги. Они умерли понарошку, но для меня навсегда. На нём похоронена моя школьная подружка, предавшая меня, и много других людей. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отварачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек тем тяжелее его хоронить.




Категории: Черная зима, Недоотношения, Неважное, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Не оглядываясь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 января 2013 г.
знаете, холодно lavellаn 16:31:09
Слов нет, есть ощущения. Это оказалось страшным, вернуться в город, и осознать, что последний близкий здесь тебе человек не хочет тебя видеть.
Есть, конечно, и другие, но знаете, это так, для полу-откровенного общения. С ними больше красуешься, нежели действительно рассказываешь важные для себя вещи. Наболевшие. Откровенничать не значит говорить откровенно, а тем более откровенное. Откровенничать - это говорить об откровенном, как бы упоминая, вскользь, мол, вот оно, есть, но тебе я не скажу, и сам ты тоже не поймешь, что с тобой я всего лишь откровенничаю, а не говорю откровенно. Поэтому какой смысл идти к таким людям с тем, что у тебя на душе, если это внутри будет постоянно поминаться, но выхода так и не найдет?
Идея, конечно, законсервировать себя в самой себе, крепко и глубоко, вместе со своими чувствами, страхами, развивающейся паранойей и слетающими нервами, завинтив со всех сторон книжными гвоздями. Ходить так же по кафешечкам, по книжным магазинам, просто по городу, начать фотографировать, урывками рисовать, а еще учиться. Окунуться в литературочтение и литературоведение, писать письма и выбирать подарки, правда, выбирать и тем, кто так близко к тебе, но вот уже совсем "не твой", вспоминать об этом и пытаться загнать гложущее чувство как можно глубже. Как кол, как штык. Чтобы оно уже наконец срослось со мной, стало чем-то обыденным, привычным, таким, что не требует к себе внимания, и ты, как следствие, перестаешь его на него обращать.
У меня вот сейчас, именно сейчас, я поняла это, наконец-то, ощущение немоты. Я как предмет интерьера, у которого есть душа, есть возможность воспринимать этот мир, может быть, даже есть разум... только вот об этом никто не подозревает. Этот предмет впитывает в себя все происходящее, переживает чувства тех, кто его окружает, улавливает мельчайшие изменения в эмоциях прохожих и... молчит. И никто не подумает о том, что эта маленькая вещь, переживает в тысячи раз больше, чем он, спешащий куда-то, и думающий, что его проблемы невозможно решить. Он никогда не узнает, как глубоко заблуждается, лишь потому, что о страшнейшей проблеме маленькая вещь никогда и никому не скажет. О самом ужасном проклятии и наказании: о немоте. Палка о двух концах какая-то получается, и это страшно.
Я многое бы хотела сказать. Но губы просто не слушаются.
И знаете, с вами сейчас я тоже всего лишь откровенничала. Потому что не называла. Лишь намекнула, подмигнула, обогнула по периметру, но ни разу не проникла внутрь круга.

Категории: Неважное, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Утраченное, Черная зима, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 декабря 2012 г.
блядь lavellаn 13:05:22

Меня тошнит от ее лицемерия. Она даже не дрянь. А именно лицемерка. Это хуже. Это гаже.
И сейчас я все же могу с уверенностью сказать, что то, что сделала она - именно предательство.
И не нужны даже лишние разглагольствования­ на эту тему. Потому что слишком ясно это теперь.
Она предала. И продолжает делать это изо дня в день.

А потом, может, будет больше. Будет пост.
Пока же пусть вся эта гадость варится внутри меня.
А еще я хочу на "Хоббита".


Категории: Ma cherie nancy, Черная зима, Разбитая, Я падаю вниз, Недоотношения, Ненавижу
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 ноября 2012 г.
- пустота // 02.11.12 lavellаn 14:19:06
Это так странно. Все, что вокруг меня, напоминает больше сюрреалистичное измерение нежели жизнь. Смазанные краски и никакого ощущения себя. Нужно вырываться, бежать. И возвращаться только тогда, когда снова начну ощущать себя.

Ходила на свидание. Бесплатно сходила на хорошее кино. Но руки на моих плечах, мои ладони в его. Было не неприятно, нет. Я просто не ощущала ни-че-го. Я чувствовала, что меня гладят по плечу и не более. И это меня раздражало. Эти пустые прикосновения.

Посмотрелась в зеркало после сеанса и поняла, что я красивая. Странно это. И захотелось тут же убежать. Но вместо этого мы прошли три остановки пешком, а я что-то рассказывала. Я когда говорю, будто бы защищаюсь. Кокон из слов. Я видела, что ему нечего говорить. Что он в принципе не привык говорить. Поэтому говорила я, смеялась я. Я же такая идеальная, такая чудесная и обаятельная. Так что мне тогда стоит? Вот именно, ничего. И внутри так пусто. Сев в трамвай, я почувствовала облегчение. Скинула балласт и пошла дальше. Только в том-то и суть, что сейчас мне нужно еще дальше. Мама, мамочка, родная, отпусти меня. Выпусти, дай вздохнуть полной грудью. Дай вырваться, полетать немного. Мне это сейчас нужно.

И да, Оля, мы встретимся. Мне хочется посмотреть тебе в глаза. Не за то, что притворялась. За то, что лжешь даже тогда, когда в этом нет смысла. Я хочу понять. За что нас так. Нас с Викой.

Категории: Герой не моего романа, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2012 г.
письма в никуда. lavellаn 15:56:08
Я закусываю губу и скрещиваю пальчики за спиной, в надежде, что это чертово письмо, а точнее целых два в одном конверте, не дойдет до адресата. Пусть этот конверт затеряется где-нибудь, выпадет из общего мешка и упокоится в каком-нибудь пыльном углу какого-нибудь грузовика. Я молю, сама не знаю кого, только бы он не распечатал это письмо, только бы не начал читать. Пусть оно попадет в руки к его родителям, а они и словом не обмолвятся, что оно было. Что был конверт, были тринадцать исписанных страниц, был неровный почерк, строчки из неровных, прыгающих букв. Что было некрасивое письмо от некрасивой девочки одному солнечному мальчику. Но эта девочка - зима, а вот мальчик, он - лето. Не ее лето. А зиме только и остается, что кусать свои обветренные губы, да писать письма. Много, долго, а потом разом запечатать в конверт и опустить в почтовый ящик. И тут же пожалеть об этом, попытаться вытащить его обратно. Но толстые, уродливые пальцы просто не пролазят в тонкую щель.
Но письма уже в пути, и ничего больше не остается, как ждать, что будет дальше. Интересно, она почувствует, когда он будет распечатывать конверт? Ей кажется, что да. Что непременно что-то произойдет. Возможно, сначала она не придаст тому значения, но потом, ближе к вечеру, читая от него сообщение, обязательно поймет, свяжет одно с другим и убедится, что тогда, днем, был именно знак, символ.
Символы - эта девочка на них просто помешана. Но подумайте, как тут не помешаться, когда первое письмо написано 6.03.12, второе -12.03.12, а теперь они оба в одном конверте. Эти числа пропитаны фатализмом, - шепнет она себе, а в следующую секунду иголка пробьет ей мочку уха. Почему-то девочке казалось, что это будет больнее. Но боли не было. И стало даже как-то обидно. И выходя из салона, она с новой силой загорелась желанием набить тату: зачем, правда, и сама не знает; может быть, чтобы почувствовать боль, а может, чтобы в узоре на запястье углядеть очередной символ.
Девочка идет по улице, и ей кажется, что кто-то отобрал у нее весну. В тот самый момент, когда она в нее поверила. И девочка думает, что весну отобрали и у него, и сейчас она жалеет, что отправив ему посылку, не положила туда шарф. Она слишком долго не могла выбрать, какой цвет ему подойдет лучше, а в итоге решила, что шарф ему будет не нужен. Тем более шарф, подаренный ею. Он просто обязан ему не понравиться, девочка это знает наверняка.
На улице холодно и колюче; лучше было бы липко, слякотно и солнечно, - думает она и кривит свои некрасивые губы. Вообще, она не любит солнце и все лето проводит в прохладе тени, радуясь редким дождям. Для нее провести день под открытым, будто залитом ультрамарином и белилами, небом - настоящая пытка. Но сейчас ей безумно хочется, чтобы зимне-весеннее солнце опалило выступающие скулы. Она хочет быть ближе к ее солнечному мальчику.


Категории: Письма, Герой не моего романа, Глядя в зеркало, Недоотношения, Несбыточное
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2012 г.
мне так хочется написать, но не знаю о чем. lavellаn 16:16:33
Я сижу с раскрытой тетрадью по английскому трехлетней давности и думаю, что еще можно запихать в топик про Британию, чтобы он стал похож на пересказ сюжета фильма, который мы смотрели на парах. К слову, у меня даже есть план фильма на целых три страницы, но мне даже перечитать его лень. В общем мне безумно лень, и хочется растечься на какой-нибудь мягкой поверхности, с удовольствием растягивая рот с долгом зевке и слушаю "шамбалу" Би-2. А на завтра еще французский, задание на который предстоит узнать.
Ах да, я иду на Океан Эльзы!! Мама заказала билеты, в понедельник выкупим. Это должно быть охрененно. Хотя я еще хочу на "Братьев Гримм", но долбанная "Пятница", где фейс-контроль овер 21. Бред же.

Сегодня столкнулась на лестнице с Катей. Она поднималась одна, как-то затравленно на меня смотрела... А еще шла, обхватив себя за плечи. Говорят, что так делают люди, когда пытаются отгородиться от окружающего мира, защитить себя. Мне это знакомо.
Я ее совсем не вижу рядом с ним. И мне даже жаль ее. Да и подруг у нее толком нет, если подумать.
Вот и сегодня, идя по коридору одна, в черной кофте и с грустными глазами, она выглядела безумно одинокой и несчастливой. И чем-то напомнила мне меня.
Пожалуй, у него вкус именно на таких девушек. Которые горят рядом с ним, а когда он насытится, мгновенно потухают. Но почему-то мне кажется, что ни одна из таких девушек ни о чем не жалеет - потому что те отношения для каждой, пусть и неосознанно, были желанными.

Категории: Недоотношения, Глядя в зеркало, За спиной
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2012 г.
его дурочка lavellаn 19:29:14
его утренние прикосновения еще долго жгли кожу, когда его уже не было рядом.
такое мимолетное, казалось бы, объятие, но пойманный взгляд, фразы ни о чем, сказанные с проблесками страсти в нотках.
мое: "мне жутко нравится твоя рубашка, заберу когда-нибудь"
и его "ни за что", - сказанное мне чуть ли не в губы. а улыбался хитро, как кот.
а потом моя чуть ядовитая ухмылка и мои же удаляющиеся шаги. стука каблуков очень не хватало.
я не оборачивалась, он тоже.
интересно, как долго мы будем так играться, не давая другому переступить отмеченную черту.
мы же закончили. еще пятого ноября.
а все, что было после, замыто от лишних глаз.

Категории: Недоотношения, Больно мне, Герой не моего романа
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Недоотношения

читай на форуме:
Уходи, дверь закрой, у меня теперь...
пройди тесты:
Загадай желание
День Рождения. Записка 2 - "И все...
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх