Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > На пути к пьедесталу




воскресенье, 25 мая 2014 г.
заметки журналистки; lavellаn 15:33:46
Интервью С Мариной Матецкой:
http://spb.hse.ru/n­ews/123036313.html

Репортажи:
http://spb.hse.ru/n­ews/117933681.html
http://spb.hse.ru/n­ews/117985838.html
http://spb.hse.ru/n­ews/118108684.html
http://spb.hse.ru/n­ews/118277494.html
http://spb.hse.ru/n­ews/118312445.html
http://spb.hse.ru/n­ews/118430437.html
http://spb.hse.ru/n­ews/122318948.html



Категории: Журналистика, Петербург, Рок-весна, Будни, Взрослая, На пути к пьедесталу
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 марта 2014 г.
шесть тюльпанов lavellаn 15:35:18
Алисе посвящается.


В последнее время у меня столько дел, столько дел. Мне их все хочется переделать, но сил не хватает. Я старательно балансирую на краю пропасти, которая ведет в апатию. Бездну, из которой я с таким трудом выбралась, спустя три недели, проведенные на дне.

Я стараюсь меньше времени проводить в общежитии: и даже сегодня в университет пришла на пару раньше, лишь бы не проводить время столь бесцельно. Узорчатые, местами потертые светлые обои кажутся мне смазанным, уродливым пятном. Мне ничего не хочется в этом месте. Все ощущения, мысли и желания смазываются подобно пятну обоев в фокусе моего взгляда. Там тошно, душно и постоянно хочется спать. Даже писать, рисовать, да попросту читать или делать что-то в фотошопе я там не могу. Об учебе и говорить нечего. Самое странное, что мне мешает даже простое присутствие моих соседок. Хотя, когдя я сижу многолюдном кафе, мне сосредоточиться гораздо легче.

Я стала хуже писать. Намного. Раньше даже долгие перерывы не сказывались на моем слоге: сейчас же хватило одного месяца, чтобы я неудовлетворенно поджимала губы, пробегаясь взглядом по паре написанных строк.

Я начала работать. В самой же Вышке. Угадайте, кем. Да, как и всегда хотела - журналистом. Я потратила три тысячи и купила себе диктофон. А как иначе, если первым моим заданием было взять интервью? Боялась, долго говорила с самой, когда в запасе было еще полчаса до "страшного момента". Но все прошло успешно. Я изменяла в голове вопросы, напечатанные на листе, что лежал на столе рядом с диктофоном, в соответствии с данными мне ответами. Конечно, на записи слышны мои редкие "аканья", легкая путаница в формулировках, но интервью же будет опубликовано в печатном виде, а перед этим я его отредактирую. Работать на радио или телевидении я пока не рвусь, да и далеко мне до этого, ой как далеко.

Я вступила в весну, конечно, не на каблуках, но с яркой помадой на губах и твердым желанием что-то менять и делать-делать-делат­ь. Прежние страхи, то, что волновало раньше, становится все более блеклым и невыразительным. Теряет не только цвет, но и остроты вкуса. А главное - теряет свою ценность. Эти вещи явно не из тех, что со временем могут возрасти в цене, стать антиквариатом. Они из ряда тех, что, исчерпав срок своей годности, окажутся на свалке и там же сгинут. Все сгинет, все сотрется. Но освободившееся место, пусть и не сразу, но займет нечто новое. И, возможно, что-то более ценное. Настоящее.

С каждым днем, с каждой секундой я стряхиваю с себя дымку эфемерности и пыль безвкусного романтизма. Я скидываю с плеч истлевшее полотно некогда прекрасного наряда жемчужного цвета. Сейчас же в этих серых, смрадных лохмотьях сложно узнать отблеск перламутра. Это просто - ветошь. Прах. Бесполезный, ненужный, удушающий.

Я вчера долго, очень долго говорила с моей А. Не той А., из-за которой я, кажется, вечность назад, а не год с парой месяцев истерично рыдала, глотая водку из горла. А с ma cherie Nancy, из-за которой за долгие 10 лет я успела наглотаться слез вдоволь. Но за эти же десять лет, столько раз порываясь уйти и - не возвращаться, я научилась отличать теплое от мягкого. Не путать понятия. И выбирать, что того стоит, а что нет. И вчера моей родной девочке я говорила о том, чему научилась сама: что то, за что цепляется сейчас она, того не стоит. Что в этой жизни альтруизм и мазохизм никогда не приведет ни к чему хорошему. Что нельзя делать чего-то в убыток себе. Что нужно всегда идти дальше, нещадно ударяя каблуками о прошлое, распластавшееся под ногами, и не оборачиваться. Что не стоит возвращаться на пепелище: об этом твердила она сама без малого год назад. На самом деле мы с ней часто в разговорах друг с другом высказываем умные, почти гениальные мысли. А потом сами же и забываем сказанное, наступая на те же грабли. И остается только учиться: не забывать. Право на ошибку есть только в том случае, если ты этой ошибки больше никогда не повторишь.

Если подумать, нам отведено так мало времени. А сделать нужно - так много. И просто непозволительная роскошь раскидываться им направо и налево, делить с теми, кто этого не оценит. В нас не так много сил: душевных. У той нематериальной энергии, которая заложена в нас, есть свой предел. Я не могу сказать, что у каждого он свой: этого не дано узнать. Но, возможно, весь секрет в том, как мы этой энергией распоряжаемся. На что тратим. А еще энергия есть у всего, что нас окружает. И важно ее заметить, взять и использовать. А не пройти мимо, прокладывая прямую дорожку к серому небытию.
И сейчас мне так хочется - не забыть свои собственные мысли, которые я наконец-то нашла силы записать, а не проглотить, как невкусное лекарство. Не оступиться, не упасть, чтобы потом, потеряв ориентир, выйти а пыльную серую дорогу среди пустыни. Где нет жизни. Мне так важно получать от жизни - удовольствие, а что более ценно - удовлетворение. Через недосыпы, нервные срывы, через дикую усталость. Через апатию, что всегда маячит где-то рядом, завлекая слишком яркими вывесками, чтобы они соответствовали реальности. За слишком вычурным фасадом всегда скрывается пустота.

И я желаю этого всем. Понять себя, расставить приоритеты. Поверьте, это никогда не поздно. Начать заново - не выйдет. Но всегда можно начать что-то новое. Выбрать другой путь. Быть может, он приведет вас именно туда, куда вы не смогли дойти проторенной дорожкой. Не бойтесь бросать, не бойтесь менять курс, не бойтесь жить. Я свое выбрала этим летом. И спустя полгода я наконец-то поняла себя. Я на своем месте. Я не могу выбирать так, чтобы было легко. И я выбрала самый сложный путь. Но это совершенно не означает, что он - неправильный. Победа будет слаще.

Я стала сильнее. Я стала эгоистичнее. Я стала взрослее. На пороге девятнадцатилетия я перестала ощущать себя тринадцатилетней девчонкой с перепадами настроения, которая понять не может, хочется ей в кино или целоваться, а потому закатывает истерики по поводу и без. Второе, к слову, чаще. Я научилась смеяться над собой, как никогда раньше. Я научилась еще больше врать. И не делать ничего в ущерб себе. По крайней мере стараться. Я не то что уверена - я знаю - что все, что я перечислила выше, вряд ли соответствует характеристике благодетельного человека. Но помните первое правило? ничего не делать в ущерб себе.

Категории: Петербург, Переписки с Алисой, Взрослая, Дорогое сердцу, За спиной, На год старше, На пути к пьедесталу
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 марта 2014 г.
снова режим заметок lavellаn 20:18:54

Жду ответа о подтверждении интервью завтра. А пока надо доработать вопросы в соответствии с информацией, которую мне дослали сегодня.

Тем временем, пока я снова зависаю на новостных агентствах с бутылкой чешского пива, уже наступило восьмое марта. У меня оно пройдет в заботах, работе и учебе. И то, что оно, собственно, восьмое, вообще-то, марта, ничего не меняет. И то, что выходные - тоже. А в понедельник у меня пять пар. А выходных толком не было давно. Поэтому в пятницу вечером я позволяю себе немного расслабиться.
Хотя, знаете, мне нравится это выживание себя до последней капли. Потому что хотя бы ненадолго пропадает это чувство бесполезно потраченного времени. И наступает легкое, но все же удовлетворение от проделанной работы.
И надо все же взять и сесть за французский. И неважно, что у меня времени нет. Найдется! Потому что это грустно, что я не могу нормально прочитать статью. С трудом прочитала без словаря один абзац, уловив общий смысл. И это - максимум. Так нельзя.

А еще надо, что ли, завтра после интервью заехать себе платье посмотреть. Мама деньги как раз перевела. А платье я хочу себе, ох как хочу.
Если сделаю достаточно материалов за этот месяц, то, добавив к части подарочных (которые, надеюсь, к двадцатым числам будут), куплю себе все же планшет. И нет, не айпад мини, как хотела. А самсунг. Но тоже маленький.

В общем-то, это, конечно, не все, что мне бы хотелось написать, но все, что написать - нужно. Девушек - с праздником. Улыбок и цветов.


Музыка Kodaline – High Hopes
Категории: Будни, Плывя по страницам жизни, На пути к пьедесталу, Университетское, Петербург
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 марта 2013 г.
11.03.2013 lavellаn 22:21:39
Уже сегодня, да, сегодня, иду на курсы в Университет. И никого знакомого со мной. Потому что все знакомые - на литературе, а я - на русском. Я не знаю, рада ли я такому повороту событий или же нет, хотя бы потому, что радоваться я не могу. Пока что. Я до сих пор не могу принять смерть этого человека, пусть уже, может, и выплакала все, но отпустить - не в силах. И внутри до сих пор чувство скорби и вины. В перемешку. И я не уверена, что этот комок уйдет скоро. Да и я сама не позволю ему исчезнуть.
Но все же мне кажется, что сегодня, одиннадцатого марта - начало чего-то нового. Будто кто-то за кулисами подвел итог, подсчитал наши взлеты и падения, а мы переступили черту и снова - чистые. Я знаю, что это лишь иллюзия, но кто запрещает просто верить, отбросив знание? Вера не нуждается в доказательствах, однако именно она дает нам плоды.
Нужно написать письмо, и сейчас, мне кажется, наступил этот момент: я готова. Немного страшно, конечно, да что там, вовсе не немного, но - пора. Все сказать и идти дальше. Я не собираюсь рубить по живому, все, отчего я собираюсь откреститься, уже давно мертвое и гнилое, оно тянет вниз. И вовсе не к солнцу. Это, пожалуй, милосердие, а еще - шанс на будущее.
Я сейчас далека от многих из вас, только не могу понять, хорошо это или плохо.
Если уж говорить на чистоту в третьем часу ночи, то вот что я скажу: я устала от многих из вас. Вы раздражаете. Своим постоянным нытьем по делу и без, неуместными спектаклями и дешевой драмой. Меня воротит от ваших якобы глубокомысленных заметок и тошнит от балагура на аске. И больше мне нечего вам сказать.
2.19, одиннадцатое, я пробую жить снова.

Категории: Солнце мое на горизонте, На пути к пьедесталу, Я и я - нам хорошо, Не оглядываясь
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 марта 2013 г.
Я просто реву lavellаn 16:56:43
До сих пор не понимаю, в чем была проблема поставить первому месту 50 баллов, а второму 49.
Нет ведь, уперлись, черт возьми, первое - 49, второе - 48,5. Ну и чем мне помогли эти дурацкие полбалла отрыва от третьего? Проходной 49.
Что ж, здравствуй всерос по русскому и филфак! Русская и зарубежная литература в СПбГУ? Мне покатит. Надеюсь, что им покатит диплом вовсе не по лит-ре. А теперь всем пис, я повторять герундий и параллельно читать Розенталя.

Категории: Олимпиада, Литературоведческое, Не смогла, На пути к пьедесталу
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 февраля 2013 г.
чайкой о скалы lavellаn 13:05:00
Я, пожалуй, умею разочаровывать людей как никто другой. Причины этого? Даже не хочу искать. Просто почему-то все меня видят такой чудесной, собственно такой, какой бы и хотели меня видеть. Волей-неволей, но придумывают рамки, в которые я в последующем должна тютелька в тютельку уместиться. Это бесит? Пожалуй.
Нет, я не спорю, что вся наша жизнь построена из вереницы этих рамок, границ и стен. Это константа. А я бы в лучших традициях романтизма и символизма хотела их разрушить. Найти выход, иной туманный мир, где нет границ - есть фантазия и образы.
Выход, путь к освобождению всем давно известен. Вырваться из декаданса? Умереть. Или же продолжать лелеять эту тьму, сведя сумрак к наивысшей концентрации, такой, чтобы тьма ощущалась на кончиках пальцев.
Я бы хотела умереть. Но есть вещи, которые меня здесь держат. Я вообще трусиха жуткая: боюсь любых перемен и слишком крепко держусь за некоторые вещи в своей жизни. В частности, за эту самую жизнь. Напрашивается пресловутое "почему". Почему, почему, почему? Во мне есть любовь. То, что я люблю любить - факт известный. Но не только. Я люблю этот мир. В нем, пусть слишком много грязи, но красоты не меньше. Этот мир прекрасен, несмотря на все свое уродство. Уродство принесли люди, как и принесли красоту. Красоту данную они наполнили смыслом, они же и положили путь к ее разрушению. Это палка о двух концах, порочный круг, из которого, увы не вырваться. Это жизнь.
Пытаясь хоть как-то остраниться от всего это, именно остраниться, а не отстраниться: быть в стороне, сбоку и над, - я ухожу в себя. Но в себе я все чаще нахожу не песни на незнакомом языке, а черные дыры, множество черных дыр, которые, увы, ведут не в другие прекрасные миры, а в никуда. Пугающее никуда. И я боюсь.
Тогда остается граница: между внутри и снаружи, между миром и мной. Быть инсайд уже не выход и я бегу в сны. Нет, не так. Я бегу в Сон.. С большой буквы, так же, как и Земля, Венера, Солнце - с большой. Только почему-то море - с маленькой. Но это уже мои заморочки, они мало кому интересны.
Вот и сейчас, недоговаривая, умалчивая, я ухожу туда.
А когда проснусь, я, быть может, допишу этот пост. Или не пост. Дописать запись, - не звучит, а как назвать, я и не знаю.
Допишу о дырах, птицах, черном лесе и лиловом море. О веревках, что уже удавкой обвились вокруг шеи, об узлах на них, которые пора, уже пора рубить топором с размаху и без всякой жалости. Хотя как раз от жалости мне никуда не деться. Допишу о неясных образах, танцующих в моей голове, о мирах, которым бы я так хотела подарить жизнь.
Очнусь ото сна и открою наконец Хаксли.
И попробую уйти, найти новый путь. Пусть и знаю, что из этого мало что выйдет. По крайней мере до лета. Но ждать я тоже умею как никто другой, так же, как разочаровывать, любить и дружить. Миленький комплект, не так ли?
Отсчет пошел уже не на месяцы, а практически на дни. Жду того момента, когда он пойдет на часы.
Я хочу увидеть перед собой один единственный чистый лист, чтобы вывести на нем первую строчку своей новой жизни.
Но мы уже не будем чистыми, никогда, для этого нужно заново родиться, а для этого - умереть. Но никто не запретит мне просто верить. Пожалуй, вера - это и есть единственное, во что я по-настоящему верю.

Категории: Я падаю вниз, Я и я - нам хорошо, Чернильные слезы, Черная зима, Не оглядываясь, На пути к пьедесталу
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 февраля 2013 г.
пусть все сложится так, как я хочу lavellаn 13:48:08
6-12 апреля - Москва - литература
15-21 апреля - Санкт-Петербург - русский язык

Это всерос. Это хардкор.
Я буду самым счастливым человеком, если пройду и туда, и туда.
Мне нужна ваша вера. Верьте. Верьте в то, что я буду в списках.
Я одна не смогу. Удача, пожалуйста, будь на моей стороне.

Категории: На пути к пьедесталу, Литературоведческое, Из школьного, Олимпиада, Lovefriends
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 февраля 2013 г.
мини-планчик на неделю-две lavellаn 12:19:09
- Метабола
О.Седакова
Еременко (+выданные тексты)
М.Эпштейн

- Энциклопедия метаметафоры (она же и есть метабола)
http://konstantin-k­edrov.ru/entsikloped­iya_metametaphory.ht­ml

Категории: Литературоведческое, Дорогое сердцу, Книги, На пути к пьедесталу, Плывя по страницам жизни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 января 2013 г.
бывает же ну lavellаn 12:02:50

Первая.
81 из 105

а вообще у меня температура 38,5
глаза слезятся т_т




Категории: Из школьного, На пути к пьедесталу, Расклеилась
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 января 2013 г.
просто нет сил lavellаn 16:37:07
Три раза сорвалась, брызгала на лицо холодной водой, когда были известны наши с девочками баллы, но непонятно, у кого какие.
Била себя по щекам, чтобы успокоиться - помогло.

Подробнее…Второе место, 48,5 баллов, я сделала это. Я СДЕЛАЛА. Максимум 50, у первого 49, и я не помню какая там школа... Убило обсирание 41го лицея за стенкой, суки, а теперь я спаааать.
Насчет России не знаю, совсем не знаю, но очень-очень хочу, чтобы проходной был 48.


Категории: Литературоведческое, На пути к пьедесталу
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 января 2013 г.
насущное lavellаn 16:52:29
Тема исключительно практического назначения.
Буду скидывать проходные баллы разных вузов.

СПбГУ
Журфак - 264 (рус, лит, + 50/50 эссе и уст.общество); конкурс 14,6
профиль Международная журналистика - 274 (аналогично); конкурс 19,6
...

http://abiturient.s­pbu.ru/tabs/1kurstk/­tvorcheskij%20konkur­s%20-%20zhurnalistik­a.pdf
А это я буду трахать в течение оставшегося семестра.
Начну с монолога вещи, ага

Олимпиады:
СПбГУ - http://tests.dnevni­k.ru/?cat=olympics&t­estorg=2&testSubject­=0&testGrade=1&conte­xt=global (филологическая - 26.01 (!!!))
Герцена - http://tests.dnevni­k.ru/?cat=olympics&t­estorg=3&testSubject­=0&testGrade=1&conte­xt=global (английский, французский - по мере возможностей)
ВЫШКА - http://olymp.hse.ru­ (журналистика, литература, обществознание, право, - с 12го выкладываются)
Ломоносова - http://lomonosov.ms­u.ru/node/1083 (!!! до 21.01 сдать следующие: журналистика, литература, обществознание, русский, английский, право)


Категории: Литературоведческое, Из школьного, Ебанное ЕГЭ, На пути к пьедесталу
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 января 2013 г.
ну миленько так lavellаn 21:11:08

Прошла на сайте Вышки тест на профориентацию.
Право
Государственное и муниципальное управление
Реклама и связи с общественностью

А КУДА ДЕЛИ МОЮ ЖУРНАЛИСТИКУ?! хд

Подтвердила участие в их же олимпиаде. Точнее "-ах". Я ж четыре пишу. Я ж загнусь.
И вообще меня это не колышет. Русский, обществознание, литература, журналистика.
А еще у меня так-то по литературе республика... Завтра ЛП меня рипнет, ибо перед каникулами я не взяла у нее задания.
Буду открещиваться тем, что читала "Доктора Живаго" и Гришковца. Правда второе вряд ли ее убедит Т_Т Но Пастернака-то она любит!
А еще у меня сейчас такой поток мыслей: завтра литература, в одиннадцать, завтра в одиннадцать - литература... БЛЯ ЧАС НОЧИ ЖЕ!!!111 хдд

Ваша Лиска, такая, как и всегда)


Категории: Олимпиада, Из школьного, Литературоведческое, На пути к пьедесталу, Будни
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 ноября 2012 г.
болванчик lavellаn 13:21:37
­­


Я падаю, постоянно падаю. На скользких трамвайных рельсах, на скользком полу в тридцатке, на таком же скользком полу в Ростиксе. Все скользкое, ужасно скользкое, а я снова разучилась стоять твердо на земле, но пока еще меня это волнует. А еще меня тошнит, постоянно тошнит. И тошнит от всего: от сигарет, от еды, от голода, от людей, от заданий по литературе. У меня появляется рвотный рефлекс, даже когда я вдыхаю воздух на улице. И это не образно говоря, а вполне так физически и ужасно ощутимо. В душе, пожалуй, то же самое. А в квадрате это просто невыносимо. Пойти, что ли, дочитать "Тошноту" Сартра и проблеваться наконец, чтобы стать чистой. А потом окунуться в "О новый, дивный мир" Хаксли.

От мороза мелкие иголочки впиваются в щеки, руки, губы, а я продолжаю курить, а на улице минус тринадцать, и я думаю, как хорошо бы было, если бы губы оттаивали не от больничного воздуха, а от теплых прикосновений к ним. Мне сейчас ужасно, просто страшно нужен физический контакт. С одной единственной. Наверное, это странно, но все же. Просто любить созданный и взлелеянный тобою же образ из интернета - одно. Это сродни эгоизму. А вот реального человека, с которым ты был близок настолько, насколько это можно себе представить - другое. Воспоминания жгут. И это похоже на ломку. Хочется ощущений. Хочется не просто чувствовать чуть ли не в никуда, а о-щу-щать.

Еще хочется звонить Насте, говорить без устали обо всем, смеяться, обсуждать, обливать грязью чье-нибудь невежество и знать, что звонишь лучшей подруге. Но мы вроде и неподруги теперь, и звонить как-то очень неловко. Но хочется, ужасно хочется. И короткие, но яркие разговоры надолго заседают и в мыслях, и в душе. И от этого еще ужаснее. Хочется крикнуть: "Ну девочка, моя дорогая девочка, куда же ты от меня!". Но девочка выросла, пусть моя Настя и по определению вырасти не может. Но она стала циничнее, отчего еще более роднее. Разорванная в клочья дружба - это страшнее растоптанной гордости. Тебя будто бы разрывают самого, забирают что-то ценное. Это опасно, когда люди становятся частью тебя. Без воздуха человек не может жить. Так и я не могу без некоторых людей. Вот и в редкие моменты, будто вынырнув на пару секунд, чтобы вдохнуть как можно больше, я ловлю моменты, связанные с ней. Ее взгляд, фразы, адресованные мне. Я цепляюсь за них, стараясь удержать, а потом еще долго смакую отголоски вкуса, как жвачку, которую жуешь уже достаточно долго, и вкуса как такого нет, но ты продолжаешь ее жевать. По инерции. И оттого, что она была последней в пачке.

Олимпиада была дурацкая. Не понравилось. Может, потому, что и себя я сейчас ощущаю как-то слишком по-дурацки? Бессмысленно. Будто живу в режиме ожидания, да и не живу вовсе, а кто-то неизвестный забыл совсем про меня, и никак не нажмет "пуск" или хотя бы выключит. Я сейчас рада любому его выбору, только бы он был. Если меня просто выключат, мне просто будет пофиг. Плевать. Ведь выключенному нет дела не до чего. Быть может, именно этим апатия прекрасна. И только когда она проходит, понимаешь, насколько это страшное состояние. Но что, если не и включат потом вовсе? Замечательный исход, как по мне. Сожалеть-то все равно не сможешь. Чудесно.

Но правда. Повторюсь. Олимпиада дурацкая. Слишком школьная. В постановке вопросов, в текстах на угадывание. Убейтесь, стереотипные, кто считает, что олимпиадник обязательно читал полностью "Войну и мир". А еще и помнит ее дословно. Если уж поставили темой "образ и мотив книги", будьте добры и тексты подбирать соответствующие. А не гребанные отрывки из эпопеи, даже в которых книга не играет никакой роли. Хотя с одним из двух из "Войны и мира" мне интуиция шептала правильный ответ. Только вот я ее не послушала. Пора бы уже на лбу себе написать: "Ты интуит до мозга костей, интуит. Хватит полагаться на недоразвитый мозг". Может, перестану фанерой над Парижем пролетать в пятисотый раз.

Когда начала конкретно писать анализ, разболелась голова. Все пятнами перед глазами, поэтому письменно даже четкую концепцию не вывела. Так, цеплялась за слова. А могла же, могла написать. Почему? Потому что сейчас у меня в голове созрел такой целехонький и самодостаточный анализ булгаковского "Нового способа распространения книги". Только как-то слегка запоздало, не находите? Бред. Результаты смотреть страшно. Нажмите, пожалуйста, да-да, именно вы, что сидите у руля моей жизни, кнопку "стоп". Я слегка на пределе, режим ожидания затянулся: толку никакого, а энергия тратится. Да и я вот-вот сейчас перегорю.

И к черту это глупое желание и попытки сделать из своей жизни художественный текст. Символизм слегка не актуален, пролетаем так немного с временным пластом. Этот стык эпох предлагает другое решение да и сам стык слегка позади остался. Поздновато спохватилась. Даже не на десять лет, а на век. Хотя, что мне, идиотке, разница в какой-то там век. Нахуй цифры, правда же? И срать на историю литературы да и культуры в целом. С высоты Эйфелевой башни. А опера не знает слова "Эйфелева", докатились блин.

Это самое желание поиграть в символиста приходит именно тогда, когда я слишком надолго застреваю в этом переходном состоянии. Я по гиппиусовскому "между" прямо. Вот и попытки выйти из него вполне тривиальные и предсказуемые, а еще точнее - уже пройденные. Не мною, конечно, но разве человек не склонен пытаться сделать что-то образу и подобию или хотя бы опыту другого? Но только вот я живая и настоящая тогда, когда не задумываюсь о том, что надо бы такой быть. Я смеюсь в голос, язвлю без задней мысли, шлепаю босыми ногами по холодной воде, когда уже замерзла донельзя, и целую любимую девушку, приходя наутро, проведя целую ночь одна на Невском Проспекте. Мне хорошо без этого дурацкого "перекладывания" живого на неживое и наоборот, но зато я могу об этом с упоением говорить, об истории символистов, об их текстах и жизни, и вообще о литературе. Я же дышу этим, это чудесно, почему бы не поделится этим с другим? Только вот страшно, когда первого нет, нет меня настоящей, а остается только литература, которая и становится для меня всем. А потом... А потом какие-то осколки, тошнота и дурь в голове, как сейчас. И ничего больше. н-и-ч-е-г-о.

Выключите меня. Или включите. Ну кто-нибудь!



Категории: Ma cherie nancy, Литературоведческое, Глядя в зеркало, Дорогое сердцу, На пути к пьедесталу, Олимпиада
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 ноября 2012 г.
ноябрь-декабрь - особый темп lavellаn 13:52:39
Всю свою ленность-лелейность­ куда подальше, только общество-русский-ли­тература-английский,­ только каблуки, только красный-синий на ногтях, только хардкор, милые. Между парами в кофе-блэк, зачитываясь философией и решая задания со всероса. А еще надо прочитать "Гамлета". Стыдно даже как-то, что не читала. Сегодня смотрела-смотрела на корешок, когда прибиралась.
Я все смогу. Быть лучшей, не это ли мое призвание?

Категории: Будни, Книги, На пути к пьедесталу
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Гримуар > На пути к пьедесталу

читай на форуме:
Пиарю сообщество :DОцените последни...
...
25 смB-)
пройди тесты:
"Любовь и Ненависть".
Влюбилась в.......(2 часть)
читай в дневниках:
327//
328//
329//

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх