Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Кривые зеркала


Пользователи c интересом "Кривые зеркала".

суббота, 10 сентября 2016 г.
lavellаn 12:32:52
Запись только для меня.
воскресенье, 5 июня 2016 г.
lavellаn 20:55:16
Запись только для друзей.
четверг, 24 марта 2016 г.
lavellаn 00:33:57
Запись только для меня.
понедельник, 15 февраля 2016 г.
lavellаn 03:31:13
Запись только для меня.
среда, 3 февраля 2016 г.
lavellаn 00:27:14
Запись только для друзей.
вторник, 26 января 2016 г.
на грани; lavellаn 06:26:24



­­­­Просто, кто-нибудь, держите меня за руку. Или заприте там, где нет никого.



Музыка Raign – Don't Let Me Go
Категории: Черная зима, Королева кошмаров, Кривые зеркала
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 декабря 2015 г.
lavellаn 14:53:28
Запись только для друзей.
среда, 16 декабря 2015 г.
мертвые дети не плачут lavellаn 02:25:10


­­­­ ­­­­­­


Я давно перестала жаловаться на одиночество, оставив это себе, живущей во времени, прошедшем для меня сегодняшней лет пять-шесть назад. Меня не гложет одиночество, мне не хочется даже, чтобы меня любили. А ведь раньше слова "ты больше всего любишь любить и отчаянно нуждаешься быть любимой" характеризовали меня лучше всего. Мне не нужно даже дружеское участие, а сообщения с вопросами, как там я, что у меня, справляюсь ли я, - не находят отклика, вызывая лишь чувство неловкости. Я намеренно, хоть и бессознательно, отдаляюсь от тех, кто может меня хоть немного, но действительно знать. Тех, кто может предугадать мой взмах руки или улыбку. Тех, кем я дорожила, и, наверное, дорожу, но несколько иначе.

Я не знаю, это попытка скрыться от боли или же вообще от любого рода эмоций. Я трусливо бегу как можно дальше, по пути теряя то, что было мною. Было, но теперь уже - не есть. Не теперь.

Я, так любящая говорить, я, когда-то девочка-слово, теперь, кажется, обратилась женщиной-молчанием.­ Я перестала чувствовать зудящую потребность в словах, которая раньше была неотделима от самой моей сути. Любая попытка выразить, сформулировать, попросту - сказать - приводит в тупик. В конце этого лета, холодного и дождливого, я пообещала одному человеку никогда больше не молчать и всегда говорить ей, говорить о важном. И, кажется, это очередное обещание, которое я не смогла сдержать. Месяц назад я пообещала ей, что все будет хорошо, что я всегда и несмотря ни на что - буду рядом. Даже если вокруг будет рушиться мир. Буду держать за руку и никогда не отпущу. Я бросила все, пускай на какую-то ничего не значащую неделю, но все же наплевала на то, что составляло мои будни, и приехала к ней. И я действительно говорила, держала за руку и была - только ради нее. Только вот это оказалось слишком для меня. Для той, что должна была быть опорой. Для той, что всегда была сильной и терпеть не могла малейшего проявления жалости в свою сторону. Я и сейчас теперь не могу.

На какой-то момент, несмотря на сложившиеся обстоятельства, я была счастлива. Я была восхитительно счастлива, прикасаясь к ней, без конца прикасаясь и не желая отпускать - никогда. Счастлива, опьяненная алкоголем, утренним Петербургом и невероятной близостью. Счастье ударило мне под дых и сломало ребра. И я побежала, без оглядки, как можно дальше. Так, как я уже сбегала. В который раз?

Я споткнулась и полетела. Нет, не в море отчаяния, слез и боли. Ничего из этого. Я упала в пустое нечто, где, под толщей пустоты, до меня не долетают даже собственные мысли. Где до меня не может добраться никто. Я свела контакты с людьми на нет. Я боюсь, что сейчас шарахнусь от любого прикосновения к себе. Почти что две недели в изоляции, заполненной играми, музыкой и немного - книгами. А еще больше - сном. Как только светает, я закрываю глаза и прячусь под одеяло. Будто бы на свету станет заметным что-то мерзкое и ужасное. Будто бы свет высветит что-то подобное эмоциям, которых я не хочу.

Мне всегда важно было остро чувствовать, жить на надрыве, так, чтобы каждое событие, каждый человек - пронзали меня насквозь.
Нет, мне это сейчас не кажется глупым, я просто хочу понять, что же случилось, как и когда, что это перестало быть таковым.
Хотя я сейчас, конечно, безбожно вру. Я не хочу понимать, я просто не понимаю. Но понимать не хочу: это не имеет никакого значения для меня.

Сегодня у меня не получится закрыть глаза, как только рассветет: все же такие условности, как университет и сессия в какой-то момент начинают иметь значение даже для меня. И я уже вижу себя будто со стороны, как широко я буду улыбаться, как громко шутить и смеяться, а мои руки будут двигаться в беспорядочном танце, когда я буду рассказывать какую-нибудь историю. Возможно, даже о себе. Возможно, это будет история из тех, что люди зовут очень личным и чересчур откровенным. Только вот для меня это почему-то не более чем что-то, что я могла прочитать в одной из книг. И даже не чьи-то мемуары. Всего лишь художественный текст.

Я буду притягивать внимание, хорошее или плохое - неважно. Людей к себе. Как вампир тянуть из них эмоции - только чтобы не ощущать неловкости от самой себя при свете дня. Неловкости от совершенно простых вещей и жестов. Превратиться в зеркало, в котором будут отражаться другие. Потому что во мне вроде как ничего, кроме отражений, и нет.



­­­­ ­­



­­А когда я закрываю глаза, я вижу распускающиеся алые цветы на запястьях.
­­­­­­­­А когда я закрываю глаза, я чувствую, как мою шею пробивает железный штык.




Музыка Raney Shockne, Elizaveta – Nightingale’s Eyes
Категории: Глядя в зеркало, Кривые зеркала, Черная зима, Немая, Море питерское
комментировать 2 комментария
четверг, 20 августа 2015 г.
Катарсис lavellаn 07:52:09
Это просто должно лежать и здесь.


В нашей жизни много цифр. Сумма денег на банковском счете, количество пропущенных звонков, четыре цифры, разделенные двоеточием, в правом нижнем углу экрана ноутбука, дни, оставшиеся до начала учебы, дата рождения и дата смерти. Мы наделяем значением чертовы цифры, отмечаем годовщины свадеб, будто бы празднуем то, что так долго смогли терпеть друг друга, поминаем умерших, будто бы радуясь тому, что их так долго нет с нами, ставим будильники на восемь-ноль-ноль, будто жизнь - это каторга. Мы считаем минуты, тратя время на то, чтобы его подсчитать, будто мелочь в ладони у кассы в супермаркете, чтобы хватило на шоколадку и пачку "Парламента". Мы пытаемся наделить цифры значением, как любой другой символ, но в итоге получаем то, что цифры сами становятся - значением. Значением, смысл которого, если задуматься, стремится к нулю. Двадцать тысяч знаков - эссе. Сорок - доклад. Срок сдачи - двадцать третьего в двадцать три пятьдесят девять. Одиннадцать порезов - на руке.

А тем временем я знаю другое. И важно - другое. Я не знаю, сколько сотен тысяч и сколько копеек к ним должны мои родители. Я не знаю, сколько литров водки в неделю выпивает мой отчим. Я не знаю, сколько моя мать зарабатывает в день. Я не знаю, сколько осталось моему двоюродному дедушке, который лежит в реанимации. У смерти нет дедлайна, у несчастья - нет исчисления в мерах веса и длины, у дружбы - нет срока годности, который пропечатан на ценнике, прилагающемся при знакомстве с человеком. Если бы эти чертовы цифры были на действительно важных вещах, если бы в них можно было измерить боль и пережить несчастье, считая, сколько капель боли тебя наполняет, то жить стало бы проще. Но их нет, зато есть нервы, слезы, которые, наверное, стоило бы набирать в мерный стаканчик, чтобы после попытаться перевести миллилитры соленой жидкости в их эквивалент в страданиях. Я могу сосчитать боль в количестве окурков под ногами и сумме красных полосок на руке, но может ли мне кто-нибудь сказать - много это или мало? И какова норма?

Мне никто не выдавал при рождении инструкцию по применению своих эмоций: сколько раз я должна за жизнь поплакать, сколько - посмеяться, сколько - я должна прощать. А прощаю я раз за разом, по-христиански следуя наставлению подставить вторую щеку. Проходит время, раны затягиваются, зрение больше не раздражают красные полосы на запястьях и я говорю себе: то была такая глупость, подумаешь, за такое цепляться. Но разве может быть неважным то, что причинило тебе боль? Пусть это и кажется неважным сейчас, но тогда - было важно. Нож не перестанет быть ножом, если сейчас он лежит на столе и ничего не режет.

Я не знаю, сколько стоит дружба и люди, но я знаю, чего они стоят. Друг - это тот, что, будучи уже раненым, подставится под нож вместо тебя, даже если это будет стоить ему жизни. А не тот, что столкнет тебя в пропасть, стараясь удержаться на шатком мосту. Друзья могут причинять тебе боль, но главное их отличие в том, что от большей боли они тебя спасут даже в ущерб себе. Дружба - это обоюдоострое лезвие, которое никогда не отпустят с другого конца. И это нельзя перевести в долбанные цифры, в количество сообщений, телефонных звонков, встреч и часов, проведенных в скайпе. Это невозможно уместить даже в слово "дружба", не говоря уже о каких-то цифрах. Это то, что принято называть бесконечностью, понятием, означающим состояние, в котором суммарно сходится бытие. Состояние, в котором всё теряет былое значение. Это - то, что называют сакральными истинами. Начало и конец. Рождение и смерть. Я люблю тебя, хотя это самое малое, что я могу тебе сказать. Всегда.

Музыка Clint Mansell – Requiem For A Dream
Категории: Кривые зеркала, Море питерское
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 мая 2015 г.
16 - 17 мая 2015 года lavellаn 01:44:55
На беговой

Слезы только от ветра.
И серые здания, уходящие ввысь.
Кто-то мне шепчет тихонько:
"смотри, не споткнись".

___________________­___________

На Чистопрудном

Улицы пахнут помоей и рыбою.
Улицы пляшут криво, по выверту.
Улицы плачут огнями размытыми.
Руки мне выверни, руки мне выверни!

___________________­___________

***

Девочка, живущая как по заводу,
Алые губы и шарф твой лиловый.
Спицей зонта по щеке по касательной,
Шрамов не видно, они внутри спрятаны.

Пятна румян вместо пощечины,
Мимо плывущие пятна обочин,
Свет светофора на дороге горящий,
Ты в моей жизни как все - проходящий.

Новослободская, Киева станция,
Дождь на Филях, полчаса без фонации.
Два незнакомца, смотря сквозь друг друга,
Ищут свой выход из чертова круга.

Категории: Нестихи, Весна плакала, Герой не моего романа, За спиной, Кривые зеркала, Я падаю вниз, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 мая 2013 г.
Дерьмо lavellаn 21:26:02
Проспала весь день, а теперь сижу и пью дешевое полусладкое шампанское из горла.
Просто идите все нахуй. А под утро я сяду учить историю, а потом пойду в кино.

Я давно в курсе, что у меня никого нет. Так хватит давать ненужные обещания и делать вид. Ведь я и сама их не исполняю.

Категории: Взрослая, Горечь на губах, Мелочи, Кривые зеркала, Разбитая, Весна плакала
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 мая 2013 г.
Багровые пятна lavellаn 20:37:12
Это странное, щекочущее чувство, когда не хочешь забывать кошмар. А еще лучше: увидеть его снова.
Точнее, это с утра он казался кошмаром, а я долго не могла прийти в себя. Но весь день я прокручивала в голове одни и те же кадры, и это начало мне нравиться...

Категории: Кривые зеркала
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Кривые зеркала

читай на форуме:
наруто
-Эйй....кто нибудь
пройди тесты:
Темки
Неужели это не сон? 4 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх