Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > За спиной




среда, 12 октября 2016 г.
lavellаn 09:27:17
Запись только для меня.
суббота, 10 сентября 2016 г.
lavellаn 12:32:52
Запись только для меня.
воскресенье, 17 мая 2015 г.
16 - 17 мая 2015 года lavellаn 01:44:55
На беговой

Слезы только от ветра.
И серые здания, уходящие ввысь.
Кто-то мне шепчет тихонько:
"смотри, не споткнись".

___________________­___________

На Чистопрудном

Улицы пахнут помоей и рыбою.
Улицы пляшут криво, по выверту.
Улицы плачут огнями размытыми.
Руки мне выверни, руки мне выверни!

___________________­___________

***

Девочка, живущая как по заводу,
Алые губы и шарф твой лиловый.
Спицей зонта по щеке по касательной,
Шрамов не видно, они внутри спрятаны.

Пятна румян вместо пощечины,
Мимо плывущие пятна обочин,
Свет светофора на дороге горящий,
Ты в моей жизни как все - проходящий.

Новослободская, Киева станция,
Дождь на Филях, полчаса без фонации.
Два незнакомца, смотря сквозь друг друга,
Ищут свой выход из чертова круга.

Категории: Нестихи, Весна плакала, Герой не моего романа, За спиной, Кривые зеркала, Я падаю вниз, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 марта 2014 г.
шесть тюльпанов lavellаn 15:35:18
Алисе посвящается.


В последнее время у меня столько дел, столько дел. Мне их все хочется переделать, но сил не хватает. Я старательно балансирую на краю пропасти, которая ведет в апатию. Бездну, из которой я с таким трудом выбралась, спустя три недели, проведенные на дне.

Я стараюсь меньше времени проводить в общежитии: и даже сегодня в университет пришла на пару раньше, лишь бы не проводить время столь бесцельно. Узорчатые, местами потертые светлые обои кажутся мне смазанным, уродливым пятном. Мне ничего не хочется в этом месте. Все ощущения, мысли и желания смазываются подобно пятну обоев в фокусе моего взгляда. Там тошно, душно и постоянно хочется спать. Даже писать, рисовать, да попросту читать или делать что-то в фотошопе я там не могу. Об учебе и говорить нечего. Самое странное, что мне мешает даже простое присутствие моих соседок. Хотя, когдя я сижу многолюдном кафе, мне сосредоточиться гораздо легче.

Я стала хуже писать. Намного. Раньше даже долгие перерывы не сказывались на моем слоге: сейчас же хватило одного месяца, чтобы я неудовлетворенно поджимала губы, пробегаясь взглядом по паре написанных строк.

Я начала работать. В самой же Вышке. Угадайте, кем. Да, как и всегда хотела - журналистом. Я потратила три тысячи и купила себе диктофон. А как иначе, если первым моим заданием было взять интервью? Боялась, долго говорила с самой, когда в запасе было еще полчаса до "страшного момента". Но все прошло успешно. Я изменяла в голове вопросы, напечатанные на листе, что лежал на столе рядом с диктофоном, в соответствии с данными мне ответами. Конечно, на записи слышны мои редкие "аканья", легкая путаница в формулировках, но интервью же будет опубликовано в печатном виде, а перед этим я его отредактирую. Работать на радио или телевидении я пока не рвусь, да и далеко мне до этого, ой как далеко.

Я вступила в весну, конечно, не на каблуках, но с яркой помадой на губах и твердым желанием что-то менять и делать-делать-делат­ь. Прежние страхи, то, что волновало раньше, становится все более блеклым и невыразительным. Теряет не только цвет, но и остроты вкуса. А главное - теряет свою ценность. Эти вещи явно не из тех, что со временем могут возрасти в цене, стать антиквариатом. Они из ряда тех, что, исчерпав срок своей годности, окажутся на свалке и там же сгинут. Все сгинет, все сотрется. Но освободившееся место, пусть и не сразу, но займет нечто новое. И, возможно, что-то более ценное. Настоящее.

С каждым днем, с каждой секундой я стряхиваю с себя дымку эфемерности и пыль безвкусного романтизма. Я скидываю с плеч истлевшее полотно некогда прекрасного наряда жемчужного цвета. Сейчас же в этих серых, смрадных лохмотьях сложно узнать отблеск перламутра. Это просто - ветошь. Прах. Бесполезный, ненужный, удушающий.

Я вчера долго, очень долго говорила с моей А. Не той А., из-за которой я, кажется, вечность назад, а не год с парой месяцев истерично рыдала, глотая водку из горла. А с ma cherie Nancy, из-за которой за долгие 10 лет я успела наглотаться слез вдоволь. Но за эти же десять лет, столько раз порываясь уйти и - не возвращаться, я научилась отличать теплое от мягкого. Не путать понятия. И выбирать, что того стоит, а что нет. И вчера моей родной девочке я говорила о том, чему научилась сама: что то, за что цепляется сейчас она, того не стоит. Что в этой жизни альтруизм и мазохизм никогда не приведет ни к чему хорошему. Что нельзя делать чего-то в убыток себе. Что нужно всегда идти дальше, нещадно ударяя каблуками о прошлое, распластавшееся под ногами, и не оборачиваться. Что не стоит возвращаться на пепелище: об этом твердила она сама без малого год назад. На самом деле мы с ней часто в разговорах друг с другом высказываем умные, почти гениальные мысли. А потом сами же и забываем сказанное, наступая на те же грабли. И остается только учиться: не забывать. Право на ошибку есть только в том случае, если ты этой ошибки больше никогда не повторишь.

Если подумать, нам отведено так мало времени. А сделать нужно - так много. И просто непозволительная роскошь раскидываться им направо и налево, делить с теми, кто этого не оценит. В нас не так много сил: душевных. У той нематериальной энергии, которая заложена в нас, есть свой предел. Я не могу сказать, что у каждого он свой: этого не дано узнать. Но, возможно, весь секрет в том, как мы этой энергией распоряжаемся. На что тратим. А еще энергия есть у всего, что нас окружает. И важно ее заметить, взять и использовать. А не пройти мимо, прокладывая прямую дорожку к серому небытию.
И сейчас мне так хочется - не забыть свои собственные мысли, которые я наконец-то нашла силы записать, а не проглотить, как невкусное лекарство. Не оступиться, не упасть, чтобы потом, потеряв ориентир, выйти а пыльную серую дорогу среди пустыни. Где нет жизни. Мне так важно получать от жизни - удовольствие, а что более ценно - удовлетворение. Через недосыпы, нервные срывы, через дикую усталость. Через апатию, что всегда маячит где-то рядом, завлекая слишком яркими вывесками, чтобы они соответствовали реальности. За слишком вычурным фасадом всегда скрывается пустота.

И я желаю этого всем. Понять себя, расставить приоритеты. Поверьте, это никогда не поздно. Начать заново - не выйдет. Но всегда можно начать что-то новое. Выбрать другой путь. Быть может, он приведет вас именно туда, куда вы не смогли дойти проторенной дорожкой. Не бойтесь бросать, не бойтесь менять курс, не бойтесь жить. Я свое выбрала этим летом. И спустя полгода я наконец-то поняла себя. Я на своем месте. Я не могу выбирать так, чтобы было легко. И я выбрала самый сложный путь. Но это совершенно не означает, что он - неправильный. Победа будет слаще.

Я стала сильнее. Я стала эгоистичнее. Я стала взрослее. На пороге девятнадцатилетия я перестала ощущать себя тринадцатилетней девчонкой с перепадами настроения, которая понять не может, хочется ей в кино или целоваться, а потому закатывает истерики по поводу и без. Второе, к слову, чаще. Я научилась смеяться над собой, как никогда раньше. Я научилась еще больше врать. И не делать ничего в ущерб себе. По крайней мере стараться. Я не то что уверена - я знаю - что все, что я перечислила выше, вряд ли соответствует характеристике благодетельного человека. Но помните первое правило? ничего не делать в ущерб себе.

Категории: Петербург, Переписки с Алисой, Взрослая, Дорогое сердцу, За спиной, На год старше, На пути к пьедесталу
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
Страшно? lavellаn 00:41:08
Полпятого утра становится просто невыносимо грустно, обидно и одиноко. Хочется зареветь, и как всегда не выходит.
Так пусто, так грустно.

И я понимаю, что все, кому я когда-либо доверялась, предавали. Хотя "предавали" - слишком категорично. Или не категорично... А какое оно, предательство? Каким должен быть поступок, чтобы так именоваться?

Это ненужные мысли, неправильные, просто у меня слезы осколками в глазах застряли, мне страшно, а зима черная и как эта ночь бесконечная. И никого. И тишина. Ти-ши-на. Тем-но-та. Не-мо-та.

Я бы правда хотела заплакать. Но не умею. Больше не умею.

Категории: Черная зима, Чернильные слезы, Я падаю вниз, За спиной, Утраченное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
меня просто нет lavellаn 11:56:59
Я мертвая изнутри. Единственное, что я ощущаю сейчас - это смертельную усталость и постоянное желание спать.
Броня из раздражения и сарказма - чтобы не увидели то пепелище, что внутри меня.
Мною же взлелеянный склеп.

Я не нуждаюсь ни в каких контактах, кроме как переписки с Ви по вечерам и дозе общения с Нэнс на парах, выраженного в стебе над всем и вся.

И еще, даже не заикайтесь о литературе, о том, что такое-то произведение истинно романтическое, ведь это Лермонтов и тп, если нихуя не знаете. Больше слушайте ЛП, только не пытайтесь мне что-то доказывать. Просто тихо идите куда-нибудь, я вам выбор тут предоставляю, валите, а, пока я не показала вам, как пройти нахуй и не дала пинка.
Заебали. Своей тупостью-тупостью.

Категории: Ma cherie nancy, Черная зима, За спиной, Из школьного, Королева кошмаров, Литературоведческое, Ненавижу
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 февраля 2013 г.
не забыть накраситься lavellаn 07:29:06
Танино "хочу снова вести дневник" выразило все, что копилось во мне в последнее время, а сегодня утром сформировалось в целостное чувство, практически мысль, которое можно назвать.
Пока пыталась к этой одной практически мысли, нет, не стрелки на часах, а цифры на экране ноутбука приблизились к тем, что будут значить, что еще немного и я опоздаю на русский. Поэтому пару строк, что вертятся на языке, нужно облечь в слова как можно быстрее.
Мне даже нечего толком рассказать о том, что происходит сейчас в моей жизни. Потому что нихуя не происходит. О том, что чувствую. Потому что два дня я вообще ничего не ощущаю. Кроме процесса умирания души. Не знаю, почему мне взбрело в голову именно это, но, мне кажется, что именно это и происходит.
Возможно, я не пишу сюда не потому, о чем писала выше, а потому, что этот профиль стал слишком публичным. Утратил свое очарование, закрытость. Атмосфера выветрилась, и от моря не осталось и следа. Даже солоноватого привкуса. Только горечь, только тошнота.
Но все же, я ведь действительно не пишу. Не конкретно сюда и не конкретно о себе. Я вообще не пишу. Ничего, ни о ком, и никуда. Мне не из чего собрать текст, истории. Мои фразы не то что не цепляют, они не хотят складываться. Нет материала, я до ужаса пустая внутри. Мне нужно вдохновение. Но вдохновению я не нужна. Тогда остаются ментоловые сигареты, литература по субботам, и полупустые кинозалы, где меня любит темнота, а я живу чужими жизнями.
Надо искать себя. Я потерялась. "Мне и мне" уже не так хорошо, потому что осталось только "я", без всяких там "и", мое одиночество даже на одиночество не похоже, а тем более на то одиночество, которое дарит вдохновение. Я сыплюсь как штукатурка, мы не вечны, мы из глины. А я, кажется, из необожженной глины, и вот-вот разобьюсь.
11:27, я беру Гавальду с полки, а плеер так и не зарядила, и иду на русский.
Забудьте обо мне. И ты, пожалуйста, тоже.

Категории: Плывя по страницам жизни, Разбитая, Черная зима, Чернильные слезы, За спиной
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2012 г.
мне так хочется написать, но не знаю о чем. lavellаn 16:16:33
Я сижу с раскрытой тетрадью по английскому трехлетней давности и думаю, что еще можно запихать в топик про Британию, чтобы он стал похож на пересказ сюжета фильма, который мы смотрели на парах. К слову, у меня даже есть план фильма на целых три страницы, но мне даже перечитать его лень. В общем мне безумно лень, и хочется растечься на какой-нибудь мягкой поверхности, с удовольствием растягивая рот с долгом зевке и слушаю "шамбалу" Би-2. А на завтра еще французский, задание на который предстоит узнать.
Ах да, я иду на Океан Эльзы!! Мама заказала билеты, в понедельник выкупим. Это должно быть охрененно. Хотя я еще хочу на "Братьев Гримм", но долбанная "Пятница", где фейс-контроль овер 21. Бред же.

Сегодня столкнулась на лестнице с Катей. Она поднималась одна, как-то затравленно на меня смотрела... А еще шла, обхватив себя за плечи. Говорят, что так делают люди, когда пытаются отгородиться от окружающего мира, защитить себя. Мне это знакомо.
Я ее совсем не вижу рядом с ним. И мне даже жаль ее. Да и подруг у нее толком нет, если подумать.
Вот и сегодня, идя по коридору одна, в черной кофте и с грустными глазами, она выглядела безумно одинокой и несчастливой. И чем-то напомнила мне меня.
Пожалуй, у него вкус именно на таких девушек. Которые горят рядом с ним, а когда он насытится, мгновенно потухают. Но почему-то мне кажется, что ни одна из таких девушек ни о чем не жалеет - потому что те отношения для каждой, пусть и неосознанно, были желанными.

Категории: Недоотношения, Глядя в зеркало, За спиной
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > За спиной

читай на форуме:
Оцени дизайн дневника.
.
Эй,детка,обрати внимание.Наше соо-с...
пройди тесты:
Она не Одинока
Смогла ли бы ты выжить в суровом мире...
президент академии Кагуя 1 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх