Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Глядя в зеркало




среда, 16 декабря 2015 г.
мертвые дети не плачут lavellаn 02:25:10


­­­­ ­­­­­­


Я давно перестала жаловаться на одиночество, оставив это себе, живущей во времени, прошедшем для меня сегодняшней лет пять-шесть назад. Меня не гложет одиночество, мне не хочется даже, чтобы меня любили. А ведь раньше слова "ты больше всего любишь любить и отчаянно нуждаешься быть любимой" характеризовали меня лучше всего. Мне не нужно даже дружеское участие, а сообщения с вопросами, как там я, что у меня, справляюсь ли я, - не находят отклика, вызывая лишь чувство неловкости. Я намеренно, хоть и бессознательно, отдаляюсь от тех, кто может меня хоть немного, но действительно знать. Тех, кто может предугадать мой взмах руки или улыбку. Тех, кем я дорожила, и, наверное, дорожу, но несколько иначе.

Я не знаю, это попытка скрыться от боли или же вообще от любого рода эмоций. Я трусливо бегу как можно дальше, по пути теряя то, что было мною. Было, но теперь уже - не есть. Не теперь.

Я, так любящая говорить, я, когда-то девочка-слово, теперь, кажется, обратилась женщиной-молчанием.­ Я перестала чувствовать зудящую потребность в словах, которая раньше была неотделима от самой моей сути. Любая попытка выразить, сформулировать, попросту - сказать - приводит в тупик. В конце этого лета, холодного и дождливого, я пообещала одному человеку никогда больше не молчать и всегда говорить ей, говорить о важном. И, кажется, это очередное обещание, которое я не смогла сдержать. Месяц назад я пообещала ей, что все будет хорошо, что я всегда и несмотря ни на что - буду рядом. Даже если вокруг будет рушиться мир. Буду держать за руку и никогда не отпущу. Я бросила все, пускай на какую-то ничего не значащую неделю, но все же наплевала на то, что составляло мои будни, и приехала к ней. И я действительно говорила, держала за руку и была - только ради нее. Только вот это оказалось слишком для меня. Для той, что должна была быть опорой. Для той, что всегда была сильной и терпеть не могла малейшего проявления жалости в свою сторону. Я и сейчас теперь не могу.

На какой-то момент, несмотря на сложившиеся обстоятельства, я была счастлива. Я была восхитительно счастлива, прикасаясь к ней, без конца прикасаясь и не желая отпускать - никогда. Счастлива, опьяненная алкоголем, утренним Петербургом и невероятной близостью. Счастье ударило мне под дых и сломало ребра. И я побежала, без оглядки, как можно дальше. Так, как я уже сбегала. В который раз?

Я споткнулась и полетела. Нет, не в море отчаяния, слез и боли. Ничего из этого. Я упала в пустое нечто, где, под толщей пустоты, до меня не долетают даже собственные мысли. Где до меня не может добраться никто. Я свела контакты с людьми на нет. Я боюсь, что сейчас шарахнусь от любого прикосновения к себе. Почти что две недели в изоляции, заполненной играми, музыкой и немного - книгами. А еще больше - сном. Как только светает, я закрываю глаза и прячусь под одеяло. Будто бы на свету станет заметным что-то мерзкое и ужасное. Будто бы свет высветит что-то подобное эмоциям, которых я не хочу.

Мне всегда важно было остро чувствовать, жить на надрыве, так, чтобы каждое событие, каждый человек - пронзали меня насквозь.
Нет, мне это сейчас не кажется глупым, я просто хочу понять, что же случилось, как и когда, что это перестало быть таковым.
Хотя я сейчас, конечно, безбожно вру. Я не хочу понимать, я просто не понимаю. Но понимать не хочу: это не имеет никакого значения для меня.

Сегодня у меня не получится закрыть глаза, как только рассветет: все же такие условности, как университет и сессия в какой-то момент начинают иметь значение даже для меня. И я уже вижу себя будто со стороны, как широко я буду улыбаться, как громко шутить и смеяться, а мои руки будут двигаться в беспорядочном танце, когда я буду рассказывать какую-нибудь историю. Возможно, даже о себе. Возможно, это будет история из тех, что люди зовут очень личным и чересчур откровенным. Только вот для меня это почему-то не более чем что-то, что я могла прочитать в одной из книг. И даже не чьи-то мемуары. Всего лишь художественный текст.

Я буду притягивать внимание, хорошее или плохое - неважно. Людей к себе. Как вампир тянуть из них эмоции - только чтобы не ощущать неловкости от самой себя при свете дня. Неловкости от совершенно простых вещей и жестов. Превратиться в зеркало, в котором будут отражаться другие. Потому что во мне вроде как ничего, кроме отражений, и нет.



­­­­ ­­



­­А когда я закрываю глаза, я вижу распускающиеся алые цветы на запястьях.
­­­­­­­­А когда я закрываю глаза, я чувствую, как мою шею пробивает железный штык.




Музыка Raney Shockne, Elizaveta – Nightingale’s Eyes
Категории: Глядя в зеркало, Кривые зеркала, Черная зима, Немая, Море питерское
комментировать 2 комментария
понедельник, 9 декабря 2013 г.
tonight lavellаn 21:39:19

Poets of the Fall – Carnival of rust

­­

Великое 00:37:39
красивая
солнце, какая же ты красивая


Категории: Лискино личико, Photos, Глядя в зеркало, Очень осень, Петербург, Чувства на грани фола
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 июня 2013 г.
- lavellаn 22:07:52
Страшно, не уметь говорить о своих страхах.
Страшно, оставаться с ними и своими мыслями один на один.
Мне страшно.

Категории: Глядя в зеркало, Я падаю вниз
комментировать 14 комментариев
среда, 10 апреля 2013 г.
чуточку весенней Лисы всем... lavellаn 19:08:58
...а завтра будет обзор с концерта ^_^
ессна с фоточками :3 правда не с самого концерта...
но с Горшневым есть *-*

­­­­

Подробнее…­­­­
­­­­
­­­­


Категории: Photos, Глядя в зеркало, Лискино личико, Мимолетно, Рок-весна
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 февраля 2013 г.
дело было вечером, делать было нечего lavellаn 17:21:07

http://instagram.co­m/lia_toxique

а у меня снова приступы удушья.
то ли простыла, то ли с куреньем пора завязывать.


P.S. ребят, покидайте свои фото, я рисовать хочу!
P.S.P.S. Ира, сейчас в скайп приду. У меня тут идеи и вдохновение, кажется, не упустить бы.
У меня Друэлла в голове ожила! И Нарцисса переродилась.


Категории: Photos, Глядя в зеркало, Творчество, Черная зима, Я и я - нам хорошо
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
да что ж это такое? lavellаn 10:33:31
Пока курила, пока ехала в автобусе, пока шла от остановки до дома - были мысли. Хорошие такие, которые можно было бы раскрутить. О предательстве, о том, что это, собственно, вообще такое. И строчки были. Липкие, гадкие, рифмованные. Нестихи во всей своей красе. Как у меня принято. Но когда грязное и липкое оказывается на бумаге, на душе становится чуточку легче. Камень крошится и, чуть царапая, вываливается наружу. Остаются синяки, но душу все равно видно. Меньше грязи, меньше.
Но я пришла, откинула крышку ноутбука и ничего не могу написать. Мысли сбились в тугой и путаный комок, который не хочет быть отдельными ниточками. Этот комок неудобный, неподъемный, тянущий. И теперь еще отвратительнее.
И все - пустое.

Категории: Больно мне, Глядя в зеркало, Мимолетно, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 ноября 2012 г.
ну же! lavellаn 13:37:27
Я же концептор и идеолог по своей сути! Пора бы вернуться к себе самой. Нам так хорошо вместе, правда же?
Ну и ладненько. Завтра плановая встряска нервной системы по поводу результатов, а потом снова заплыв в океан идей.
Хейлоло, хуйлоло, мне без всех вас хорошо.

Все - это толпа, а значит, индивиды, являющиеся личностями, ее частью не являются.


Категории: Я и я - нам хорошо, Глядя в зеркало, Гекодон же
Прoкoммeнтировaть
болванчик lavellаn 13:21:37
­­


Я падаю, постоянно падаю. На скользких трамвайных рельсах, на скользком полу в тридцатке, на таком же скользком полу в Ростиксе. Все скользкое, ужасно скользкое, а я снова разучилась стоять твердо на земле, но пока еще меня это волнует. А еще меня тошнит, постоянно тошнит. И тошнит от всего: от сигарет, от еды, от голода, от людей, от заданий по литературе. У меня появляется рвотный рефлекс, даже когда я вдыхаю воздух на улице. И это не образно говоря, а вполне так физически и ужасно ощутимо. В душе, пожалуй, то же самое. А в квадрате это просто невыносимо. Пойти, что ли, дочитать "Тошноту" Сартра и проблеваться наконец, чтобы стать чистой. А потом окунуться в "О новый, дивный мир" Хаксли.

От мороза мелкие иголочки впиваются в щеки, руки, губы, а я продолжаю курить, а на улице минус тринадцать, и я думаю, как хорошо бы было, если бы губы оттаивали не от больничного воздуха, а от теплых прикосновений к ним. Мне сейчас ужасно, просто страшно нужен физический контакт. С одной единственной. Наверное, это странно, но все же. Просто любить созданный и взлелеянный тобою же образ из интернета - одно. Это сродни эгоизму. А вот реального человека, с которым ты был близок настолько, насколько это можно себе представить - другое. Воспоминания жгут. И это похоже на ломку. Хочется ощущений. Хочется не просто чувствовать чуть ли не в никуда, а о-щу-щать.

Еще хочется звонить Насте, говорить без устали обо всем, смеяться, обсуждать, обливать грязью чье-нибудь невежество и знать, что звонишь лучшей подруге. Но мы вроде и неподруги теперь, и звонить как-то очень неловко. Но хочется, ужасно хочется. И короткие, но яркие разговоры надолго заседают и в мыслях, и в душе. И от этого еще ужаснее. Хочется крикнуть: "Ну девочка, моя дорогая девочка, куда же ты от меня!". Но девочка выросла, пусть моя Настя и по определению вырасти не может. Но она стала циничнее, отчего еще более роднее. Разорванная в клочья дружба - это страшнее растоптанной гордости. Тебя будто бы разрывают самого, забирают что-то ценное. Это опасно, когда люди становятся частью тебя. Без воздуха человек не может жить. Так и я не могу без некоторых людей. Вот и в редкие моменты, будто вынырнув на пару секунд, чтобы вдохнуть как можно больше, я ловлю моменты, связанные с ней. Ее взгляд, фразы, адресованные мне. Я цепляюсь за них, стараясь удержать, а потом еще долго смакую отголоски вкуса, как жвачку, которую жуешь уже достаточно долго, и вкуса как такого нет, но ты продолжаешь ее жевать. По инерции. И оттого, что она была последней в пачке.

Олимпиада была дурацкая. Не понравилось. Может, потому, что и себя я сейчас ощущаю как-то слишком по-дурацки? Бессмысленно. Будто живу в режиме ожидания, да и не живу вовсе, а кто-то неизвестный забыл совсем про меня, и никак не нажмет "пуск" или хотя бы выключит. Я сейчас рада любому его выбору, только бы он был. Если меня просто выключат, мне просто будет пофиг. Плевать. Ведь выключенному нет дела не до чего. Быть может, именно этим апатия прекрасна. И только когда она проходит, понимаешь, насколько это страшное состояние. Но что, если не и включат потом вовсе? Замечательный исход, как по мне. Сожалеть-то все равно не сможешь. Чудесно.

Но правда. Повторюсь. Олимпиада дурацкая. Слишком школьная. В постановке вопросов, в текстах на угадывание. Убейтесь, стереотипные, кто считает, что олимпиадник обязательно читал полностью "Войну и мир". А еще и помнит ее дословно. Если уж поставили темой "образ и мотив книги", будьте добры и тексты подбирать соответствующие. А не гребанные отрывки из эпопеи, даже в которых книга не играет никакой роли. Хотя с одним из двух из "Войны и мира" мне интуиция шептала правильный ответ. Только вот я ее не послушала. Пора бы уже на лбу себе написать: "Ты интуит до мозга костей, интуит. Хватит полагаться на недоразвитый мозг". Может, перестану фанерой над Парижем пролетать в пятисотый раз.

Когда начала конкретно писать анализ, разболелась голова. Все пятнами перед глазами, поэтому письменно даже четкую концепцию не вывела. Так, цеплялась за слова. А могла же, могла написать. Почему? Потому что сейчас у меня в голове созрел такой целехонький и самодостаточный анализ булгаковского "Нового способа распространения книги". Только как-то слегка запоздало, не находите? Бред. Результаты смотреть страшно. Нажмите, пожалуйста, да-да, именно вы, что сидите у руля моей жизни, кнопку "стоп". Я слегка на пределе, режим ожидания затянулся: толку никакого, а энергия тратится. Да и я вот-вот сейчас перегорю.

И к черту это глупое желание и попытки сделать из своей жизни художественный текст. Символизм слегка не актуален, пролетаем так немного с временным пластом. Этот стык эпох предлагает другое решение да и сам стык слегка позади остался. Поздновато спохватилась. Даже не на десять лет, а на век. Хотя, что мне, идиотке, разница в какой-то там век. Нахуй цифры, правда же? И срать на историю литературы да и культуры в целом. С высоты Эйфелевой башни. А опера не знает слова "Эйфелева", докатились блин.

Это самое желание поиграть в символиста приходит именно тогда, когда я слишком надолго застреваю в этом переходном состоянии. Я по гиппиусовскому "между" прямо. Вот и попытки выйти из него вполне тривиальные и предсказуемые, а еще точнее - уже пройденные. Не мною, конечно, но разве человек не склонен пытаться сделать что-то образу и подобию или хотя бы опыту другого? Но только вот я живая и настоящая тогда, когда не задумываюсь о том, что надо бы такой быть. Я смеюсь в голос, язвлю без задней мысли, шлепаю босыми ногами по холодной воде, когда уже замерзла донельзя, и целую любимую девушку, приходя наутро, проведя целую ночь одна на Невском Проспекте. Мне хорошо без этого дурацкого "перекладывания" живого на неживое и наоборот, но зато я могу об этом с упоением говорить, об истории символистов, об их текстах и жизни, и вообще о литературе. Я же дышу этим, это чудесно, почему бы не поделится этим с другим? Только вот страшно, когда первого нет, нет меня настоящей, а остается только литература, которая и становится для меня всем. А потом... А потом какие-то осколки, тошнота и дурь в голове, как сейчас. И ничего больше. н-и-ч-е-г-о.

Выключите меня. Или включите. Ну кто-нибудь!



Категории: Ma cherie nancy, Литературоведческое, Глядя в зеркало, Дорогое сердцу, На пути к пьедесталу, Олимпиада
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2012 г.
Хлам lavellаn 14:08:34
В моей жизни слишком много хлама. Слишком.
Всего слишком. Того, чего не надо. А то, что нужно, недо-. Слишком недо.
Вот и получается, что вся моя жизнь - слишком.
Просто слишком бессовестная, слишком грубая, слишком умная, слишком самонадеянная.
А слово-то какое скользкое, гадкое - "сли-и-ишком".
А еще слишком некрасивая, слишком неудачливая, слишком зависимая. От всего.
От мнения, от окружения, от внимания. Правда почему-то на деле получается, что я ни от чего из этого не завишу.
Может быть и завишу, конечно, но вот не принадлежу тому, что меня окружает - точно.
У меня слишком длинный язык и слишком длинные пальцы, когда как связи слишком короткие и слишком односторонние.
Слишком
Много
Хлама.

Я и сама
- хлам

Категории: Глядя в зеркало, Ненавижу, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2012 г.
дрянь lavellаn 04:08:44
Какая же это дрянь. Все. Все, что сейчас происходит. Все мои мысли, слова, действия - гадость.
Да возьми же себя в руки, идиотка, возьми. Хотя бы ради этого имени. Зоя - жизнь. Так живи же, живи.
А в зеркальном отражении только пустой, безразличный взгляд. И не думать больше на парах не выходит: а потому и баллы все ниже и ниже.
С нетерпением жду завтра, потому что будет литература. Нормальная, правильная. Настоящая. А не сплошные штампы и деревянные формулировки.

И все же люди из моей жизни уходят. Как песок, просачиваются сквозь пальцы.
А я смотрюсмотрюсмотрю.­.. и ничего.
Но пока еще кто-то есть, я бездумно тому рада.

Категории: Будни, Глядя в зеркало, Дорогое сердцу, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2012 г.
письма в никуда. lavellаn 15:56:08
Я закусываю губу и скрещиваю пальчики за спиной, в надежде, что это чертово письмо, а точнее целых два в одном конверте, не дойдет до адресата. Пусть этот конверт затеряется где-нибудь, выпадет из общего мешка и упокоится в каком-нибудь пыльном углу какого-нибудь грузовика. Я молю, сама не знаю кого, только бы он не распечатал это письмо, только бы не начал читать. Пусть оно попадет в руки к его родителям, а они и словом не обмолвятся, что оно было. Что был конверт, были тринадцать исписанных страниц, был неровный почерк, строчки из неровных, прыгающих букв. Что было некрасивое письмо от некрасивой девочки одному солнечному мальчику. Но эта девочка - зима, а вот мальчик, он - лето. Не ее лето. А зиме только и остается, что кусать свои обветренные губы, да писать письма. Много, долго, а потом разом запечатать в конверт и опустить в почтовый ящик. И тут же пожалеть об этом, попытаться вытащить его обратно. Но толстые, уродливые пальцы просто не пролазят в тонкую щель.
Но письма уже в пути, и ничего больше не остается, как ждать, что будет дальше. Интересно, она почувствует, когда он будет распечатывать конверт? Ей кажется, что да. Что непременно что-то произойдет. Возможно, сначала она не придаст тому значения, но потом, ближе к вечеру, читая от него сообщение, обязательно поймет, свяжет одно с другим и убедится, что тогда, днем, был именно знак, символ.
Символы - эта девочка на них просто помешана. Но подумайте, как тут не помешаться, когда первое письмо написано 6.03.12, второе -12.03.12, а теперь они оба в одном конверте. Эти числа пропитаны фатализмом, - шепнет она себе, а в следующую секунду иголка пробьет ей мочку уха. Почему-то девочке казалось, что это будет больнее. Но боли не было. И стало даже как-то обидно. И выходя из салона, она с новой силой загорелась желанием набить тату: зачем, правда, и сама не знает; может быть, чтобы почувствовать боль, а может, чтобы в узоре на запястье углядеть очередной символ.
Девочка идет по улице, и ей кажется, что кто-то отобрал у нее весну. В тот самый момент, когда она в нее поверила. И девочка думает, что весну отобрали и у него, и сейчас она жалеет, что отправив ему посылку, не положила туда шарф. Она слишком долго не могла выбрать, какой цвет ему подойдет лучше, а в итоге решила, что шарф ему будет не нужен. Тем более шарф, подаренный ею. Он просто обязан ему не понравиться, девочка это знает наверняка.
На улице холодно и колюче; лучше было бы липко, слякотно и солнечно, - думает она и кривит свои некрасивые губы. Вообще, она не любит солнце и все лето проводит в прохладе тени, радуясь редким дождям. Для нее провести день под открытым, будто залитом ультрамарином и белилами, небом - настоящая пытка. Но сейчас ей безумно хочется, чтобы зимне-весеннее солнце опалило выступающие скулы. Она хочет быть ближе к ее солнечному мальчику.


Категории: Письма, Герой не моего романа, Глядя в зеркало, Недоотношения, Несбыточное
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2012 г.
мне так хочется написать, но не знаю о чем. lavellаn 16:16:33
Я сижу с раскрытой тетрадью по английскому трехлетней давности и думаю, что еще можно запихать в топик про Британию, чтобы он стал похож на пересказ сюжета фильма, который мы смотрели на парах. К слову, у меня даже есть план фильма на целых три страницы, но мне даже перечитать его лень. В общем мне безумно лень, и хочется растечься на какой-нибудь мягкой поверхности, с удовольствием растягивая рот с долгом зевке и слушаю "шамбалу" Би-2. А на завтра еще французский, задание на который предстоит узнать.
Ах да, я иду на Океан Эльзы!! Мама заказала билеты, в понедельник выкупим. Это должно быть охрененно. Хотя я еще хочу на "Братьев Гримм", но долбанная "Пятница", где фейс-контроль овер 21. Бред же.

Сегодня столкнулась на лестнице с Катей. Она поднималась одна, как-то затравленно на меня смотрела... А еще шла, обхватив себя за плечи. Говорят, что так делают люди, когда пытаются отгородиться от окружающего мира, защитить себя. Мне это знакомо.
Я ее совсем не вижу рядом с ним. И мне даже жаль ее. Да и подруг у нее толком нет, если подумать.
Вот и сегодня, идя по коридору одна, в черной кофте и с грустными глазами, она выглядела безумно одинокой и несчастливой. И чем-то напомнила мне меня.
Пожалуй, у него вкус именно на таких девушек. Которые горят рядом с ним, а когда он насытится, мгновенно потухают. Но почему-то мне кажется, что ни одна из таких девушек ни о чем не жалеет - потому что те отношения для каждой, пусть и неосознанно, были желанными.

Категории: Недоотношения, Глядя в зеркало, За спиной
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 января 2012 г.
ближе к вечеру lavellаn 16:24:00
посмотрелась в зеркало и поняла, что нужно бы выщипать наконец брови. желательно сегодня.
а еще, что основное средство для умывания у меня кончилось, и тональник тоже, а подводки и вовсе давно нет впомине.
и что голову помыть надо, и пуговицу пришить надо.
и придумать, что одену завтра.
и не смотря на ногти, знаю, что их нужно подпилить чуть и накрасить.

а я обещала себе не распыляться, не писать о мелочевке. только вот получается, что это для меня вовсе не мелочевка.

музыку по-громче и отойти наконец от компьютера.
а завтра после пар пойду пешком по городу в компании с любимой музыкой в наушниках.

Категории: Мимолетно, Глядя в зеркало
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Глядя в зеркало

читай на форуме:
что?
раз
пройди тесты:
Снаружи не идеал конечно, но зато...
Законченная гонка. 6 часть.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх