Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Гримуар > Больно мне




суббота, 10 сентября 2016 г.
lavellаn 12:32:52
Запись только для меня.
вторник, 10 декабря 2013 г.
дикая апатия lavellаn 19:01:44
Я не умею брать себя в руки. Это как приговор. Мне всю жизнь все кричат: надо-надо-надо, научись. А я не могу.
Такой бардак в голове. Постоянная сонливость на грани с головной болью. Нежелание делать что-либо в принципе. Хочется зарыться под плед и читать-читать-читат­ь. Можно даже книги по экономике. Главное, чтобы не было никаких сроков, рамок, требований. Чтобы не требовалось непременной отдачи.
Мне даже писать что-либо, казалось бы, для себя - сложно. Потому что это тоже своеобразная отдача. Интересно, в какой момент заметки в дневнике вошли в категорию того, что я должна делать. А это значит, что все мое нутро будет этому противиться.
Я теоретик, оратор. И все, что хоть связано с практическим, жизненным, требующим реализации, меня отвращает. Я не умею воплощать.
Я готова генерировать идеи, рассуждать, но даже сформулировать их внятно в письменном виде для меня становится очень сложным. Так ведь не было раньше. Не было, я права? Или я просто не помню.
Нет, не было. Не в такой степени. Я же увлекалась, воплощала что-то. Но сейчас у меня ощущение, что я человек-калека. Человек с отрубленными руками. Хотя вот же они, на месте! Но они бесполезные.
Потому что у меня искаженное сознание. А я - всего лишь осколок кривого зеркала. Мелкая деталь: бесполезная сама по себе. Неправильная. И с острыми краями. Кому такая нужна?
Я вроде и понимаю всю глубину того дерьма, в котором я застряла, но сделать что-либо для того, чтобы выбраться - не могу. Или же не хочу? Скорее второе. Я интуитивно продолжаю делать все то (а точнее - ничего), чтобы быть отторгнутой как чужеродное тело, выплюнутой общей системой на обочину жизни.
Мне мерзко от себя, но, кажется, я упиваюсь этим состоянием. Мне, честно, больно за то, во что я сама превращаю свою жизнь.
Знаете, в тринадцать лет лет я прочитала "Госпожу Бовари". И Эмма Бовари тогда вызывала у меня лишь раздражение, непонимание. Она была мне противна: ее глупость, искаженный взгляд на мир. Когда мне было тринадцать, я еще умела заставлять теории работать. Теперь мне восемнадцать и я вылитая Эмма Бовари. Которая хочет быть любимой жизнью, хочет жить душой и сердцем. Непрактичная, но падкая на все дорогое. Падкая на роскошь и жизнь с размахом. Отвратительная и такая глупая девчонка. Девчонка до своей самой смерти. И мое отличие от нее заключается лишь в том, что я осознаю всю неправильность того, что я делаю. Осознаю каждую совершенную мной ошибку. Я точно такая же "дура", как я охарактеризовала когда-то Эмму Бовари. И я еще большая дура потому, что ничего, совершенно ничего не делаю для того, чтобы это исправить.
Просто. Пропади оно пропадом.

Категории: Я падаю вниз, Черная зима, Чернильные слезы, Утраченное, Больно мне, Безрукая
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
да что ж это такое? lavellаn 10:33:31
Пока курила, пока ехала в автобусе, пока шла от остановки до дома - были мысли. Хорошие такие, которые можно было бы раскрутить. О предательстве, о том, что это, собственно, вообще такое. И строчки были. Липкие, гадкие, рифмованные. Нестихи во всей своей красе. Как у меня принято. Но когда грязное и липкое оказывается на бумаге, на душе становится чуточку легче. Камень крошится и, чуть царапая, вываливается наружу. Остаются синяки, но душу все равно видно. Меньше грязи, меньше.
Но я пришла, откинула крышку ноутбука и ничего не могу написать. Мысли сбились в тугой и путаный комок, который не хочет быть отдельными ниточками. Этот комок неудобный, неподъемный, тянущий. И теперь еще отвратительнее.
И все - пустое.

Категории: Больно мне, Глядя в зеркало, Мимолетно, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 апреля 2012 г.
пучина lavellаn 12:16:42
Мне больно. Больно. Больно.
Забери мою боль.
Черт побери, мне не было так больно, когда я руки резала.

Сейчас вроде отпустило, но я знаю, боль вернется. И я не знаю, куда себя деть. Болит не сердце, просто тупая боль с правой стороны, за ребрами.

Категории: Больно мне
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 марта 2012 г.
прошлой ночью, этой ночью... просто - ночью. lavellаn 08:44:20
Прошлая ночь до сих пор кажется мне непонятной, да же не так, но я и правда не понять, не тем более объяснить не могу свое состояние тогда. Сидеть на полу в темной комнате, прислонившись спиной к кровати и на повторе слушать "Adore Adore - Yoav". И каждый звук будто крючков подцеплял невидимые нити души, а потом резко дергал. И сгусток чего-то непонятного за ребрами, так бешено пульсирующий, в итоге оказывался сердцем. Меня эта песня будто по швам распорола и наизнанку вывернула. И мысли в голове были, ненужные сейчас, неправильные.
Простить? Нужно уметь прощать. Только вот надо ли то каждой из сторон. Кому будет от этого лучше, а кому хуже, и не очередной ли это путь к тому, чтобы напороться на острый штык, который пройдет на этот раз насквозь? Я не знаю. Знаю лишь, что меня когда-то не простили. И в тот момент я потеряла все, чем жила мало ни мало, два года. Не смогли простить, не захотели ли - не знаю. Мне не дали шанса, сказав, что тех самых шансов было предостаточно. И я осталась одна: разбитая, озлобленная, лишенная, завидующая их улыбкам, их смеху, то, что они - вместе. А я одна. До сих пор: одна.
Но меня отрезвляет то, что происходило за пределами нашего с ней разговора. Как холодной водой облили и пощечину дали: мол, смотри-смотри. И вроде бы понимаешь, что так надо, но обидно-то как! И когда вся эта внешняя грязь начинает проникать в наш разговор, хочется тут же закрыть окно переписки и послать все к черту. Будто и того разговора не было. А правда ведь, зачем нам это нужно? Тебе, мне? Нет же. Не нужно.
А я надеялась, что этой ночью уж высплюсь: лягу по-раньше и все такое. Конечно, легла. Как уползла из комнаты с книжкой пол одиннадцатого, так и просидела на кухне до пол второго с кружкой чаю в обнимку. А чтиво на этот раз: Эрнест Хемингуэй. Мама не так давно выложила мне стопочку книг, среди которых было и это коллекционное издание. Девятьсот страниц - не, не слышали. Вчера сто осилила. Легко читается, очень. Нет размусоливания мысли на несколько десятков страниц, она как бы подтекстом, на протяжении целого романа, умещенного на двухстах страницах. Сделала пару закладок и несколько цитат выписала. Просто так, для себя. Потому что задело.
Перечитала свои предыдущие два поста, да начало этого и не по себе стало. От сладости-приторност­и, от девочки-зимы, за которой я прячусь, от лирики, которая в прозе к черту не нужна. А потом поняла, что это я, мне от этого никуда не деться.

Категории: Будни, Утраченное, Разбитая, Больно мне, Книги
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2012 г.
послевкусие lavellаn 09:32:47
после вчерашнего дня у меня остались гадкие воспоминания, изрезанная рука и головная боль от плохого сна. вот он срыв, который был очевиден еще задолго до этого. и все эти мои метания из одной стороны в другую, и неуверенность в себе, и неверие в собственные силы и в то, что я делаю. и сколько стоит моя жизнь, и где все те, кто мне так нужен, и состояние, при котором даже курить или глотнуть чего по-крепче не хочется, а просто сидишь в темноте с открытой дверью на балкон, спиной упираясь в кованую кровать, а согнутыми в коленях ногами в стол. ладонями изо всех сил зажимаешь уши, а глаза зажмурены: исчезнуть хочется, исчезнуть! и волны истерики захлестывают с головой, и слезы по щекам, и скулишь, подобно побитой собаке, и воздуха совсем не хватает. дрожащими пальцами жмешь на кнопки телефона, надеясь в листе контактов найти хоть кого-нибудь, кому нужна. вот такая, вся в слезах, та, что весь день глотает успокоительное и не может выйти из состояния истерики. не находишь и кидаешь телефон куда-то в сторону, и снова зажимаешь уши руками, чтобы не слышать, как он разлетается на части. а потом срываешься, начинаешь собирать сумку, но добрая мама отбирает паспорт: в таком состоянии она тебя никуда отпускать не собирается, по-крайней мере, за пределы города. тогда плюешь на все и просто уходишь бродить по городу. а там вместо марта - январь. и все будто смеется над тобой, девочкой-зимой, решившей, что ей можно в лето или хотя бы весну. -11 и пальцы мерзнут без перчаток, а ведь даже и не куришь. а изнутри заполняет что-то липкое, текучее, заполняет и застывает. и становится пусто, и безразлично, да похуй на все. только пальцы мерзнут.

и прости, что не смогла сказать.
я тебе была действительно благодарна. и тогда, и сейчас.
и не говори мне таких слов. она как пощечина.
я ценю твою помощь. ценю.

Категории: Больно мне, Разбитая, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2012 г.
его дурочка lavellаn 19:29:14
его утренние прикосновения еще долго жгли кожу, когда его уже не было рядом.
такое мимолетное, казалось бы, объятие, но пойманный взгляд, фразы ни о чем, сказанные с проблесками страсти в нотках.
мое: "мне жутко нравится твоя рубашка, заберу когда-нибудь"
и его "ни за что", - сказанное мне чуть ли не в губы. а улыбался хитро, как кот.
а потом моя чуть ядовитая ухмылка и мои же удаляющиеся шаги. стука каблуков очень не хватало.
я не оборачивалась, он тоже.
интересно, как долго мы будем так играться, не давая другому переступить отмеченную черту.
мы же закончили. еще пятого ноября.
а все, что было после, замыто от лишних глаз.

Категории: Недоотношения, Больно мне, Герой не моего романа
Прoкoммeнтировaть


Гримуар > Больно мне

читай на форуме:
пройди тесты:
хранители с рожденья ака двое на одну...
Trust me,not afraid. 13
История Учихи Мадары или Юки в Акацуки...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх