Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ГримуарПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19


воскресенье, 1 апреля 2012 г.
lavellаn 04:47:42
Запись только для меня.
суббота, 31 марта 2012 г.
lavellаn 13:33:05
Запись только для меня.
воскресенье, 25 марта 2012 г.
что уж тут не говори, счастливыми нас делают другие (с) lavellаn 16:38:41
Что ни говори, и правда. Все наши слова, они - пустое, когда вслед за ними рвется наружу дикий крик отчаянья. Когда все твои слова ударяются о стены, которым они к черту не нужны. Когда некому попросту их услышать, да хотя бы прочитать.
Нас не просто делают счастливыми другие, они делают нас такими, какие мы есть. Наверное, только несчастными мы можем сделать себя сами. А счастье, да и эта жизнь, в которой нужно удержаться - это чужой дар; дар, который нужно научиться принимать, и не забывать дарить что-то в ответ. Делать счастливыми тех, кто сделал таковыми нас.
Жизнь - река, в которой нужно научиться плавать и нам так необходим поплавок, который не даст пойти ко дну, вытащит и удержит на поверхности.

Спасибо тем, кто у меня хоть немного, но есть. Люблю вас больше жизни, потому что вы и есть моя жизнь.



Категории: Вот оно - счастье, Плывя по страницам жизни, Дорогое сердцу
Прoкoммeнтировaть
чайкой lavellаn 14:34:14
Полвосьмого, а еще светло. Так захотелось оказаться вне этих стен.
А на мир я смотрю сквозь два стекла и решетки.

Категории: Будни, Мимолетно, Неважное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 марта 2012 г.
прошлой ночью, этой ночью... просто - ночью. lavellаn 08:44:20
Прошлая ночь до сих пор кажется мне непонятной, да же не так, но я и правда не понять, не тем более объяснить не могу свое состояние тогда. Сидеть на полу в темной комнате, прислонившись спиной к кровати и на повторе слушать "Adore Adore - Yoav". И каждый звук будто крючков подцеплял невидимые нити души, а потом резко дергал. И сгусток чего-то непонятного за ребрами, так бешено пульсирующий, в итоге оказывался сердцем. Меня эта песня будто по швам распорола и наизнанку вывернула. И мысли в голове были, ненужные сейчас, неправильные.
Простить? Нужно уметь прощать. Только вот надо ли то каждой из сторон. Кому будет от этого лучше, а кому хуже, и не очередной ли это путь к тому, чтобы напороться на острый штык, который пройдет на этот раз насквозь? Я не знаю. Знаю лишь, что меня когда-то не простили. И в тот момент я потеряла все, чем жила мало ни мало, два года. Не смогли простить, не захотели ли - не знаю. Мне не дали шанса, сказав, что тех самых шансов было предостаточно. И я осталась одна: разбитая, озлобленная, лишенная, завидующая их улыбкам, их смеху, то, что они - вместе. А я одна. До сих пор: одна.
Но меня отрезвляет то, что происходило за пределами нашего с ней разговора. Как холодной водой облили и пощечину дали: мол, смотри-смотри. И вроде бы понимаешь, что так надо, но обидно-то как! И когда вся эта внешняя грязь начинает проникать в наш разговор, хочется тут же закрыть окно переписки и послать все к черту. Будто и того разговора не было. А правда ведь, зачем нам это нужно? Тебе, мне? Нет же. Не нужно.
А я надеялась, что этой ночью уж высплюсь: лягу по-раньше и все такое. Конечно, легла. Как уползла из комнаты с книжкой пол одиннадцатого, так и просидела на кухне до пол второго с кружкой чаю в обнимку. А чтиво на этот раз: Эрнест Хемингуэй. Мама не так давно выложила мне стопочку книг, среди которых было и это коллекционное издание. Девятьсот страниц - не, не слышали. Вчера сто осилила. Легко читается, очень. Нет размусоливания мысли на несколько десятков страниц, она как бы подтекстом, на протяжении целого романа, умещенного на двухстах страницах. Сделала пару закладок и несколько цитат выписала. Просто так, для себя. Потому что задело.
Перечитала свои предыдущие два поста, да начало этого и не по себе стало. От сладости-приторност­и, от девочки-зимы, за которой я прячусь, от лирики, которая в прозе к черту не нужна. А потом поняла, что это я, мне от этого никуда не деться.

Категории: Будни, Утраченное, Разбитая, Больно мне, Книги
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2012 г.
послевкусие lavellаn 09:32:47
после вчерашнего дня у меня остались гадкие воспоминания, изрезанная рука и головная боль от плохого сна. вот он срыв, который был очевиден еще задолго до этого. и все эти мои метания из одной стороны в другую, и неуверенность в себе, и неверие в собственные силы и в то, что я делаю. и сколько стоит моя жизнь, и где все те, кто мне так нужен, и состояние, при котором даже курить или глотнуть чего по-крепче не хочется, а просто сидишь в темноте с открытой дверью на балкон, спиной упираясь в кованую кровать, а согнутыми в коленях ногами в стол. ладонями изо всех сил зажимаешь уши, а глаза зажмурены: исчезнуть хочется, исчезнуть! и волны истерики захлестывают с головой, и слезы по щекам, и скулишь, подобно побитой собаке, и воздуха совсем не хватает. дрожащими пальцами жмешь на кнопки телефона, надеясь в листе контактов найти хоть кого-нибудь, кому нужна. вот такая, вся в слезах, та, что весь день глотает успокоительное и не может выйти из состояния истерики. не находишь и кидаешь телефон куда-то в сторону, и снова зажимаешь уши руками, чтобы не слышать, как он разлетается на части. а потом срываешься, начинаешь собирать сумку, но добрая мама отбирает паспорт: в таком состоянии она тебя никуда отпускать не собирается, по-крайней мере, за пределы города. тогда плюешь на все и просто уходишь бродить по городу. а там вместо марта - январь. и все будто смеется над тобой, девочкой-зимой, решившей, что ей можно в лето или хотя бы весну. -11 и пальцы мерзнут без перчаток, а ведь даже и не куришь. а изнутри заполняет что-то липкое, текучее, заполняет и застывает. и становится пусто, и безразлично, да похуй на все. только пальцы мерзнут.

и прости, что не смогла сказать.
я тебе была действительно благодарна. и тогда, и сейчас.
и не говори мне таких слов. она как пощечина.
я ценю твою помощь. ценю.

Категории: Больно мне, Разбитая, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2012 г.
письма в никуда. lavellаn 15:56:08
Я закусываю губу и скрещиваю пальчики за спиной, в надежде, что это чертово письмо, а точнее целых два в одном конверте, не дойдет до адресата. Пусть этот конверт затеряется где-нибудь, выпадет из общего мешка и упокоится в каком-нибудь пыльном углу какого-нибудь грузовика. Я молю, сама не знаю кого, только бы он не распечатал это письмо, только бы не начал читать. Пусть оно попадет в руки к его родителям, а они и словом не обмолвятся, что оно было. Что был конверт, были тринадцать исписанных страниц, был неровный почерк, строчки из неровных, прыгающих букв. Что было некрасивое письмо от некрасивой девочки одному солнечному мальчику. Но эта девочка - зима, а вот мальчик, он - лето. Не ее лето. А зиме только и остается, что кусать свои обветренные губы, да писать письма. Много, долго, а потом разом запечатать в конверт и опустить в почтовый ящик. И тут же пожалеть об этом, попытаться вытащить его обратно. Но толстые, уродливые пальцы просто не пролазят в тонкую щель.
Но письма уже в пути, и ничего больше не остается, как ждать, что будет дальше. Интересно, она почувствует, когда он будет распечатывать конверт? Ей кажется, что да. Что непременно что-то произойдет. Возможно, сначала она не придаст тому значения, но потом, ближе к вечеру, читая от него сообщение, обязательно поймет, свяжет одно с другим и убедится, что тогда, днем, был именно знак, символ.
Символы - эта девочка на них просто помешана. Но подумайте, как тут не помешаться, когда первое письмо написано 6.03.12, второе -12.03.12, а теперь они оба в одном конверте. Эти числа пропитаны фатализмом, - шепнет она себе, а в следующую секунду иголка пробьет ей мочку уха. Почему-то девочке казалось, что это будет больнее. Но боли не было. И стало даже как-то обидно. И выходя из салона, она с новой силой загорелась желанием набить тату: зачем, правда, и сама не знает; может быть, чтобы почувствовать боль, а может, чтобы в узоре на запястье углядеть очередной символ.
Девочка идет по улице, и ей кажется, что кто-то отобрал у нее весну. В тот самый момент, когда она в нее поверила. И девочка думает, что весну отобрали и у него, и сейчас она жалеет, что отправив ему посылку, не положила туда шарф. Она слишком долго не могла выбрать, какой цвет ему подойдет лучше, а в итоге решила, что шарф ему будет не нужен. Тем более шарф, подаренный ею. Он просто обязан ему не понравиться, девочка это знает наверняка.
На улице холодно и колюче; лучше было бы липко, слякотно и солнечно, - думает она и кривит свои некрасивые губы. Вообще, она не любит солнце и все лето проводит в прохладе тени, радуясь редким дождям. Для нее провести день под открытым, будто залитом ультрамарином и белилами, небом - настоящая пытка. Но сейчас ей безумно хочется, чтобы зимне-весеннее солнце опалило выступающие скулы. Она хочет быть ближе к ее солнечному мальчику.


Категории: Письма, Герой не моего романа, Глядя в зеркало, Недоотношения, Несбыточное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2012 г.
чистим перышки, следуем моде. lavellаn 18:36:11


Категории: Беоновское, Мелочи
суббота, 18 февраля 2012 г.
бабочки между стеклами lavellаn 08:20:00
сегодня, пока ехала с пар на автобусе, захотелось послать к черту всю эту журналистику и литературоведение, и пойти на дизайн.
захотелось взять в руки кисти, запереться в комнате и рисовать. на большом холсте.задерживая дыхание, выводя тончайшие линии. всегда на пределе, будто ступая по лезвию ножа. ничего не видеть вокруг себя, будто ослепла для всего мира. того, что за пределами тех тонких чернильно-акварельн­ых линий.
брызг краски и россыпь веснушек на бледном, чуть голубоватом лице.
и солнце, запутавшееся в волосах. и мертвые бабочки, навсегда застрявшие между двух стеклянных стенок. в своем мире. как и я.
но, в понедельник снова пары, а в воскресенье надо закончить статью. и так уже до конца.

Категории: Несбыточное, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2012 г.
мне так хочется написать, но не знаю о чем. lavellаn 16:16:33
Я сижу с раскрытой тетрадью по английскому трехлетней давности и думаю, что еще можно запихать в топик про Британию, чтобы он стал похож на пересказ сюжета фильма, который мы смотрели на парах. К слову, у меня даже есть план фильма на целых три страницы, но мне даже перечитать его лень. В общем мне безумно лень, и хочется растечься на какой-нибудь мягкой поверхности, с удовольствием растягивая рот с долгом зевке и слушаю "шамбалу" Би-2. А на завтра еще французский, задание на который предстоит узнать.
Ах да, я иду на Океан Эльзы!! Мама заказала билеты, в понедельник выкупим. Это должно быть охрененно. Хотя я еще хочу на "Братьев Гримм", но долбанная "Пятница", где фейс-контроль овер 21. Бред же.

Сегодня столкнулась на лестнице с Катей. Она поднималась одна, как-то затравленно на меня смотрела... А еще шла, обхватив себя за плечи. Говорят, что так делают люди, когда пытаются отгородиться от окружающего мира, защитить себя. Мне это знакомо.
Я ее совсем не вижу рядом с ним. И мне даже жаль ее. Да и подруг у нее толком нет, если подумать.
Вот и сегодня, идя по коридору одна, в черной кофте и с грустными глазами, она выглядела безумно одинокой и несчастливой. И чем-то напомнила мне меня.
Пожалуй, у него вкус именно на таких девушек. Которые горят рядом с ним, а когда он насытится, мгновенно потухают. Но почему-то мне кажется, что ни одна из таких девушек ни о чем не жалеет - потому что те отношения для каждой, пусть и неосознанно, были желанными.

Категории: Недоотношения, Глядя в зеркало, За спиной
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 января 2012 г.
тяжелые веки lavellаn 10:49:39
мне так хочется написать что-то надрывно-чувственно­е, написать так, чтобы самой поверить в эту драму.
но не могу. просто не могу.

мама никакая, сегодня с четырех утра ругались с отчимом. я не спала.
а с утра болела голова и першило горло. и не пошла на пары.
мама расстроилась.
а я и правда, кажется, заболела.
читаю главную ошибку в жизни Льва Николаевича Толстого - "Войну и Мир". Потому что завтра пары русской литературы.
но в блокнотике под восклицательным знаком у меня записаны такие произведения:
* Гаршин - 4 дня; срок на подготовку две недели.
* и позднее творчество выше упомянутого Льва Николаевича - "Отец Сергий" и "Крейцерова соната"; такое еще недавно и в университете было под запретом, потому что откровенно противоречит тому, что требует сейчас государство - подачи творчества Л.Н.Толстого, как плода деятельности православного писателя. А он был единственным человеком такого масштаба, отлученным от церкви.
*ну и наконец М.Вебер "Я и ты" - и этого нет в долбаном интернете.

мне уже легче после провала на республике, но под ложечкой начинает сосать при мысли, что Нэнс все же поедет на Россию.
ненависть. я начинаю ненавидеть эту суку за то, как она себя ведет. за ее нескрытый эгоизм. и отношение ко мне.
выбешивает.

и вот сижу и думаю, на каком из профилей опубликовать этот бред.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2012 г.
его дурочка lavellаn 19:29:14
его утренние прикосновения еще долго жгли кожу, когда его уже не было рядом.
такое мимолетное, казалось бы, объятие, но пойманный взгляд, фразы ни о чем, сказанные с проблесками страсти в нотках.
мое: "мне жутко нравится твоя рубашка, заберу когда-нибудь"
и его "ни за что", - сказанное мне чуть ли не в губы. а улыбался хитро, как кот.
а потом моя чуть ядовитая ухмылка и мои же удаляющиеся шаги. стука каблуков очень не хватало.
я не оборачивалась, он тоже.
интересно, как долго мы будем так играться, не давая другому переступить отмеченную черту.
мы же закончили. еще пятого ноября.
а все, что было после, замыто от лишних глаз.

Категории: Недоотношения, Больно мне, Герой не моего романа
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 января 2012 г.
ближе к вечеру lavellаn 16:24:00
посмотрелась в зеркало и поняла, что нужно бы выщипать наконец брови. желательно сегодня.
а еще, что основное средство для умывания у меня кончилось, и тональник тоже, а подводки и вовсе давно нет впомине.
и что голову помыть надо, и пуговицу пришить надо.
и придумать, что одену завтра.
и не смотря на ногти, знаю, что их нужно подпилить чуть и накрасить.

а я обещала себе не распыляться, не писать о мелочевке. только вот получается, что это для меня вовсе не мелочевка.

музыку по-громче и отойти наконец от компьютера.
а завтра после пар пойду пешком по городу в компании с любимой музыкой в наушниках.

Категории: Мимолетно, Глядя в зеркало
Прoкoммeнтировaть
воскресенье lavellаn 15:47:52
а что воскресенье? прошло до ужаса бездарно.
я не сделала ровным счетом н-и-ч-е-г-о на завтра.
зато прочитала чудеснейший фанфик - "Точка возврата". Советую, очень-очень, и не пугайтесь пейринга - это за гранью реальности, но когда читаешь, мурашки по коже. Я вообще перед Фатией преклоняюсь: этот ее фанфик и "Злая сказка" - просто нечто, открывшее мне совершенно иной угол взгляда на персонажей и вариант восприятия фэндомной реальности.

а еще из-за этой суки у меня снова стали напряженными отношения с мамой. вот только все было хорошо, и отчим перестал пить, за ум взялся, эта дрянь обстановку накаляет. сдохла бы по-скорее уже. и мне почему-то кажется, что если и протяну я ей руку помощи, то только лишь из трусости, а этого мне, увы, не занимать.

Категории: Увлечения, Ненавижу, Фанфики
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 января 2012 г.
я даже название придумать не могу lavellаn 18:05:44
а внутри теперь пусто, просто пусто. и почему-то писать сюда, на этот профиль, без випа и больших красивых аватарок, когда тебя никто толком не знает - что это за девушка с непонятным ником и именем Зоя, - гораздо проще. мне хочется вывернуть себя на изнанку, чтобы ком не застревал в горле, а покусанные губы не дрожали, как у ненормальной. чтобы боль от пустоты просто исчезла, превратилась в поток пусть не связных слов - баллы-то за безымянный пост в Интернете никто ставить не будет. но мне тяжело, очень тяжело. и слова, и строки я сейчас их себя выжимаю, выдавливаю, переламывая себя снова и снова, когда уже и так вся разбитая - падать было больно, а еще высоко и слишком неожиданно.
я плохо попадаю по клавишам, приходится стирать уже напечатанное, чтобы не было ошибок, даже дурацких опечаток. даже сейчас мое самолюбие этого мне не позволяет. но не только оно воет и мечется, крича о несправедливости итогов, я понимаю, умом, а не эмоциями, не собственной обидой понимаю, что ее место несправедливо, что она - лишь коробочка, изначально пустышка, натаскавшая кучу чужого. и в работе у нее были и мои мысли, и настины, черт бы побрал этот долбаный перерыв - она нахапала нашего, другие тоже ходили, держа ухо востро, а третьи быстренько клацали пальчиками на телефону.
апелляция дала мне два балла, и на одно место выше. работа моей однофамилицы из Сарапула, пристроившейся за мной, а еще постоянно ошивавшейся во время перерыва вокруг нас, оказалась чуть лучше моей - выше нее меня поставить отказались. черт бы побрал эту республику. мне вот до жути обидно сейчас, прошлогодней победительнице, участнице завершающего этапа олимпиады и не сумевшей добрать совсем немного баллов до призера на России, а именно полтора и двадцатое место. тогда я отстала на два места, теперь тоже. только вот видимо этап слегка перепутался, а проход дальше мне теперь просто заказан. а еще косые взгляды преподавателей и постоянное тыканье носом в это самое шестое место. вот вспомнился сейчас очень ясно один фанфик с названием "шесть" и стало еще хуже. но я мазохистка, я пойду, найду его и перечитаю. чтобы меня прорвало, чтобы все вышло наружу.
я не могу заставить себя завтра появиться на занятиях, просто не могу. я не смогу не язвить саше, не смогу хлопать вместе со всеми ее победе. я вот даже за настю радоваться не могу, да я шифт сейчас не могу нажать, что говорить об остальном? мне ужасно хочется сменить место обучения, сейчас. я об этом думала еще в декабре, когда после болезни мне все тыкали в пропуски, а я задницу рвала, чтобы сдать все зачеты и тесты, и в итоге, вместо похвалы за отличные результаты сессии (алгебру мы тут упустим), получила кучу грязи, вылитой даже не за спиной - на это легко не обращать внимания, - а прямо мне в лицо, скандал и сорванные к чертям собачьим нервы. ну и изрезанную руку - в себя пыталась прийти еще во время экзаменов, сидя в пустой квартире, с единственной горящей лампой и понимая, что уже ничего не могу сделать, и даже позвонить некому.
вот я печатаю, печатаю и мне очень хочется вернуться глазами в самое начало, перечитать, убедиться в том, что написано все хорошо, даже идеально, что слова на своем, положенным моей идеей и концепцией им месте,а потом вспоминаю, что пишу всего лишь дурацкий пост, о дурацком со стороны, но таком важном для меня, что здесь нет концепции, нет линий сравнения, что это не анализ в конце концов - тут даже текста нет, и становится не по себе. литература пропитала меня, чуть ли не стала моей сутью - я даже спокойно, для собственного удовольствия теперь книги читать не могу. я их забрасываю, недочитываю, потому что начинаю разлагать текст, определять художественный метод, искать интертексты или же другие "подводные камни", цепляясь взглядом за каждое слово, строчку, знак. и держа книгу в руках, уже переставая вчитываться в строки, чтобы не пытаться анализировать, а читая совершенно механически, я понимаю, что выход на следующий, конечный этап был для меня в этом году чуть ли не смыслом жизни, тем, что заставляло меня сносить давку со стороны преподавателей, что заставляло выбивать себе хорошие результаты, а теперь я не представляю, на что мне нужен этот остаток года. а ведь осталось столько же, ровно столько же, и это время будет тянуться, превратится в пытку, а я буду прятаться - в интернете, в самой себе, в снах, среди смазанных лиц прохожих этого чертова города без имени. для меня он и правда безымянный, кишащий недоразумениями и моей фальшивой болью, город, из которого я не могу вырваться, из которого мне не выбраться в этом году, не вздохнуть полной грудью.
и вот я виню всех подряд, но стыдно мне за себя. не смогла, не дотянула и полетела вниз. а я искренне верила в то, что писала, чувствовала, знала. и это всепоглощающее разочарование в самой себе, что может быть страшнее? когда ты перестаешь видеть в себе нечто ценное для этого мира, когда корона слетела к чертям.
к черту. и меня, и вас.
просто пусть все катится к черту.
а я пойду бросать монетку - 29 или 30.

Категории: Разбитая, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 января 2012 г.
сквозь веки lavellаn 19:00:53
не хочу засыпать. или только под утро, когда не снится. ничего.
не хочу видеть его во сне. не хочу.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


ГримуарПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

читай на форуме:
Народец... Просьбочка есть небольша...
Ишшю
пройди тесты:
Разная...2(3 Сезон)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх