Гримуар
рай мой потерянный
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ГримуарПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »


вторник, 11 декабря 2012 г.
пам-парам lavellаn 14:26:28

А я люблю ­ТРОЯНДУ

­­

<3


Категории: Lovefriends, Beon
комментировать 59 комментариев | Прoкoммeнтировaть
miracle girl lavellаn 12:25:14

la-la-la




Категории: Video, Anais
комментировать 8 комментариев
среда, 5 декабря 2012 г.
несостыковочка вышла lavellаn 20:35:04
Забыла маме сказать, что приду где-то к двенадцати.
Надо не забыть, главное, ее уведомить о том, что завтра-то я вообще дома не ночую.
Вот так и живем, и классно так живем, к слову. А то, что у меня на руках три олимпиады по обществознанию, которые надо прорешать, цитаты на эссе, письменный анализ для ЛП, 13 олимпиада по обществу, куча долгов и на химию с физкультурой сходить все же четвертый раз за полугодие надо! - это ничего. И сессия зимняя через неделю начинается. Да ла-а-адно, все ок.

Нет, меня убивает мое спокойствие. А, может, оно и к лучшему. Все же хорошо, правда? Только вот бывает, что в жизни случаются "нехорошо". Не конкретно в твоей жизни, а тех людей, что с тобой связаны. И стоишь ты такая со своим "хорошо" в руках, улыбаешься, и неудобно как-то становится быть немного счастливой. И кто-нибудь обязательно постыдит за это. Только давайте немного попозже? Ладно? Это ведь тоже несправедливо, это кощунственно. Попрекать человека тем, что он чуточку счастлив.

Категории: Плывя по страницам жизни, Будни, Вот оно - счастье, Гекодон же, Яркие моменты, Из школьного, Семья
комментировать 46 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 декабря 2012 г.
бесит lavellаn 20:23:37

Блять большая разница. БОЛЬШАЯ.
Потому что я люблю тебя, идиотка.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 декабря 2012 г.
вспомним осень lavellаn 20:36:35


Категории: Bif is love, Beon, Avatars, Ps
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 ноября 2012 г.
lavellаn 11:10:06
Запись только для друзей.
четверг, 29 ноября 2012 г.
ну же! lavellаn 13:37:27
Я же концептор и идеолог по своей сути! Пора бы вернуться к себе самой. Нам так хорошо вместе, правда же?
Ну и ладненько. Завтра плановая встряска нервной системы по поводу результатов, а потом снова заплыв в океан идей.
Хейлоло, хуйлоло, мне без всех вас хорошо.

Все - это толпа, а значит, индивиды, являющиеся личностями, ее частью не являются.


Категории: Я и я - нам хорошо, Глядя в зеркало, Гекодон же
Прoкoммeнтировaть
болванчик lavellаn 13:21:37
­­


Я падаю, постоянно падаю. На скользких трамвайных рельсах, на скользком полу в тридцатке, на таком же скользком полу в Ростиксе. Все скользкое, ужасно скользкое, а я снова разучилась стоять твердо на земле, но пока еще меня это волнует. А еще меня тошнит, постоянно тошнит. И тошнит от всего: от сигарет, от еды, от голода, от людей, от заданий по литературе. У меня появляется рвотный рефлекс, даже когда я вдыхаю воздух на улице. И это не образно говоря, а вполне так физически и ужасно ощутимо. В душе, пожалуй, то же самое. А в квадрате это просто невыносимо. Пойти, что ли, дочитать "Тошноту" Сартра и проблеваться наконец, чтобы стать чистой. А потом окунуться в "О новый, дивный мир" Хаксли.

От мороза мелкие иголочки впиваются в щеки, руки, губы, а я продолжаю курить, а на улице минус тринадцать, и я думаю, как хорошо бы было, если бы губы оттаивали не от больничного воздуха, а от теплых прикосновений к ним. Мне сейчас ужасно, просто страшно нужен физический контакт. С одной единственной. Наверное, это странно, но все же. Просто любить созданный и взлелеянный тобою же образ из интернета - одно. Это сродни эгоизму. А вот реального человека, с которым ты был близок настолько, насколько это можно себе представить - другое. Воспоминания жгут. И это похоже на ломку. Хочется ощущений. Хочется не просто чувствовать чуть ли не в никуда, а о-щу-щать.

Еще хочется звонить Насте, говорить без устали обо всем, смеяться, обсуждать, обливать грязью чье-нибудь невежество и знать, что звонишь лучшей подруге. Но мы вроде и неподруги теперь, и звонить как-то очень неловко. Но хочется, ужасно хочется. И короткие, но яркие разговоры надолго заседают и в мыслях, и в душе. И от этого еще ужаснее. Хочется крикнуть: "Ну девочка, моя дорогая девочка, куда же ты от меня!". Но девочка выросла, пусть моя Настя и по определению вырасти не может. Но она стала циничнее, отчего еще более роднее. Разорванная в клочья дружба - это страшнее растоптанной гордости. Тебя будто бы разрывают самого, забирают что-то ценное. Это опасно, когда люди становятся частью тебя. Без воздуха человек не может жить. Так и я не могу без некоторых людей. Вот и в редкие моменты, будто вынырнув на пару секунд, чтобы вдохнуть как можно больше, я ловлю моменты, связанные с ней. Ее взгляд, фразы, адресованные мне. Я цепляюсь за них, стараясь удержать, а потом еще долго смакую отголоски вкуса, как жвачку, которую жуешь уже достаточно долго, и вкуса как такого нет, но ты продолжаешь ее жевать. По инерции. И оттого, что она была последней в пачке.

Олимпиада была дурацкая. Не понравилось. Может, потому, что и себя я сейчас ощущаю как-то слишком по-дурацки? Бессмысленно. Будто живу в режиме ожидания, да и не живу вовсе, а кто-то неизвестный забыл совсем про меня, и никак не нажмет "пуск" или хотя бы выключит. Я сейчас рада любому его выбору, только бы он был. Если меня просто выключат, мне просто будет пофиг. Плевать. Ведь выключенному нет дела не до чего. Быть может, именно этим апатия прекрасна. И только когда она проходит, понимаешь, насколько это страшное состояние. Но что, если не и включат потом вовсе? Замечательный исход, как по мне. Сожалеть-то все равно не сможешь. Чудесно.

Но правда. Повторюсь. Олимпиада дурацкая. Слишком школьная. В постановке вопросов, в текстах на угадывание. Убейтесь, стереотипные, кто считает, что олимпиадник обязательно читал полностью "Войну и мир". А еще и помнит ее дословно. Если уж поставили темой "образ и мотив книги", будьте добры и тексты подбирать соответствующие. А не гребанные отрывки из эпопеи, даже в которых книга не играет никакой роли. Хотя с одним из двух из "Войны и мира" мне интуиция шептала правильный ответ. Только вот я ее не послушала. Пора бы уже на лбу себе написать: "Ты интуит до мозга костей, интуит. Хватит полагаться на недоразвитый мозг". Может, перестану фанерой над Парижем пролетать в пятисотый раз.

Когда начала конкретно писать анализ, разболелась голова. Все пятнами перед глазами, поэтому письменно даже четкую концепцию не вывела. Так, цеплялась за слова. А могла же, могла написать. Почему? Потому что сейчас у меня в голове созрел такой целехонький и самодостаточный анализ булгаковского "Нового способа распространения книги". Только как-то слегка запоздало, не находите? Бред. Результаты смотреть страшно. Нажмите, пожалуйста, да-да, именно вы, что сидите у руля моей жизни, кнопку "стоп". Я слегка на пределе, режим ожидания затянулся: толку никакого, а энергия тратится. Да и я вот-вот сейчас перегорю.

И к черту это глупое желание и попытки сделать из своей жизни художественный текст. Символизм слегка не актуален, пролетаем так немного с временным пластом. Этот стык эпох предлагает другое решение да и сам стык слегка позади остался. Поздновато спохватилась. Даже не на десять лет, а на век. Хотя, что мне, идиотке, разница в какой-то там век. Нахуй цифры, правда же? И срать на историю литературы да и культуры в целом. С высоты Эйфелевой башни. А опера не знает слова "Эйфелева", докатились блин.

Это самое желание поиграть в символиста приходит именно тогда, когда я слишком надолго застреваю в этом переходном состоянии. Я по гиппиусовскому "между" прямо. Вот и попытки выйти из него вполне тривиальные и предсказуемые, а еще точнее - уже пройденные. Не мною, конечно, но разве человек не склонен пытаться сделать что-то образу и подобию или хотя бы опыту другого? Но только вот я живая и настоящая тогда, когда не задумываюсь о том, что надо бы такой быть. Я смеюсь в голос, язвлю без задней мысли, шлепаю босыми ногами по холодной воде, когда уже замерзла донельзя, и целую любимую девушку, приходя наутро, проведя целую ночь одна на Невском Проспекте. Мне хорошо без этого дурацкого "перекладывания" живого на неживое и наоборот, но зато я могу об этом с упоением говорить, об истории символистов, об их текстах и жизни, и вообще о литературе. Я же дышу этим, это чудесно, почему бы не поделится этим с другим? Только вот страшно, когда первого нет, нет меня настоящей, а остается только литература, которая и становится для меня всем. А потом... А потом какие-то осколки, тошнота и дурь в голове, как сейчас. И ничего больше. н-и-ч-е-г-о.

Выключите меня. Или включите. Ну кто-нибудь!



Категории: Ma cherie nancy, Литературоведческое, Глядя в зеркало, Дорогое сердцу, На пути к пьедесталу, Олимпиада
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
поеехали lavellаn 03:38:47
Как всегда, без подготовки... на олимпиаду.
Внимание, у Вас уникальный шанс! Только сегодня, с 10:00 до 14:00, Вы можете припомнить мне все мои грехи и назвать любым словом!
Только попробуйте этого не сделать +_+
А я полетелааа...

Категории: Литературоведческое, Олимпиада
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 ноября 2012 г.
я плачу кровавыми слезами lavellаn 08:40:10
Возникновение символизма в России в конце 19в., в первую очередь связано с деятельностью, так называемых, старших символистов-поэтов и публицистов Д. Мережковского и З. Гриппиуса; отчасти-Валерия Брюсова. Символизм Мережковского и Гриппиуса-это прежде всего символизм христианский, религиозно-мистичес­кий, постижение символизма, как акт богопознания.



А теперь поймите ПОЧЕМУ.



Категории: Литературоведческое
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 ноября 2012 г.
Взято: спасибо за детство lavellаn 18:29:21
­raрunzеl 27 ноября 2012 г. 21:48:44 написала в своём дневнике ­невыразимое
­Alice de Lys 27 ноября 2012 г. 18:18:17 написала в своём дневнике ­сказка.
­Lea Fisher 27 ноября 2012 г. 16:14:42 написал в своём дневнике ­silence
­Mireia Alonso 20 ноября 2012 г. 22:07:05 написала в своём дневнике ­` Via Lactea `
­Milena Carradine 20 ноября 2012 г. 23:03:28 написала в своём дневнике ­Лёд и Пламя
­Roni Farrell 19 ноября 2012 г. 15:39:56 написала в своём дневнике ­чувство


­­


Гарри Поттер научил меня, что ради некоторых вещей стоит умереть.
Рон Уизли научил меня, что вера в себя, в сто раз более мощна, чем удача.
Гермиона Грейнджер научила меня, что образование является лучшим активом девушки.
Северус Снейп научил меня никогда не судить кого-то.
Рубеус Хагрид научил меня, что все может быть симпатичным с какой-то точки зрения.
Джинни Уизли научила меня, что можно быть смелой и одновременно красивой.
Лили Поттер научила меня, что материнская любовь самая мощная сила на земле.
Ремус Люпин научил меня, что страх Единственное, чего я должен бояться.
Сириус Блэк научил меня, что те, кого мы, действительно, любим, никогда не оставят нас.
Альбус Дамблдор научил меня, что хорошие люди не всегда могут быть хорошими на самом деле.
Драко Малфой научил меня, что плохие люди не всегда могут быть плохими на самом деле.
Невилл Долгопупс научил меня, что мужество - значит отстаивать то, что правильно, даже если ты боишься где-то глубоко в душе.
Луна Лавгуд научила меня, что быть странным это прекрасно.
Добби научил меня, что свобода это дар.
Люциус Малфой научил меня, что ни за какие деньги или связи нельзя купить себе настоящих друзей.
Фред и Джордж Уизли научили меня, что иногда все, что нам нужно, это хороший смех.
Дурсли научил меня, что мир без воображения скучное и тоскливое место.
Артур Уизли научил меня, что чувство любопытства и немного навязчивая идея может быть нормальным.
Флер Делакур научила меня, что истинная любовь основана не на внешнем виде.
Молли Уизли научила меня, что счастливая семья не измеряется в золоте.
Беллатрикс Лестрейндж научила меня, что ненависть и предрассудки могут свести с ума и превратить даже самого красивого человека в монстра.
Кричер научил меня, что если вы хотите познакомиться с человеком, нужно посмотреть, как он относится к своим подчиненным, а не к равными ему.
Нимфадора Тонкс научила меня любить себя, независимо от того, как я выгляжу.
Перси Уизли научил меня, что, в конце концов, никакая карьера не стоит пожертвований своей семьей.
Сибилла Трелони научила меня, что мы не можем изменить прошлое, только будущее.
Питер Петтигрю научил меня, что крысы не могут быть хорошими друзьями.
Минерва МакГонагалл научила меня, что за благое дело стоит бороться в любом возрасте.
Букля научила меня, что любовь, которую мы испытываем к нашим питомцам может быть вполне реальной.
Лорд Волдеморт научил меня, что жизнь без любви это не жизнь.
Джоан Роулинг научила меня, что истории, которые мы любим всегда будут с нами.

Прoкoммeнтировaть
fairytales- lavellаn 16:09:22

lady-lady
part one.




Категории: Video, GIN-TA
комментировать 10 комментариев
понедельник, 26 ноября 2012 г.
мр lavellаn 18:21:42
Дорогие-любимые, ну купите ребенку вип, пока скидка действует 3:
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 ноября 2012 г.
Я выбираю жизнь. Ту, что именно жизнь, а не ее подобие. На грани со смертью, в вечной схватке. lavellаn 17:07:09

Gwen Cooper
Torchwood


­­ ­­ ­­


Категории: Roleplay, Characters
комментировать 36 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2012 г.
Lily Potter-jn. lavellаn 11:51:01

­­

14-15 y.o., Slytherin.
FC: Elle Fanning


­­


Категории: Roleplay, Characters
комментировать 446 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 ноября 2012 г.
актив lavellаn 06:48:11
Сутки без сна, оверовермного километров бега по снегу, море позитива, ночь чуть ли не в лесу, где из темноты выскакивают то ловцы, то мертвая невеста, от которых надо убегать/стоять неподвижно на месте. А еще в довершение стакан баккарди, два водки и под утро меня трогают за плечо и спрашивает мужской голос: "Эй, кто тут?". На что я отвечаю "Это я", и, видимо, до моего соседа по кровати допирает, кто эта "я", и мы спим дальше.
Прошли сутки, как я дома, но все нещадно болит. Ууу.
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 ноября 2012 г.
Я всего лишь журналистка. lavellаn 18:27:03
А позже, может, будет очерк.



Я всего лишь журналистка -
Не смотри так на меня.
Будь то гадко, будь то низко,
Не прожить же мне и дня,

Ни унизив, ни подбросив
Горстку пепла в образ ваш,
Что так слаженно построен,
Уж, конечно, без прикрас!

Верьте люди, верьте сами,
В этот призрачный талант,
Что мерцает в свете славы,
Будто бы от Бога дан.

Я ж, слепленная лучами,
Не слепа душой своей,
И с закрытыми глазами
Чую ложь... А где же твердь?!

Тверди мало, ваше - липко,
Ваше вязко и тупо.
Вы - из глины, вы - избытки,
Те, что свыше не дано.

И надев златую рясу,
Уж не скроешь пустоту,
Что дырой внутри зияет
И, казалось б, на виду.

Но, сказал уж Заболоцкий,
И еще сто до него,
Что огонь в сосуде броский
Не заметен - не дано

Вам понять сути вещей,
А тем боле - человечьей.
Внутри вас - безбразный зверь,
Душу жрать вожеделевший.

Так - спокойно - не опасно -
Греться фальшею родной.
Внутри вас - огрызок гадкий,
Именованный душой.

Я всего лишь журналистка,
Есть вопросы? Так валяй!
Только положи гибискус
На свой жертвенный алтарь.

Категории: Нестихи
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 ноября 2012 г.
ноябрь-декабрь - особый темп lavellаn 13:52:39
Всю свою ленность-лелейность­ куда подальше, только общество-русский-ли­тература-английский,­ только каблуки, только красный-синий на ногтях, только хардкор, милые. Между парами в кофе-блэк, зачитываясь философией и решая задания со всероса. А еще надо прочитать "Гамлета". Стыдно даже как-то, что не читала. Сегодня смотрела-смотрела на корешок, когда прибиралась.
Я все смогу. Быть лучшей, не это ли мое призвание?

Категории: Будни, Книги, На пути к пьедесталу
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 ноября 2012 г.
... lavellаn 14:48:29
Было больно, было гадко.
Говорил, что все пройдет,
И шептал на ухо сладко -
Был то яд, а может, мед.

Я внимала твоим речам
И молила я судьбу:
Вот увидеть, вот бы встретить
Не во сне, а наяву.

Ты мерцал в огнях софитов
Моего льняного сна,
Шелк струился тихо-тихо…
Я боялась как огня

Твоих глаз, твоих уверий
В том, что будем вместе мы,
Пусть не тут - меж суеверий
Нашей общей сладкой тьмы,

Той, что губ моих касаясь,
Пела песни о тебе -
Что еще чуть-чуть, два шага
И проснемся в небытие,

И коснусь шершавых
Рук, прильну к твоим губам
………
В преисподней будет бал!

Бал в честь нас, меня, тебя ли -
Только мы – и ничего!..
И в тот миг меня распяли.
Ты исчез. Мерси, адье.


Категории: Нестихи
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 ноября 2012 г.
- пустота // 02.11.12 lavellаn 14:19:06
Это так странно. Все, что вокруг меня, напоминает больше сюрреалистичное измерение нежели жизнь. Смазанные краски и никакого ощущения себя. Нужно вырываться, бежать. И возвращаться только тогда, когда снова начну ощущать себя.

Ходила на свидание. Бесплатно сходила на хорошее кино. Но руки на моих плечах, мои ладони в его. Было не неприятно, нет. Я просто не ощущала ни-че-го. Я чувствовала, что меня гладят по плечу и не более. И это меня раздражало. Эти пустые прикосновения.

Посмотрелась в зеркало после сеанса и поняла, что я красивая. Странно это. И захотелось тут же убежать. Но вместо этого мы прошли три остановки пешком, а я что-то рассказывала. Я когда говорю, будто бы защищаюсь. Кокон из слов. Я видела, что ему нечего говорить. Что он в принципе не привык говорить. Поэтому говорила я, смеялась я. Я же такая идеальная, такая чудесная и обаятельная. Так что мне тогда стоит? Вот именно, ничего. И внутри так пусто. Сев в трамвай, я почувствовала облегчение. Скинула балласт и пошла дальше. Только в том-то и суть, что сейчас мне нужно еще дальше. Мама, мамочка, родная, отпусти меня. Выпусти, дай вздохнуть полной грудью. Дай вырваться, полетать немного. Мне это сейчас нужно.

И да, Оля, мы встретимся. Мне хочется посмотреть тебе в глаза. Не за то, что притворялась. За то, что лжешь даже тогда, когда в этом нет смысла. Я хочу понять. За что нас так. Нас с Викой.

Категории: Герой не моего романа, Недоотношения, Плывя по страницам жизни, Разбитая, Утраченное
Прoкoммeнтировaть
с возвращением lavellаn 14:14:22

Вынырнула.
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2012 г.
Хлам lavellаn 14:08:34
В моей жизни слишком много хлама. Слишком.
Всего слишком. Того, чего не надо. А то, что нужно, недо-. Слишком недо.
Вот и получается, что вся моя жизнь - слишком.
Просто слишком бессовестная, слишком грубая, слишком умная, слишком самонадеянная.
А слово-то какое скользкое, гадкое - "сли-и-ишком".
А еще слишком некрасивая, слишком неудачливая, слишком зависимая. От всего.
От мнения, от окружения, от внимания. Правда почему-то на деле получается, что я ни от чего из этого не завишу.
Может быть и завишу, конечно, но вот не принадлежу тому, что меня окружает - точно.
У меня слишком длинный язык и слишком длинные пальцы, когда как связи слишком короткие и слишком односторонние.
Слишком
Много
Хлама.

Я и сама
- хлам

Категории: Глядя в зеркало, Ненавижу, Разбитая, Утраченное, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2012 г.
дрянь lavellаn 04:08:44
Какая же это дрянь. Все. Все, что сейчас происходит. Все мои мысли, слова, действия - гадость.
Да возьми же себя в руки, идиотка, возьми. Хотя бы ради этого имени. Зоя - жизнь. Так живи же, живи.
А в зеркальном отражении только пустой, безразличный взгляд. И не думать больше на парах не выходит: а потому и баллы все ниже и ниже.
С нетерпением жду завтра, потому что будет литература. Нормальная, правильная. Настоящая. А не сплошные штампы и деревянные формулировки.

И все же люди из моей жизни уходят. Как песок, просачиваются сквозь пальцы.
А я смотрюсмотрюсмотрю.­.. и ничего.
Но пока еще кто-то есть, я бездумно тому рада.

Категории: Будни, Глядя в зеркало, Дорогое сердцу, Я падаю вниз
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 апреля 2012 г.
- lavellаn 07:32:27
Такое ощущение, что у меня еще никогда не было НАСТОЛЬКО пусто в голове.

Категории: Неважное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 апреля 2012 г.
пучина lavellаn 12:16:42
Мне больно. Больно. Больно.
Забери мою боль.
Черт побери, мне не было так больно, когда я руки резала.

Сейчас вроде отпустило, но я знаю, боль вернется. И я не знаю, куда себя деть. Болит не сердце, просто тупая боль с правой стороны, за ребрами.

Категории: Больно мне
Прoкoммeнтировaть
 


ГримуарПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Шоколадка и Мир будет принадлежать мне...
кто ты из спанч боба?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх